Поздрав свима! Данас желим рећи како побољшати односе са супругом, дечком или девојком. Основа за овај чланак била је акција коју су подржали моји читаоци.
Замолио сам их да ми пошаљу е-пошту о својим проблемима у вези и на основу њихових одговора покушао сам да у овом чланку представим најчешће проблеме у вези парова. Такође сам се базирао на мојим прошлим грешкама у животу са својом женом. Из ових грешака сам доносио закључке које ћу радо поделити у овим правилима.
Правило 1 - Преузми одговорност за себе
Сви смо чули много о томе колико је важно бити способан преузети одговорност у вези. И какве катастрофе доводе партнере у кривицу за своје поступке и речи на другу особу или окривљују околности.
Али за мене прихватање одговорности значи не само отворено признавање моје кривице, већ, што је најважније, то значи бити спреман да исправи оно што се догодило кроз вашу кривицу. Људи који криве партнера или неког другог за своје невоље, али не и за себе, само предају тешкоће, одустају. "Не кривим за то, тако да не могу ништа учинити у вези с тим!"
Али преузети одговорност значи доћи до увјерења: "Да, то се догодило због мене, што значи да могу утјецати на њега!"
Разумијем колико је тешко признати партнеру да си направио грешку, да си могао боље од тога. А најтеже је то у оним тренуцима када је ваш понос повређен. Али, ако то не учините, ви ћете се окренути од проблема и он ће остати нерешен, у простору ваше везе.
Чини вам се подсвјесно да, признајући грешке, показујете слабост. Али у ствари, преузимањем одговорности, прелажењем вашег рањеног поноса и поноса, показујете праву снагу! Зато што је много лакше окривити неког другог него признати своју грешку! Жеља да се истакну прави узроци проблема и исправи их, чак и ако су те разлози створили - знак праве храбрости и мудрости.
Где почиње и завршава ваша одговорност? Верујем да се он протеже много даље него што су многи од вас мислили. Ви сте одговорни не само за своје поступке, већ и за реакцију на догађаје.
Ако вас је ваша жена огорчила због ваше неправедне оптужбе, а ви сте је увриједили заузврат, онда није само супружник крив због тога што сте вас криви неправедно, већ и ви. Ваша одговорност лежи у чињеници да нисте могли да се држите у руци и довели до скандала, иако бисте могли лакше да решите проблем. Ви сте слободна особа и одговорни сте за своју реакцију, нико вас не може наљутити, љутити и отићи из себе. Само ви можете изгубити живце.
Ако ваш супруг не жели да се одрекне својих лоших навика, упркос вашим увјеравањима, мислите, можда сте превише притиснули на њега, оптужили га, умјесто да га схваћате и предлажете учинковите начине за рјешавање проблема?
Али, да преузмемо одговорност, то не значи да кривите себе. То значи доћи до спознаје колико ви и ваш партнер можете да учествујете у решавању проблема, уместо да се окренете од њега. У горе наведеним примјерима, оба партнера су одговорна за проблем. И вјерујте ми, ако узмете дио своје одговорности, и нећете у потпуности кривити свог партнера, бит ће много лакше за вашег партнера да постане свјестан вашег властитог учешћа у проблему.
Слажем се, постоји велика разлика између:
"Колико си уморан стално ме оптужујеш за све! Не можеш живјети без својих тврдњи!"
Анд
"Мислим да је моја грешка то што сам изгубио живце, не би требало да вичем на вас и изазивам сукоб. Вероватно, ваше оптужбе нису без основа, али их изражавате у веома агресивном облику, и чини ми се да су делимично. Не треба да вриштим, али морате научити како да мирно изразите своје мишљење. "
Не кажем да су у сваком сукобу оба супружника криви. Покушавам да кажем колико је важно решити сваки проблем у породици заједно! Уосталом, односи се не односе само на вас, већ се односе и на другу особу. И ако оба партнера не преузму активну улогу у односу, онда ће се такав однос срушити.
И ако ви и ваш партнер не подијелите одговорност за сукоб, онда користите добро правило. Уместо да расправљате ко је у праву и ко је крив, питајте свакога: "А шта ја лично могу да урадим да исправим ситуацију?" Верујте ми, ако је сваки партнер вођен овим једноставним принципом, онда ће постати много лакше развити ваш однос и пронаћи излаз из проблематичних ситуација.
Правило 2 - Не занемарите сукобе
Знам колико желим да након врућине свађе прође, да загрлим, дајем одмор напетим живцима и мирно заборавим шта је изазвало сукоб до сљедећег таквог. Немојте правити ову уобичајену грешку у вашем односу! Да, дајте себи времена, смирите се, направите мир, али се онда вратите анализи узрока сукоба. Зашто се то догодило? Ко је одговоран за то? Како ви лично и ваш супруг можете да решите овај проблем?
Али немојте се везати за привремену инспирацију узроковану примирјем. Сада желиш да глумиш, али ускоро ће твој жар проћи. Да не би одустали и да се не вратимо игнорисању проблема. Дискутујте међусобно о својим активностима што је више могуће како бисте елиминисали сукоб. Када ћете почети ове акције? Какве ће бити ове акције? Који су приближни термини превазилажења проблема?
Ако неко од вас стално губи темперамент и показује претерану емоционалност, почните практицирати праксе које помажу уравнотежити своје емоције, као што су јога или медитација.
Ако дође до сукоба због лоших навика супружника, онда пронађите начин да помогнете особи да се ослободи тих навика. Али нека онај који се бори против зависности не остане сам! Нека види разумевање, љубав и спремност да пружи било какву подршку од свог партнера.
Немојте се задржавати само на ономе што знате. Ако не знате како да решите ваш проблем, то не значи да такав начин не постоји. Ако заиста желите да превазиђете неке потешкоће, наћи ћете како да то урадите. Јер онај који тражи увек ће наћи! И све баријере стварају само лењост.
Конструктивно ријешите конфликте умјесто да се узвикујете једни на друге, а затим загрлите и заборавите све до сљедећег сукоба.
Правило 3 - Мање увријеђен и зна опростити
Нерасположење у вези служи као начин да утиче на партнера: "види како си лоше радио, па нећу разговарати с тобом." Или може бити начин да се освети: "за оно што си учинио, увриједио бих те." Опасност од огорчености је иста као и опасност од страственог помирења, након чега заборављамо на оно што је изазвало сукоб. Емоције се тихо повлаче, мржња пролази: на крају крајева, не можемо заувијек бити љути. А понекад нам се чини да смо својим дјелом већ ријешили проблем. Или смо партнеру демонстрирали, јер смо били повријеђени, а сада мислимо да ће он сам све разумјети и исправити. Или, ми смо одржали “превентивни” период недостатка комуникације једни с другима, током којих, како нам се чини, наши односи су се сами обновили и могу наставити даље.
Али то је обмањујући осећај, штавише, то може бити не само ви, већ и ваш партнер. Ни ви ни он неће желети да се врате у сукоб, који је, изгледа, већ прошао.
Али увијек је боље вратити се на узроке сукоба, као што сам рекао у претходном параграфу. Ако желите да утичете на свог партнера, онда је увек боље да то урадите у облику мирног, конструктивног дијалога него увреде. Па, освета сигурно неће побољшати ваш однос.
Неки људи су увријеђени чињеницом да несвјесно схваћају апсурдност својих тврдњи, схваћају да је боље да их не изражавају изравно, већ да се увриједи и да не кажем ништа, ово је право вријеме! Избјегавајте такве игре! У принципу, избјегавајте било какве методе манипулације осјећаја партнера, од којих је једна увреда.
Али чак и ако сте увређени, знате како да опростите!
Правило 4 - Признајте своју кривицу
За вашег партнера може бити веома важно да признате своју кривицу и искрено се покајете. Чак и након што је сукоб исцрпљен, а ви сте направили мир, не будите лењи да се извините, кажете колико вам је жао ако осећате сопствену грешку. Заборави на чињеницу да си прије тога жарко бранио и да ниси желио прихватити одговорност, прекорачити свој понос и рећи да си био у криву. Али урадите то са чистим срцем и искреним намерама!
Не чините то као услугу или је представите као великодушан и племенит чин у очекивању да ће ваш партнер одмах пасти пред ваше покајање. Будите спремни да се ваше жаљење може задовољити хладно и без ентузијазма. Не би требало да реагујете на то као да ваш племенити гест није био цењен. Верујте ми, биће потребно време, и ваше кајање ће пасти у вашу ризницу ваше везе!
Правило 5 - Послушајте другога, научите како јебено прихватити критику.
Прочитајте чланак: како одговорити на критике.
Усред сукоба, када партнери размјењују оптужбе и тврдње, нико заправо не слуша никога. Свака од страна у сукобу је у стању напада или заштите, али не и перцепције и разумијевања. Тако функционира наша психа, да се прије свега трудимо да се бранимо од критике, да у њој пронађемо контрадикције, да нађемо најувјерљивије оповргавање или да на њу одговоримо контра-критиком. Проблем је у томе што не мислимо увек, као што је то у ствари, да не видимо истину, поштујући древни психички механизам. И мислимо да нам се чини да смо у праву, јер нам се чини да смо у праву.
Покушајте да промените ове познате обрасце и уместо да одмах тражите други контра-аргумент у свађи, мислите колико је критика упућених вама солидна? Покушајте да побегнете од своје љутње и иритације. Не дозволите да ваш злостављани его трчи испред вас, као човек кога је убола пчела.
Убодена критиком Ега помисли: "Осјећам се, увријеђен сам, морам одговорити." То вас спречава да сагледате проблем из перспективе друге особе. Али ако прво покушамо да замислимо како друга особа све види, онда ћемо постати много објективнији и боље схватити нашег партнера, дакле, не тако оштро реаговати на критике и схватити га више трезвено.
Само узмите мало времена, смирите емоције, пустите тишину рањеног поноса, који вас изнова и изнова враћа на увреде вашег „ја“. И мирно се концентришите на партнера, покушајте као да се ментално крећете у њега. Како он види ситуацију у контексту онога што знате о њему и вашој историји односа? Зашто вас критикује? Који су му разлози за то? Како он реагује на неке од ваших поступака, шта он осећа? Да ли он допушта такве акције у односу на вас? Како би се ти осећао да се тако понашаш?
Током ове менталне вежбе, ваш его ће, попут магнета, привући ваше мисли назад у себе, на позицију „ја“, чим приметите ово, глатко померите пажњу на позицију „ОН-ОН (она осећа, жели)“. Када покушате, схватит ћете да уопће није лако ићи даље од вас, ваших жеља и ставити се на мјесто друге особе. Али све долази са искуством и може се научити да промени егоцентричну перцепцију свега током времена.
Не могу рећи да ће вас ова вјежба довести до чињенице да ћете само ви видјети своју кривицу у ономе што се догодило. Не, ви једноставно почнете да боље схватате свог партнера и критику узимате трезвеније.
Такође се запитајте: како вам критика може помоћи? Да, управо помоћ. Слушање критике значи не узимати га као начин да испустите ваше достојанство или смањите своје самопоштовање. Ово је прилика да добијете идеју о својим недостацима, слабостима или схватите како вас ваш партнер види.
Замислите да сте дошли код лекара на преглед и он вам је рекао: "имате лош став, прекомерну тежину и повишен холестерол." Није баш разумно одговорити на њега: "погледај се, а ти ниси баш танак!" Наравно, било би исправно слушати ријечи лијечника и користити његове препоруке, на примјер, јести мање масне хране и ићи у теретану.
Али зашто не можемо увијек слушати ријечи наших половица, чак и ако се односе на наш карактер и особност? На крају крајева, можемо га и промијенити, сазнати наше недостатке и ријешити их се, као што можемо ријешити проблеме с вишком килограма. Схватите, критика није намењена да вас подсети на ваше слабости, већ вам даје могућност да се побољшате, да постанете бољи!
Наравно, то није увек адекватно. Али ако не одговара стварности, која је сврха увредити се и забринути? И ако је то истина, онда више не треба да одговарате узвратне оптужбе! Најчешће постоји мешовита верзија: критика постаје претјерана, појачана емоцијама и љутњом, украшена спекулацијама. И истинска мудрост односа је да буде у стању да се изолује од ње оно што је заиста истина и да је користи да боље разуме себе. И без одговора на празне и неосноване оптужбе.
Све што је наведено у овом параграфу ћу објаснити примјером из свог породичног живота. Моја жена ми понекад каже: "Никада ме не слушаш", када сам, опет, покопавши мој рад у мом послу, недостају ми њене ријечи.
Наравно, не прихватам тако строгу ријеч: "Никад!" (на крају крајева, то није истина!) и почиње се бранити. Моја прва реакција је била обично: "Да, претерујеш све, само ме ометаш, не могу брзо да се пребацим када радим, ти не можеш наћи тренутке када је боље да ме контактираш." Али када покушате да одвратите пажњу од сопства, појављује се нешто другачија слика.
Заиста, често, када ми се супружник обрати, ја не реагујем, чак и ако нисам заузет послом, већ само размишљам о нечему (овај сукоб сматрам у контексту историје односа, да бих разумела како она то доживљава). Да ли сам приметио такву реакцију са њене стране (да ли она то ради)? Када разговарам с њом, најчешће ме слуша. Али ако би она стално игнорисала моје речи, онда бих ја вероватно била увређена овим (и ако бих била на њеном месту?). А љутња изазива емоције због којих она каже: "Никад не слушаш!" (каква осећања она има?) Наравно, ово је претеривање, често слушам оно што покушава да каже. Ово претеривање је проузроковано осећањима, али ова осећања се могу разумети. Вероватно морам да будем опрезнији и научим да слушам свог супружника када она разговара са мном, а не да лебди у њеним мислима. Једноставно ћу постати пажљивији у животу ако научим да је слушам (како ће ми то помоћи да постанем бољи?).
Правило 6 - Обратите пажњу на позитивне резултате
Тако се испоставило да се постепено навикавамо на врлине наше друге половине. За нас се претварају у стварност, а ми углавном почињемо примијетити недостатке. Посебно се јасно виде ови недостаци у поређењу са другим паровима. Након неколико година живота са својом будућом женом, почео сам размишљати о томе како се не можемо уклапати, да смо различити на много начина. Почео сам да размишљам о разликама и недостацима, а некада се чинило да су они једини и најзначајнији проблем.
И само неколико година касније схватио сам колико, заправо, имамо заједничко. А та заједничка и сличност се испољава у тако основним стварима које се брзо навикнете на њих, а понекад је тешко разабрати, поготово ако почнете размишљати само о разликама и недостацима вашег партнера. А нијансе су нијансе које се истичу на позадини општих образаца, привлачећи пажњу на себе.
Људи се међусобно разликују и сви имају своје мане. Не можете наћи идеалну или идеално сличну особу за вас. Само треба бити прихваћен.
Покушајте да не упоредите свог партнера са другима. Покушајте да размишљате о томе шта је добро у њој, како изгледате, уместо да мислите само на лоше. Зашто сте га волели? Можда за разумевање, за његов карактер, за свој ум, за оне ствари које су остале у њему, али сте престали да обраћате пажњу на њих? Замислите ове врлине у свом уму и ментално захвалите особи која их има. И боље је речима рећи младићу колико сте захвални за његове квалитете и колико га волите због тога! Биће веома задовољан, видеће да су његове врлине вредноване, а не игнорисане. Хајде да то урадимо данас када га видите! И вообще, старайтесь чаще его хвалить (но не переусердствуйте, избегайте лести), чтобы он видел, как он вам дорог, и что вы умеете в нем разглядеть то, что он, возможно, больше всего ценит в себе, что старается поддерживать и развивать.
Конечно, бывает, что ваш партнер практически состоит из одних недостатков. В таком случае не нужно искать в нем крупицу хорошего, чтобы за нее ухватиться. Здесь уже нужно что-то менять в отношениях.
И помните, искать положительные стороны в другом человеке - не значит смириться с его недостатками. Старайтесь помочь ему недостатки исправить. Но не нужно только из них составлять облик человека.
Правило 7 - Будьте искренними и открытыми
Есть замечательный классический многосерийный фильм Ингмара Бергмана "Сцены из супружеской жизни". Фильм показывает то, как неискренность, скрытность, избегание "запретных" тем может привести внешне благополучные отношения к краху.
Не доводите отношения до того, до чего их довели герои этой картины (развод). Помните, в отношениях нет "запретных" тем. Если вас мучают сомнения, страхи, неуверенность, говорите об этом своему партнеру. Сообщайте ему о том, что вам не нравится в ваших отношениях, слушайте о том, в чем он испытывает дискомфорт и неудовольствие. Обсуждайте это и приходите к компромиссу. Не нужно избегать "щепетильных" вопросов, вроде секса, ведь это тоже часть отношений.
Конечно, не следует пытаться насильно выведать все секреты своего супруга, а самому раскрыть все свои прошлые тайны. В этом также нужно соблюдать баланс, также как и во всем другом, что касается ваших отношений.
Правило 8 - Развивайте свои отношения, развивая себя!
Будет большой ошибкой думать, что отношения будут развиваться сами собой, стоило только их начать. Отношения требуют постоянного внимания, вовлеченности обоих партнеров.
Развитие подразумевает не только укрепление связи, например, решение о совместном проживании, браке, о рождении детей, но и личное развитие каждого партнера!
Отношения подчас требуют от людей намного большего, чем одиночество, раздельное существование. Почему? Потому что чтобы связь между двумя людьми была крепкой и гармоничной, обоим из них потребуется переступить через ту часть себя, через которую бывает переступить тяжелее всего! Через свой эгоизм, свои бесконечные желания.
Обоим партнерам необходимо научиться слушать другого, находить компромисс, уступать и заботиться. Но эти качества есть не у всех и часто их нужно развивать. Именно поэтому мне понятны проблемы многих молодых пар, которые состоят в том, что происходит сильный конфликт интересов двух людей, один из них или каждый пытается делать, так, как хочет он, не прислушиваясь к желаниям партнера.
И в этом нет ничего удивительного, также как нет ничего удивительного в том, что человек, приступая к новой работе, выполняет ее с ошибками, так как у него нет опыта. Но отношения также требуют опыта и определенных навыков. Бывает, что до того как у человека появились первые отношения, для него не существовало других людей с их желаниями. Были его родители, которые заботились о нем, друзья, которые не требовали многого. И у него было только его "Я", со всеми его желаниями, которые он привык удовлетворять, не делая поправку на других людей. Он даже не понимает, что есть другой человек, который тоже чего-то хочет. А желания партнеров не всегда совпадают.
Умение находить компромисс, прислушиваться к другому человеку - это навык, который необходимо развивать. Из моих рассуждений может показаться, что отношения - это какая-то тюрьма, призывающая человека отказаться от того, что ему дорого для его драгоценной личности. Но это не так. Развитие сострадания, эмпатии, умение сказать "нет" тысячам своим "хочу" на самом деле ведут к свободе. Свободе от своих эгоистичных желаний, своего Эго, которое повелевает нами. Альтруизм - это не жесткое самоограничение, это попытка освободиться от злобы, потакания своим слабостям, упрямства, зацикленности на самом себе ради совместного счастья. А крепкие отношения, с одной стороны, требуют того, чтобы человек переступил через свой эгоизм, с другой - они являются прекрасной школой развития альтруизма, понимания и сопереживания. Я еще вернусь к этой мысли в заключении.
Отношения дисциплинируют и укрепляют личность и посредством этого сами становятся крепче.
Правило 9 - Не стройте отношения только вокруг секса
В наш свободный век после того, как в отношениях людей по всему миру стала испаряться атмосфера пуританской морали, накладывающей табу на обсуждения секса и принижающей его роль в жизни супругов, люди стали стремиться из одной крайности в другую. Из крайности запрета и тайны в крайность открытости и вседозволенности.
Секс стал приобретать все большее и большее значение для людей. Несомненно, он имеет немалое значение в отношениях. Но и здесь нужно соблюдать баланс, не переоценивая роль половой близости.
Многие люди видят катастрофу в том, что секс не такой разнообразный и бурный, как они хотели бы того. Это приводит их либо к разрыву существующих отношений, либо к поиску отношений на стороне. Но на самом деле, сексуальное удовольствие - это лишь одна из многочисленных форм любовной связи, помимо нее существует множество проявлений любви!
Конечно, нет ничего плохого в том, чтобы стремиться повысить качество сексуальной жизни. Но на ней нельзя зацикливаться, считая, что отсутствие бурного и частого секса разрушает ваши отношения, тогда как все остальное в них порядке. Может быть, это не нехватка каждодневного удовольствия делает вас неудовлетворенными? Таковыми вас делают ваши неуемные, необузданные желания, которые вы не сможете до конца насытить, сколько бы вы ни имели партнеров и как часто ни занимались сексом! Нельзя давать полного ходу своим желаниям не только из-за каких-то моральных соображений, а из-за того, что чем больше вы им потакаете, тем более голодными, прожорливыми и ненасытными они становятся!
Постоянный секс с несколькими партнерами не сделает вас счастливым, он сделает вас зависимым!
В пуританских запретах тоже была своя мудрость, направленная на сдерживание избалованности, развращенности и пресыщения. Хотя строгие запреты - тоже крайности, которых следует избегать.
Каким бы бурным не был секс, он не способен связать так крепко двух партнеров, как эмпатия, дружба, глубокое понимание, забота, любовь. Строить отношения вокруг секса значит делать их ограниченными, слабыми, зависимыми и неполными.
Правило 10 - Примите то, что у вас могут быть разные интересы
Ваши интересы не обязательно должны во всем совпадать. Не нужно искать похожести во всем и страдать из-за отсутствия оной. Сегодня у меня спросили. "Николай, я вижу, что сайт вашей супруги посвящен эзотерике, а вы вроде бы сами далеки от мистики. Как вы находите компромисс между своими взглядами и убеждениями своей супруги?"
В том-то и дело, что я не могу сказать, что в этом вопросе у нас есть согласие и мы к нему стремимся. Моя супруга верит в те вещи, в которые я не верю, но это нормально! У разных людей разные представления и убеждения, так уж мы устроены. И искусство отношений состоит в том, чтобы перестать делать из этого большое дело, принимать тот факт, что люди разные.
Мне стоило трудов и времени, чтобы немножко научиться не воспринимать в штыки убеждения моей половинки, не спорить по каждому поводу, не подвергать их критике. Я понял, как для нее важно то, во что она верит и начал это уважать и ценить. Ведь это приносит радость и душевный мир человеку, которого я люблю.
Я не могу сказать, что мы сильно пытаемся прийти к какому-то компромиссу, синтезу моих и взглядов с ее убеждениями. Несмотря на то, что мы во многих местах сходимся во мнении, где-то мы категорически друг с другом не согласны. Но мы стараемся это просто оставить как есть, и спокойно принимать. Почему один человек должен перестраивать свои взгляды в угоду другому?
Если ваш молодой человек, например, иногда играет в компьютерные игры, а вы считаете это бесполезным и глупым занятием, то не нужно стремиться его каждый раз убеждать в том, какой ерундой он занимается, в том случае, если это не приносит большого вреда семье. Если он позволяет себе это в редких случаях, то оставьте все как есть. Уважайте чужую маленькую и безобидную слабость. И верхом вашего великодушия и понимания будет, например, подарить ему какую-нибудь компьютерную игру, даже если вы считаете, что это пустая трата денег. Но ведь это будет приятно вашему молодому человеку!
Лично мне стоило большого труда принять даже небольшие траты супруги на эзотерику, которые, естественно, считал бессмысленными. Но я думаю, мне удалось пройти этот этап и прийти к пониманию, что это ей нравится, как она это любит, следовательно, эти траты не могут быть пустыми. И я очень рад, что мне удалось преодолеть это неприятие в себе.
С другой стороны, если вы сами являетесь молодым человеком, которого супруга обвиняет в том, что тот пару часов в неделю посвящает компьютерным играм, примите это спокойно. Не нужно ей в пылу доказывать, что вы так саморазвиваетесь и вступать в полемику и в ссоры. Да, ваша жена не может понять вас, но оставьте это так как есть, не пытайтесь посредством ссор и обид прийти к согласию. Если вы перестанете реагировать на ее нападки, то у нее рано или поздно кончится "топливо" для обвинений.
Я вовсе не хочу сказать, что не нужно стремиться к пониманию и компромиссу. Попытайтесь понять, как для вашей половинки важны те или иные вещи. Но если вы никак этого не можете понять, эти вещи кажутся для вас пустыми и глупыми, просто примите это и дайте возможность любимому человеку наслаждаться ими. Но здесь также не следует уводить этот принцип в крайность и позволять своему партнеру какое-то совсем деструктивное поведение, например, пьянствовать каждый день или увлекаться наркотиками. Всему есть предел.
Правило 11 - Умейте сказать нет!
Не следует постоянно потакать абсурдным требованиям своего супруга или супруги. Если ваша вторая половинка, например, требует вас отчитываться о каждом сделанном шаге, вне его или ее присутствия, то вам не обязательно удовлетворять это желание. Не нужно подкармливать чужие недостатки, такие как страх и паранойя. Не следует думать, что отказав своему мужу или жене в чем-то глубоко вам неприятном, вы утратите его любовь и уважение. Напротив, так вы сохраните и продемонстрируете собственную независимость, наличие своей воли и своих желаний.
Правило 12- Сохраняйте баланс между временем, проведенным вместе и независимостью каждого партнера
Старайтесь не навязываться чрезмерно своему партнеру. Оставьте ему простор для независимости. Не следует пытаться контролировать каждый его шаг и стремиться заполнить все время тем, чтобы быть рядом с ним. Я понимаю, этого совета трудно придерживаться тем, кто видит смысл жизни только в своей любви к одному человеку. Но назойливое стремление ограничить чужую свободу может встретить сопротивление и неприятие вашего партнера. Чтобы не испытывать болезненной привязанности к своему мужу или жене, научитесь проводить время наедине с собой. Ведь в отношениях должно оставаться место и для одиночества, и для ваших личных дел. Найдите то, что вам нравится, приносит радость, чем вы можете заниматься и увлекаться, когда вашего партнера нет рядом. Не сводите всю свою жизнь только к своим отношениям, расширьте горизонты ваших увлечений и занятий!
Но в то же время, забота о собственной независимости не должна перерастать в распущенность и игнорирование отношений. Да, с одной стороны не следует все время пытаться проводить в объятиях друг друга, но также и не следует пренебрегать заботой об отношениях и вниманием, которое вы можете уделить супругу или супруге. И нет необходимости терпеть то, что ваша половинка совсем не уделяет внимание вам. Как найти баланс?
Встречи не должны быть слишком редкими, если у вас серьезные отношения, но в то же время, вам не обязательно видеться каждый день, если, конечно, оба этого не хотят. Если ваш муж иногда встречается с друзьями, с партнерами по работе, то в этом нет ничего страшного, у него должна быть своя жизнь. Но если это перерастает в каждодневные мероприятия после работы, когда он вас и так не видит, то это уже выход за рамки. В общем, здесь не может быть точных рекомендаций о том, как не переступить некую грань между навязыванием и правом на независимость. Вам нужно положиться на свою мудрость. Помните, дьявол живет в крайностях!
Правило 13 - Не "играйте в ромашку"
"У нас все так хорошо, он чудесный и заботливый, но мне кажется, у меня к нему исчезли сильные чувства". Из факта отсутствия чувств люди часто делают большую проблему.
Не воспринимайте ослабление чувств как симптом того, что в отношениях появились проблемы и нужно принимать какие-то меры. Не привязывайтесь к чувствам, ведь они временные и непостоянные. Страсть и сильная влюбленность проходят, такова природа человека. Даже когда они проявляются в отношениях, они не носят постоянный характер: то они есть, то их нет, то вы чувствуете какой-то прилив нежности по отношению партнеру, но в другой момент, прислушавшись к себе, вы понимаете, что этих чувств нет.
Если вы ставите такую ненадежную и непостоянную вещь как чувства в основу ваших отношений, то и ваши отношения станут такими же ненадежными и непостоянными. Это все равно, что в одной стране строить исключительно ветровые энергостанции. Погода очень изменчивая, поэтому снабжение городов электричеством будет очень нестабильным.
Я не говорю, что нужно совсем пренебрегать эмоциями. Просто не следует видеть в них единственный критерий ваших отношений. Не стоит к ним привязываться. Если ваш муж действительно заботливый и чуткий, если у вас все хорошо, то не надо постоянно играть в ромашку и пытаться вызывать в себе чувства. Так вы только наоборот привлечете напряжение и сомнения, которые будут мешать разглядеть какие-то эмоции. Поэтому расслабьтесь, наслаждайтесь отношениями, перестаньте думать об этом, и тогда чувства придут сами, а потом опять уйдут, чтобы потом вернуться. Ведь они такая же непредсказуемая стихия, как ветер!
А возможно, вы, расслабившись, поймете, что чувства всегда были, просто за своим стремлением к сильным переживаниям, к необузданной страсти вы уже разучились различать более мягкие эмоции. Обилие ярких чувственных красок в начале отношений может исказить ваше зрение, так что вы на время перестанете видеть спокойные тона.
То же самое может быть применимо в отношении ваших ожиданий от партнера. Не ждите, что он будет всегда влюбленным Ромео. Его чувства также непостоянны, как и ваши. Делайте поправку на то, что мужчины, как правило, более сдержаны в проявлении своих чувств, чем женщины.
Правило 14 - Учитесь дипломатии
Я уверен, что многие из тех, кто читает эту статью, сталкиваются с проблемой того, что хотели бы положительно повлиять на своего партнера, но у них этого не выходит. Ваш партнер не уделяет вам внимания или обладает недостатками, которые не желает исправлять, а вы его никак не можете наставить на правильный путь. Вы обеспокоены своими отношениями и в вас лежит вполне благородное желание их исправить. Я думаю, что те, кто привык все пускать на самотек, вряд ли будут читать о том, как исправить отношения. Так что, это небольшой комплимент вам.
