Ниједна веза није потпуна без свађа. Ни љубав, ни радници, ни породица. Само у неким ситуацијама сукоб завршава агресивним оптужбама и доводи до руптуре. У другима, то иде без увреда и завршава мирним узајамним разумијевањем. Могуће је и неопходно се свађати, али вреди радити по правилима. За шта тачно, објашњава науку конфликтологије.
Шта је конфликтологија?
Цонфлицтологи је засебна наука на споју социологије и психологије, проучавајући природу, узроке, као и начине за ефикасно рјешавање сукоба. До почетка двадесетог века, наравно, постојали су сукоби, али нико није систематизовао знање о њима. Карл Маркс је први формулисао и описао темеље конфликтологије. Као резултат рада многих научника током 50-60 година двадесетог века, наука о конфликтима формирана је у самосталну дисциплину.
Као свака знаност у конфликтологији постоје теоријски и практични делови. Апликациони део је вероватно познат многим, јер почињемо да се сукобљавамо са онима око нас у сандбоку. Неко схвата ову науку до савршенства тако што пуни сопствене чуњеве, неко се плаши сукоба попут ватре. Ако парафразирате познату фразу, можете рећи: "све је већ украдено је написано пред нама." Свака лична ситуација може се демонтирати помоћу вијака и пронаћи примјере описане у уџбеницима прије једног стољећа.
Цонфлицтологи истражује сукобе различитих нивоа: од међуљудских и породичних до етнички-социјалних, међудржавних, војних. Али живот је још увијек затрован баналним свађама у кухињи или на вашем столу. Дакле, вреди почети са основама - са најједноставнијим и условним ситуацијама.
Како конфликт
Ситуација је условна и уопштена. Претпоставимо да ви и ваш колега радите заједно заједно. Учинио си свој дио, није. Као резултат тога, обојица сијате без награде, конфликт се спрема. Идеално би било да изађете напоље с њим, прво викнете једни на друге, а затим сазнате разлоге за ману, одлучите да останете након радног времена како не бисте остали без бонуса. У "не идеалу"? Кухате од љутње, али одлучите да се не свађате. Зато што избегавате сопствену агресију.
Одредите где агресија иде
Агресија је неопходан дио сваког сукоба. Када не разумете, прекидате, присиљавате, намећете мишљење, агресију и бес - апсолутно нормалне реакције. Експлицитно, скривено или депресивно, али увек јесте. За почетак, да видимо да ли је дошло до сукоба, гдје се чува властита агресија.
- На себи: приговарајте себи за недостатак професионализма, за немогућност прилагођавања радног процеса, јер то раније нисам схватио. То је скривена или потиснута агресија. Резултат таквог понашања може бити било шта: лоше расположење, главобоља, срчани удар.
- За слабије људе: подређенима (ако их има), другим возачима на путу кући, благајницима у продавници, њиховим рођацима, кућним љубимцима. Ово је непродуктивна агресија. Невини људи пате.
Ако се овај развој дешава често, сукоб никада неће бити конструктиван. Јер сва енергија иде погрешној особи. Шта је онда? Зашто не можете да решите сукоб на равноправној основи са вашим противником? Свјесно или несвјесно избјегавање сукоба може се догодити из различитих разлога. Најчешћи узроци долазе из дјетињства, али могу постојати психолошке трауме, болна искуства. Неопходно је суочити се са њима, али ће требати времена. У међувремену, можете користити савјете из уџбеника о конфликтологији.
Научите како се понашати у конфликтној ситуацији.
Чини се да је конфликт заташкаван, али постоји нека непотпуност? Ухватите 7 једноставних правила како да се понашате, тако да конфликт заврши у дебелој тачки, а да их не ометају бесане ноћи.
Правило 1. Једна ситуација - један сукоб.
Ако сте већ имали конфликтне ситуације са том особом, не бисте их требали подизати током одређене свађе. Боље је разговарати о претходним сукобима касније, када главне страсти нестану. Не бисте требали доносити далекосежне закључке као што су: "већ сте ме двапут изневјерили", "Никада вам више нећу вјеровати."
Стога, током свађе, вреди се концентрисати на догађај који га је изазвао.
Правило 2. Једна ситуација - једно мишљење.
Чак и ако сте већ чули мишљење вашег противника од других, није вредно помињати туђе речи током свађе. Прво, ваш наратор је изразио своје гледиште, и друго, чинило се да наговештава да ви не можете формулисати своје. Дакле, у сваком случају, бацање фраза попут: "рачуноводствени одјел вам је рекао истину о мени ..." најбоље је препустити себи.
Стога, током свађе, није вредно помињати мишљење других људи о вашем противнику, чак и ако је веома угледан.
Правило 3. Реци из свог "ја"
У жару свађе, она се увлачи у личности, притиска, показују своју супериорност. Чини се да ће најбољи начин бити "изнад" оптужбе попут: "ви сте криви," "грешите," "погрешно сте ме разумели." Али овај метод само јача отпор других и ни на који начин не помаже у рјешавању конфликтне ситуације. Зато што такви изрази чине да ваш противник схвати да сте већ одлучили за њега: шта он мисли да он осећа и шта је разумио или што није разумео.
Стога, у току свађе, боље је употријебити фразу: "Ја сам узнемирен ситуацијом" или "ово стање ме љути." У сваком случају, ви ћете говорити о себи лично, а не о другом.
Правило 4. Не сумирајте
Генерализација је непријатељ специфичности. Изрази попут "увек то радите", "сви сте такви" и сличан ризик вас воде у правцу обрачуна базара. Користећи глобалне генерализације, прелазите границе локалног конфликта, кршите правило “једна ситуација - једно мишљење”, и једноставно препознајете противника као неприкладан за било шта. У таквој ситуацији, чак и најмиричнија особа неће ћутати.
Стога, у свађи, морате пажљиво пратити свој говор (са искуством, то је већ учињено аутоматски) и не изједначити једну особу са сваким ко вам је донио тугу у животу.
Правило 6. Не ударај "испод појаса"
Свака особа има своје властите комплексе, чак и најразличитије. Ако знате да је ваш противник сложен у погледу страбизма или кратког стаса, не бисте требали спомињати његове комплексе током расправе или расправљати о његовим физичким недостацима. Нека имагинарно. Прво је то зло. Друго - оно што је речено током гласне свађе доживљава се дубље и болније. Ако победите у овом случају, можете бити сигурни да сте стекли непријатеља.
Дакле, током свађе, не можете разговарати о особи, боље је разговарати о његовим поступцима.
Правило 7. Најважније
Најважнија ствар која је вредна памћења све време: конфликти - показатељ опште културе и образовања особе. Без обзира колико узвишено звучи. Немојте рећи нешто због чега ћете се стидети пред собом. На крају крајева, конфликти су нам дати као лекције за искуство и анализу наших грешака.
Неријешени сукоб је темпирана бомба. Пре или касније, експлодираће и захватити друге сфере живота. Дакле, ако још увек желите да ћутите у конфликтним ситуацијама, време је да почнете да прегледате уџбеник о примењеном решавању конфликата. Или тражити помоћ. На пример, психологу или тренеру.
