Према истраживању Института за демографију и бракове, 42% разведених парова навело је разлог за развод: стрес у моралним, психолошким и емоционалним односима. Другим ријечима - отуђење. Изненађујуће, према истој статистици, људи се вјенчају много касније, размисле о свом кораку. Зашто је онда тешко мужу и жени да буду заједно? Зашто не спашавају своју срећу и не достигну тренутак када "напетост" већ постаје неподношљива? Можда ће познавање узрока сукоба и свађа помоћи у проналажењу оних рупа у које тече породична срећа.
Добра вијест је да је писано о литератури о узроцима породичног сукоба. Лоше вести: парови настављају развод. Мало је вероватно да ће се људи венчати да би се сутрадан осећали несрећним. Зашто онда тај осјећај долази с временом?
Туга је то што пажљиво проучавамо рецепт за колаче, учимо како залити парадајз и разумемо упутства за нови гадгет. А што се тиче упутстава за породичну срећу, заборављамо. Наравно, не постоје апсолутно никакви разлози за сукобе у свијету. Али многи од њих прате исти сценарио. Један од мојих фаворита: идеал И, идеалан партнер у савршеном браку.
5 митова о савршеном пару
Многи од нас имају идеју о идеалним породичним односима. Почињу са речима бајке "... и живеле су срећно заувек". Приче су хтеле да нам дају неку наду за дивну будућност. Вјеровали смо да су сви тестови већ завршени прије вјенчања, а након тога почела је безобразна будућност.
Одмах се слажемо: нема савршеног брака. Као савршен партнер. Иако често не идеализирамо само бајке или књиге романтичних прича, већ и животе наших родитеља. Зашто је очекивање идеала нечега опасно? Она ствара многе митове (читај - бубашваба).
Мит 1. Нико не залупи вратима у добру породицу, сви конфликти и неспоразуми се сами прочисте.
Таква слика очарава, даје наду за "здраве" породичне односе. Стога, несвесно, свако неслагање доживљавамо као претњу породичној срећи. Бојимо се негативних емоција, преговарамо, избјегавамо, чинимо све да преговарамо и избјегавамо сукобе. Ово је лоше. Пошто нам је добра свађа дала прилику да се познајемо, да нађемо тачке контакта, а не да излијемо негативно и незадовољство на главу друге особе. Наравно, чак иу правилно структурираном и конструктивном конфликту, не треба чекати забаву. Али да би се избегла разочарења, сумње и горка искуства, избегавање конфронтације, неће успети.
Мит 2. Не можеш повредити онога кога волиш
Једна је ствар бринути се о осјећајима вашег партнера. Други је да акумулира негативе у себи, да се плаши да друга особа неће издржати ваша искуства. Ако у првом случају можете видјети пуно љубави и бриге, онда у другој постоји јака напетост. Чињеница је да се венчавамо са нашим пртљагом, са нашом историјом, погледима на живот и повреде у детињству. Историја се не може променити или избрисати. Али можете помоћи једни другима у промени и расту. И за то се морате приближити, направити неке уступке, преживјети бол. Бол у зглобовима може бити најбољи учитељ. Она ће вас научити да будете јаки, да цените све добро и успех у животу. И такође - водите рачуна о осећањима друге особе и понашајте се с љубављу.
Бринете? 2 савета који ће вам помоћи:
Савет 1: Покушајте да објасните партнеру разлог лошег расположења или слома. Фраза: "Жао ми је што сам љута, данас сам јако уморна" ће смањити напетост.
Савет 2: Не узимајте туђу љутњу на свој рачун. Бес је реакција ситуације која не мења љубав.
Мит 3. У идеалној породици сви се воле 24 сата дневно.
Када се мушкарац и жена удају, чини се да ће напокон учинити све заједно: пробудити се, заспати, вечерати и шетати са псом. Први пут се то догоди, али не може трајати заувијек. Стидите се што желите да пијете само чај? Или без друштва вољених половица? Како то да је љубав стварно пукла? Брак није лек за усамљеност. Комуникација, интеракција, интимност између супружника није константна. И љутња, ривалство, иритација, невезаност - то је такође део љубави. Свака особа жели да буде сама. Ово је нормално. Важно је то допустити себи, онда ће бити допуштено да се други затворе у својој шкољци.
Мит 4. У идеалној породици све се рјешава компромисом.
Или боље речено: компромис није увек решење када су оба партнера задовољна и срећна. Психолози су углавном увјерени да је узрок сукоба бр. 1 константан компромис који ствара непотребну напетост. Психотерапеути подстичу да разговарају, расправљају, цене мишљење другог човека, али не заборавите на своје. Нема истине. Немогуће је купити пола аутомобила и пола крзна. Понекад можете намерно направити уступак партнеру који је био сретан. Али немојте се сагињати на аукцији "ви мени, ја - вама." Ако се и даље одлучите за предају, урадите то искрено. Уосталом, у психолошком смислу, и даље ћете победити.
Мит 5. У идеалној породици партнери се воле једни друге.
Опсервација у учионици: "Када се жена ожени, она мисли да ће се мушкарац промјенити, али се не мијења. Када се мушкарац ожени, он мисли да се жена неће промијенити, али се мијења." И муж и жена се мијењају у браку, то морате узети у обзир. Али како и када ће се то догодити немогуће је предвидјети. Удајмо се зато што нас изабрани привлачи. Доносећи одлуку да се вјенчате, размислите о томе ко ће ваши изабрани постати у будућности. И немојте мислити како то желите да видите. Тешко је живети са сваким од нас. Док очекујете промену од супружника, покушајте да промените барем једну навику у себи. Ово ће побољшати ситуацију као целину, и можда ће инспирисати вашу сродну душу да се промени.
2 рецепта за несавршене али сретне парове
Сукоби, свађе, псовање - знак живљења и развоја односа у породици.
Али једна ствар - упознајте се са општом класификацијом, а сасвим друго - с откривањем узрока сукоба у вашој породици.
Рецепт 1. Направите ТОП-5 главних разлога и допуните их секундарним. Боље да то урадимо заједно.
Пример: Узроци сукоба у породици ...
- Одмор
- Девојке / пријатељи
- Дистрибуција финансија ...
Такво разумевање ће помоћи да се не заврши сваки пут, једном на клизавом терену, већ да се заустави свађа. Одморите се Смири се. Вратите се на дискусију касније. Зато што одлука не долази увек одмах. Неопходно је да сазри.
Друга ствар - обратите пажњу на то како се међусобно изражавате разлози за незадовољство.
Рецепт 2. Покушајте да промените своје понашање током конфликта.
Примјер: након свађе, играте тишину, мрмљајући, чекајући да ваш партнер направи први корак. Покушајте да разговарате са сродном душом. Само објасните разлоге свог незадовољства, питајте за савјет, питајте за опрост ако гријешите.
Чини вам се да нешто није у реду са вама. јер се свађаш? Мислиш да се не уклапају? Издишите, нема савршених породица. Узроци конфликта ће увек бити. И способност да се свађа - само магично лепак, што чини однос јачим.
