Здраво свима Овај пост је о томе како престати бити стидљив и стидљив у разним ситуацијама. У овом чланку ћу вам објаснити зашто не бисте требали бити стидљиви и дати ћете неколико практичних препорука о томе како се ријешити ове особине личности.
Практично, од раног дјетињства, до недавно, био сам врло стидљив и због тога сам имао много потешкоћа у интеракцији с другим људима и било ми је тешко постићи многе циљеве.
У овом тренутку, постигао сам добре резултате у борби против својих недостатака и из ужитка жање предности.
Зашто се стидљивост мора ријешити
Чињеница је да је стидљивост веома неугодна и, штавише, потпуно непотребан квалитет, који се свакако треба ослободити. То је непотребно, јер нам апсолутно ништа не даје, само га одузима, узмимо, рецимо, неки други људски квалитет, нека је то страх од нечега, страх. С једне стране, због страха, ризикујемо да изгубимо многе прилике, јер никада нећемо одлучивати о нечем важном због нашег вечног страха, ас друге стране, страх нас штити од непотребног ризика: бојимо се опасних ситуација и зато избјегавамо. ако сматрамо да је ризик оправдан. Страх има и негативну и позитивну функцију, о чему сам писао у чланку како да се ослободим страха.
Не може се рећи о стидљивости. Ако нас овај осећај покреће, ми се једноставно намерно лишимо многих вриједних перспектива. Бојимо се приступити особи коју волимо и упознати. Не започињемо неугодан, али важан разговор са нашим пријатељем и тиме одгађамо рјешење проблема и погоршавамо ситуацију. Бојимо се приступити властима и захтијевати разумно повећање плаћа.
У принципу, једноставно се одрекнемо нечега: од пријатних познанстава, од обећавајућих прилика, од остваривања наших циљева и остваривања жеља! И за шта? Због неког осјећаја који се налази у нама. А шта добијамо заузврат? Апсолутно ништа.
Стидљивост нас не штити од било чега лошег, не помаже. Она само ограничава наше способности и негује друге штетне личне карактеристике: недостатак самопоуздања, слабост карактера, подложност утицају неког другог. Стидљиве људе је лако манипулисати, јер се боје да ће чврсто бранити своје ставове, бранити своја мишљења и, суочавајући се са јачом личношћу, су плашљиве, допуштајући им да наметну своју вољу.
Стидљивост има негативан ефекат на друге
Ваша стидљивост у другима изазива и инстинктивно и свесно одбацивање. Штавише, ви сами осећате да сте веома осетљиви, љубазни и тактични, никада не дозволите себи никакве додатке и не узнемиравајте друге људе због ситница и на тај начин производите на њих највише позитивног ефекта.
Иако се, у ствари, испоставља да стварате супротан утисак. Прекомерна плахост, срамежљивост су демонстрација неке врсте слабости и, као резултат тога, не подмићују друге људе. У најбољем случају, ви само формирате о себи није најбоље мишљење. У најгорем случају - неко ће искористити вашу срамежљивост или вас једноставно неће третирати на набољи начин, као што сте већ показали да можете допустити такав третман са собом.
Подстицање уљудности, опрезног такта, претеране нежности у комуникацији, игнорисање неугодних, али неопходних тема у разговору не говоре о вама као самоувереној, независној особи.
На пример, девојке и жене дају предност онима супротног пола који показују највећу упорност, па чак и мало ароганције у поступању са њима.
Дакле, црвенило пред девојком није само погрешно, из угла гледишта да вам срамота не допушта да стекнете контролу над собом, а можете и да извалите нешто сувишно, али и стратешки неприхватљиво из перспективе постизања жељеног резултата!
И то се не односи само на састанке са представницима другог пола, већ и на комуникацију са свим људима! Не треба да градите своје грешке у достојанству. Стидљивост је лошег квалитета, смета вам и ствара многе проблеме на вашем путу. Од тога како да га се ослободимо и о чему ћемо даље дискутовати.
Ослободите се стидљивости
Шта је стидљивост? То је непријатан осећај који се јавља у вашим тренутцима неугодних, по вашем мишљењу, ситуација. И, да не бисте искусили тај осећај, можда ћете желети да избегнете ситуације које га изазивају. На пример, увек оставите по страни важан разговор са рођаком, не можете одлучити да одете код девојке која вас воли, бојећи се да поставите нека неугодна питања, одговоре на које желите да чујете.
И све се то дешава зато што не желите да искусите емоционалну нелагоду која је, у вашој свести, снажно повезана са таквим тренуцима. То јест, стидљивост је унутрашња појава, а не спољна. Иако не разумеју сви и несвјесно повезују њихову неспремност да стварају неугодне ситуације с неким вањским околностима: што други мисле о њима, колико је то дозвољено у друштву, како ће изгледати, итд.
Размишљање је велика грешка, и због ње можете искусити велике тешкоће. Сада ћу вам објаснити. Пре свега, да би се престало бити стидљиво, треба настојати да се у потпуности не ослободимо таквог осећаја као што је стидљивост, већ да научимо да је толеришемо, да делујемо супротно томе.
Стидљивост је само осјећај
И да би успели, неопходно је научити препознати стидљивост само као феномен емоционалног света, одговор вашег тела на спољашњу ситуацију, уобичајени осећај менталне нелагоде који ће проћи, баш као што је и почео.
Пре него што вам се даје ињекција против било које инфекције, разумете да то морате да урадите. Не трчите и не скривајте се од лекара само зато што морате мало да патите, јер се то тиче вашег здравља. Укратко, очекивање нелагодности не присиљава вас да не чините оно што је потребно. Онда, зашто вас стидљивост чини слабим и стидљивим пред свијешћу о неугодној ситуацији? Уосталом, осећаји неспретности, срамоте, тако познати су вам само нека врста нелагоде, исти лак и брз бол, само ментална бол, коју морате научити да издржите ако желите да постигнете своје.
Може бити тешко да се носите са стидљивошћу, зато што мислите о њој, а не као осећај који ћете искусити у неугодној ситуацији, већ као ланац неких спољних феномена: шта ако изгледам смешно како ћу изгледати, може, итд.
Ови вањски догађаји постају препреке за постизање циљева. А да би се ове препреке елиминисале ментално, неопходно је умањити неугодност ситуације, баналну емоционалну реакцију на неки догађај!
Како да престанем да се стидим девојака или момака
На пример, ја ћу се позабавити ситуацијом у којој се толико људи може збунити. Желиш упознати дјевојку или дјечака, али слободно дођи и разговарај. Ако почнете сумњати, "шта ако ме не воли", "што ако изгледам глупо", "шта ако ...", "и изненада ...", онда никада не дођите и пропустите своју шансу.
Прави став би требало да буде: "Ја ћу отићи до њега / њега, јер га желим, и без обзира колико безначајне су шансе за успех, у сваком случају, покушај није мучење, и ја апсолутно не губим ништа, могу се само осрамотити у овоме ситуација која није ништа више од непријатне емоције, али због могућности постизања резултата који ми је потребан, спреман сам да мало патим.
Додајте овоме још: "Не бих требао бити стидљив, то плаши људе и смањује моје шансе за успјех."
Ако ваш ум настави да сумња, наставите све да редукујете само на своја осећања, а не на својства спољашњег света:
"Изгледао бих глупо у нечијим очима ..." замијенити с "Имат ћу осјећај да изгледам глупо, што је само неугодан осјећај који ће нестати као што се и појавио."
"Они ће ми се смејати" заменити их са "Чак и ако изненада, неко пронађе нешто смешно у мојим покушајима да се забављам (да, зашто се мучим?), Па шта, то ће бити непријатно за мене због тога, али вреди трпети ово лако емоционалну нелагоду због онога што желим да постигнем. "
Стидљивост је обмана
Да ли знате шта се овде десило? Смањили сте сву разноликост наводно нерјешивих проблема које вам придаје рационалност (вјероватноћа да ћете глупости гледати, неповољне погледе других, имагинарну неутемељеност ваших тврдњи на нечију пажњу, итд.) На један проблем, који се рјешава једноставно игнорирањем!
Тако да је много лакше одлучити о нечему! Штавише, нисам предложио никакву генијалну методу, која је дизајнирана да завара ваш мозак и присили вас да радите оно што не желите. Очигледно, плахост, стидљивост, у својој суштини, није ништа друго до страх од непријатних емоционалних сензација, прерушених разумом под страхом од нечег спољашњег, објективног.
Умјесто тога, ви заваравате себе када градите, на основу тог осјећаја, неку врсту отечене препреке, не желећи да то видите као једноставно безобзирни страх. Укратко, не поступате рационално и исправно када ходате у свјетлу ваше стидљивости (након свега, апсолутно нисте у никаквој опасности у овим неугодним ситуацијама!) И, да се смирите и спустите будност свога ума, инстинктивно смислите гомилу оправдања за своју неодлучност. Ово је обмана!
А да бисте је се ријешили, морате схватити срамежљивост као што је то стварно - непријатна емоционална реакција на вањске околности и то је то! Увек размисли о томе на тај начин. Морам рећи да се на овај начин може научити контролирати многе негативне осјећаје, а не само плашљивост. И већ сам о томе писао у свом чланку о томе како да контролишем своје емоције.
Пре него што се ослободите неких осећања, морате научити да издржите. А када будете у стању да толеришете неку врсту емоција, поступите супротно њој, не обраћате пажњу на њу, ова емоција ће се појавити све слабија и слабија са сваком новом ситуацијом у којој се појави, јер се нећете одрећи тог осећања.
Ако сте одувек били срамежљиви, али сада сте одлучили да користите препоруку коју сам вам дала горе, онда у почетку, у неугодним ситуацијама, можете осетити потешкоће и велики унутрашњи отпор.
Али ако ви, када се све унутар вас окрене наглавачке, и даље делујете супротно свом стиду и упознате се, започнете разговор, онда се у вама појаве два веома пријатна осећања. Први је олакшање, други је свијест о самоконтроли, разумијевање онога што сте могли и учинили оно што сте хтјели учинити против свих шанси! Као да је направио подвиг.
И све се то дешава одједном: само треба почети, а онда све иде као сат. Потребно је само прећи тај репер на почетку неугодног разговора, тренутка бола и олакшања! Стварно "убод"! И онда схватите да је овај непријатан тренутак био само тренутак, и све се испоставило да није тако застрашујуће као што је било сликано вама на почетку и било је заиста вредно свих напора!
Ако успијете толерирати овај краткотрајни "бол", "ињекцију", онда ће сљедећи пут бити много лакше, јер стрпљење било којег бола повећава праг бола. И са сваким понављањем ове ситуације, биће вам лакше да не наставите са овим осећајем, док више не осећате ништа непријатно.
Ти незгодни догађаји који су могли изазвати олују неугодних емоција у вама ће вас на крају уочити хладнокрвно и нећете морати да се потрудите да се некако правилно поставите и припремите.
Ако престанеш да се покораваш својој стидљивости, онда касније нећеш имати никаквих проблема да почнеш озбиљан разговор са вољеном особом или да нешто питаш странцу, јер сада немам такве проблеме.
Зато учите на грешкама и не одустајте.
Ослободите се непотребних мисли, прилагодите се свом циљу
Често, у ситуацијама у којима само треба да узмете и урадите, наше мисли су наши непријатељи. Стога, ако се осећате стидљиво пре било ког одговорног разговора, усредсредите се на свој циљ и ослободите се свега што је сувишно. Заједно са претходном препоруком много помаже у незгодним ситуацијама.
На пример, желите да затражите повећање плате од вашег шефа. Хиљаде одвратних мисли могу се увући у главу, све злогласне "шта ако ...". Али ми већ знамо да су све ове "али изненада ..." ирационалне креације емоционалног света који се претварају да су рационалне и темељито, то су "вукови у овчјој одећи" који живе у вашој психи.
Са овом свешћу, наравно, лакше, али све врсте непотребних мисли могу наставити да вас превазилазе. Избаци их из главе, размисли о свом циљу. "Морам да добијем повећање плата, сигуран сам да постоје шансе, остало ми не смета." И о свему, осим овога, без размишљања, слободно уђите у канцеларију шефа. Само очисти мозак. То много помаже.
Ослободите се претеране уљудности и уводних фраза, будите сигурни у себе
У разговорима не треба да буду уљуднији него што ситуација захтева. Избегавајте све фразе које су преоптерећене претјераним преокретима у уљудности, као што је "опростите, молим вас, али да ли бисте могли, ако вам то не отежава одговор на питање."
Не бисте требали мислити да вам људи пружају огромну услугу, одговарајући на ваше питање или задовољавајући ваш захтјев. Често они само раде свој посао ("И можете ли, молим вас, бити тако љубазни, обавити свој посао" - слажете се, звучи смијешно), а често их то једноставно не кошта ништа. Будите уљудни, али умјерено, претерани такт говори не о добром родитељству, већ о сумњи у себе, која може само одгурнути људе.
Реците свима: "Ја сам кротак и не знам како да се одупрем и тражим оно што заиста заслужујем." Будите сигурни, неки људи ће то сигурно искористити.
Исто важи и за уводне фразе: "Али ја имам једно питање овде, чак ни не знам како да почнем, то је само неугодна ствар, ситуација је ...".
Нема потребе да претерујете са уводним фразама. Увек идите на најважнију ствар брзо, али истовремено, и не превише драматично. Да бисте то урадили, унапред припремите важан разговор, да знате шта да кажете, а не да мрмљате.
Будите сигурни у себе или, барем, прикажите то повјерење, не дајте другима разлог да мисле да сумњате у себе. У свим неугодним ситуацијама, понашајте се на супротан начин од понашања које поставља стидљивост: кротка и неизвјесна. То не значи да морате бити дрски и непристојни.
Само немојте скривати очи, мирно седите и разговарајте, не правите непотребне, нервозне покрете. Увек водите рачуна о себи, гледајте себе као да сте споља, обратите пажњу на то како мирно кажете, да ли допуштате интензивну гестикулацију. (У овом тренутку, детаљније сам се зауставио у чланку како да престанем да будем нервозан.)
Финал цомментс
Ако, одједном, све крене наопако како сте очекивали. Можда на неком састанку нисте били тако сигурни у себе као што сте желели, рекли сте нешто погрешно и сада се стидите. Не замарајте се тиме, само реците себи да ћете наставити да радите на себи и научите да не пратите емоције које се у вама рађају у свим тешким ситуацијама.
Нема потребе да се стидите и жалите, запамтите, срамота је само непријатна емоција коју треба да издржите, а овај феномен је унутрашњи, а не спољни, и зато га морате схваћати у складу с тим.
Дакле, све што сам раније поменуо је тачно и овде: извадите из главе све непријатне тренутке комуникације, не размишљајте о њима. Оно што се догодило, догодило се.
Када научите да делујете против своје стидљивости, предузети ћете одлучан корак ка упознавању свести о природи својих емоција и њиховом управљању. Ваш карактер и воља ће такође бити развијени, јер морате сами да пређете, не обраћајући пажњу на оно што се догађа унутра.
Желим да кажем да је начин да се ослободимо стидљивости и стидљивости делотворна вежба за саморазвој који ће вам помоћи да се ослободите не само горе наведених недостатака, већ ћете и ојачати и развити многе корисне животне вештине! Почевши са нечим, на први поглед, малим, много ћете постићи.
Потребно је само почети радити на себи и остварити прве успјехе у овој ствари, јер се за вас одмах отварају нови хоризонти самопобољшања, што и раније нисте имали појма. Я надеюсь, что, с моей помощью или без нее, эта истина откроется и для многих моих читателей, если уже не открылась.
Читайте мой блог и удачи вам!
