Споменути сукоб оставља двоструки утисак. С једне стране, покушавамо да га избегнемо. С друге стране, са ентузијазмом гледамо емисије које користе све познате врсте конфликата како би повећали рејтинг. Можда није поента у неслагању, већ у учешћу. Ако научите да мудро приступате овој ситуацији, можете зарадити не само нервни тик, већ и неке користи. Можда чак и материјал.
Да ли се плашите горчине током неслагања? Бојиш ли се да ћеш изгубити везу? Излазите из обрачуна и грдите се? Желите да научите како се правилно сукобити? Онда је ових 6 савета за вас.
Савет 1. Научите да правите разлику између конфликта и конфликтних интереса.
Многи збуњују конфликте и свађу, избјегавају га и боје се. Разлика интереса, контрадикција, колизија потреба - то још нису конфликти. На пример, ако странци тврде у транспорту о отвореном прозору - то је разлика интереса. Али када температура ваздуха канцеларијског клима уређаја изазове контроверзу, обрачун је већ сукоб. Сукоб интереса је почетак. Ако му не посветите пажњу у почетној фази, то постаје конфликт.
Шта даје разумевање контрадикције интереса?
- Способност да се поставите на место друге особе и разумете зашто му је то толико важно.
- Прилика да објаснимо своју тачку гледишта није из позиције „ја сам у праву“, већ из позиције „зашто је то толико важно за мене“.
Како разликовати разлику интереса од конфликтне ситуације? Пратите своје емоције. Коначно, конфликт почиње тамо гдје особа доживљава емоционални стрес и понаша се неадекватно у односу на ситуацију. Често је то понашање изазвано прошлим искуством.
Савет 2. Престаните да се ослањате на прошла лоша искуства
На посебан начин бележи се сећање на непријатне ситуације. Они се не памте као суве чињенице, емоционално су обојени и везани за одређену слику. На пример: особа је живела у тешким временима потпуног дефицита и формирала у својој глави колективну слику храпаве продавачице. Данас овај човек среће жену која изгледа као успостављена слика. Шта он подсвјесно чека? Грубост, непристојност. Чак ће и најбезбеднија примедба са њене стране реаговати агресивно. Зато што не комуницира са особом, већ са својом властитом идејом о њему.
Хуман мозак је такавкоји више жељно биљеже лоше успомене на поткортекс. Прошло лоше искуство не само да трује наше животе. Он исправља нашу везу данас. Према томе, треба је јасно разликовати када разговарамо са особом, и када комуницирамо са "људима из прошлости".
Савет 3. Развити ефикасну тактику за различите врсте сукоба
Свако од нас има стратегије понашања у конфликтним ситуацијама које су биле углађене током година. Често их доносимо из детињства. Најједноставнији примјер: дијете пита, мајка не допушта, дијете пада на земљу, плаче, прима. Шема је фиксирана у подсвести: ако желите да је добијете, морате бити хировити.
Наравно, током времена он ће буквално престати падати на под, али ће бранити своје интересе на сличан начин. И он ће примити оно што жели, док ће се други понашати као његова мајка - како би избјегли гласне сукобе и попустили. Али прије или касније, особа ће бити испред таквог противника, који не може бити захваћен криком и понашањем из позиције хировитог дјетета. Онда - ступор. Уосталом, иначе не зна како да се понаша. Ова ситуација постаје полазна тачка за разумијевање психологије сукоба и развијање новог понашања у непознатој ситуацији.
Различити типови конфликата захтијевају различите приступе.. У једном се вриједи понашати строго, дјелујући као родитељ. У другом - покапризницхат, портретирајући мало дете (ове стратегије, успут, чешће користе жене). Улога одрасле особе даје већу флексибилност, јер можете бирати - у којој ситуацији се борити, иу којој - дајте се елегантно.
Савет 4. Губитак не губи
Древни филозофи су обликовали занимљиву идеју: "људи не плаше саме сукобе, већ оно што људи (учесници) сами мисле о њима." Људи треба да буду у праву, да победе чак иу најмањој ситуацији. Али можете победити на различите начине. На пример - не борити се "до последње крви", већ се препустити противнику.
Али ићи на овај корак требало би да буде свесно. И прва ствар која треба да се уради је да се јасно објасни себи: "Зашто ја то тражим? иШта ћу ја од овога? " Таква анализа ситуације је унутрашњи рад са позиције зреле особе. Нећете се осјећати као губитник. Али треба имати на уму: када се особа назове неконфликтном, стално се предаје, има осећај да крши своје интересе. С једне стране, здравље и односи остају. С друге стране, у души се накупља осјећај незадовољства.
Принос такође мора бити способан да буде мудро. Уосталом, понашање у конфликтној ситуацији зависи само од нивоа интелигенције и спремности противника да ријеше ситуацију. Ако се избегавање спора дешава пречесто, изазвати иритацију, болна сећања, треба да схватите себе. И питајте: шта могу да урадим да следећи пут не сакријем, и елегантно победим у аргументу?
Савет 5. Схватите да нису сви конфликти решиви.
Супротне стране другачије гледају и оцјењују ситуацију. А та разлика се временом погоршава, отуђујући противника од других. Дуготрајни конфликт има двије фазе: борбу и дијалог. Све док се странке фокусирају само на борбу, ситуација се неће ријешити. Чак и ако се спорови рјешавају на суду.
Нерешива конфликтна ситуација има јасне знакове:
- Развија се све док се странке не ослободе.
- Један или оба противника немају способности да управљају сукобом и концентришу сву своју енергију не на ситуацију, већ на лично одбацивање партнера.
- Сукоб је животни стил особе. Тако живе, на пример, креативни људи.
Решење постоји у конфликтним ситуацијама које спречавају странке да живе. Чим противници то схвате, почињу да траже начине помирења, координације. До овог тренутка, стране треба да се привремено распрше или затраже помоћ од треће стране.
Савет 6. Понекад је вредно позвати помоћ "треће стране"
Понекад сукоби трају тако дуго да многи људи заборављају изворни извор непријатне ситуације. Судски процес траје годинама, али ниједна судска одлука као и учесници. У судској пракси постоји такав концепт - арбитар. То је особа која не учествује у самом спору, али је заинтересована за њено рјешавање. У радним, породичним или личним сукобима, посредници између странака играју улогу арбитара. Посредник или посредник не тражи ко је у праву и ко је крив за спор. Он помаже противницима да схвате оно што заиста желе, помаже да се крене од бескрајне расправе о конфликту до проналажења рјешења.
Шта представља присуство медијатора у спору? Процена са стране. Понекад су учесници конфликта тако усисани неком врстом мочваре коју не могу да запамте: због чега су, у ствари, почели да се сукобљавају. Понекад сами противници почињу да предлажу решења за сукоб.
Како научити разликовати различите типове сукоба, а не спуштати се на ситуацију? Уместо да стално бежите од непријатних ситуација, можете искрено разговарати са собом не као са уплашеним дететом, већ као са одраслом особом. Онда, чак иу најдужој конфликтној ситуацији, испоставиће се да неће наћи толико начина да се то реши, толико развоја за себе.
