Да ли сте навикли да се стално бринете о ономе што сте мислили о вама? Понекад се ова анксиозност претвори у страх и болну зависност од туђе процене? Не можете се ослободити нечијег непријатељског коментара у вашој адреси? Имам добре вести за тебе. Постоји једноставна техника која ће вам омогућити да брзо није брига за туђе мишљење о теби.
Не, то не значи претварање у звер, која не узима у обзир мишљења других и ради оно што жели. То значи елиминисање непотребне и непотребне бриге о непријатељској процјени других, с којима се, вјерујте, сватко у животу мора суочити.
У овом чланку нећу понудити 35 чудесних начина да престанем бринути о туђем мишљењу, које ћете заборавити у року од 10 минута након читања. Нећу вам рећи да не контролишете мишљења других о својој особи. Нећу писати целе параграфе да утисак других људи о вама може бити пристрасан, склон тренутној зависности. Нећу вас уверити да је већина људи усредсређена на себе и често их није брига. Неки од ових савета су превише очигледни, упркос томе што су истинити, док су други више пута разумели моје чланке, на пример, како да науче да кажу не, како да постану сигурни у себе, како да реагују на критике.
Многи људи већ знају да морате да се трудите да будете сами, бодујете оно што други мисле. Они су свесни да други људи могу да мисле било шта, пројицирајући своје личне комплексе и страхове у спољни свет, процењујући свакога кроз своју блатну призму. Ипак, све ово знање је сломљено о првим актима друштвене интеракције: пословни састанак, пријатељска странка - шта год. "Одједном сам незанимљив саговорник?", "А ако је одлучила да сам глуп?", "Вјеројатно су сви мислили да сам досадна досада." 100 савета психолога које сте прочитали у књигама су неефикасни у случајевима социјалног стреса.
Дакле, у овом чланку, без непотребних предговора, даћу само једну једноставну технику коју можете одмах покушати да престанете бринути због мишљења друге особе. Моћи ћете да га примените у било ком тренутку када наиђете на друштвену анксиозност. Нека ова техника ће му помоћи да превазиђе. И захваљујући њој, неко ће много научити о себи, ријешити своје дугогодишње страхове и контрадикције, научити да прихвати себе какве јесу. Ово је чиста пракса, не теорија. И требат ће вам мало више времена него што је потребно за накупљање пљувачке у устима и пљување.
Опис технологије
То значи тако. Замислите стандардни сценарио анксиозности због нечијег мишљења. У разговору са том згодном девојком, били сте згужвани и забринути, без интересовања за фасцинантне разговоре и интелигентно размишљање. А сада сте забринути да би могла помислити да сте досадни, и да имате идеју само о тривијалним стварима.
Шта већина људи почне радити у овој ситуацији? Деловати интуитивно, што у ствари не доводи до резултата. Они су пажљиво проверавали све догађаје у глави, дијалоге, покушавајући се сјетити тренутака када су били у повољном свјетлу пред другима: "Можда није све тако лоше, и успио сам се чинити паметним и образованим?" Али та тактика је у почетку пропала. Сви ови бескрајни спорови са самим собом, покушаји самозадовољства само повећавају анксиозност. А да бисте се ријешили тога, морате урадити нешто супротно од тога.
Дакле, изаберите најмање пет минута слободног времена. Пробај сада. Ставите своје мисли у ред. Можете да уложите пар пуних и спорих удисаја. Или медитирајте неколико минута.
И након тога, да урадите оно што најмање желите: замислите у свом уму да је особа, због чијег мишљења доживљавате, већ мислила најгоре од вас. Штавише, представити га као да се заиста догодило.
"Већ је одлучила да сам потпуно глуп", "Сви су схватили да апсолутно нисам интересантан и досадан саговорник." Важно је да се не сажалите, доведете до крајности: "Ови људи сада мисле да сам ја само потпуни идиот."
Овде сте вероватно читали и били ужаснути. Многи од вас су одлучили да је ово најстрашнији савјет који се може дати особи у таквој ситуацији. И тако "хром" самопоштовање, а ми га завршавамо још даље, газећи дубоко у прљавштину. Али не, пријатељи, не журите да затворите чланак, сада ћу вам објаснити зашто и како то ради.
Молим вас, обратите мало пажње и пазите на ток мисли. Информације ће бити мало "откривања", али не желим да вас изгубим.
Лабудова пјесма нашег самопоштовања
Одакле потиче ова жалосна пјесма увријеђеног самопоштовања? Површни посматрач ће рећи: "Ова забринутост се дешава када наша очекивања о томе како треба гледати у туђим погледима (што је Фројд назвао Супер-И, идеје" идеалног ја ") не одговарају стварности."
Ја ћу одговорити следећем површном посматрачу: "Па, видим да сте веома паметни, али нисте узели у обзир једну једноставну ствар: ова забринутост настаје ако наша очекивања од онога што треба да будемо не одговарају нашим идејама о мишљењима других људи. И ово мишљење је поново засновано на њиховим личним субјективним идејама о нама.
Свако тако добро разуме да туђе мисли о нама не одговарају увек реалности. Али наше разумевање њихових мишљења такође не одговара ономе што они заправо мисле. А њихов поглед на нас, опет, није истина!
Вероватно је већ збуњен. Али сада ћу објаснити.
Испоставља се да је анксиозност због мишљења оних око ње раскорак између једне илузије (Супер-И, илузије “идеализованог ја” и слике у друштву коју покушавамо да створимо) друге илузије, која се заснива на другој илузији! Укратко, пријатељи, ово су ђаволи! Илузија о илузији и илузији јуре!
Замишљали смо како треба да гледамо у очи других људи и узнемирени смо када нам се чини да други одбијају да верују у наше личне фантазије!
Штавише, ова гомила илузија изазива сасвим реалну анксиозност, због које људи бирају професије које не воле, комуницирају са особама које не воле, живе живот који им се не свиђа! Обим ове катастрофе је огроман. И све због неке илузије, штавише, илузије у коцки!
Вјежба, коју сам вас научио, није намијењена да вас удави у базен самокритике. Његов задатак је да уништи у једном налету ову кућу анксиозности, коју сте подигли у свом уму. То је као хладна вода која се прелијева преко твоје главе и тјера те да се пробудиш. Ову технику сам назвао "муњом", јер она, као тренутни бљештави бљесак, убрзава таму илузије, као муња, удара у само срце ваше тјескобе.
Сви ови дивни савети о томе да сте себични, да су мишљења других људи о вама концентрисана само у њиховим умовима и да су само њихов лични посао, више нису за вас теорија. Они постају чисто искуство, непосредно искуство срца, а не ума!
И како ово функционише?
Једно од мојих највећих открића у области борбе против страхова и анксиозности је чињеница да се бојимо, по правилу, неког пробабилистичког догађаја који се може догодити, а који се не може догодити. Обично таква искуства почињу речима: "Шта ако?" Али, када доживљавамо догађај као нешто што се већ десило са 100% вероватноћом, то нас у великој мери тресе. Зато што се наша свест креће од начина фантазије о непостојећем феномену (или постоји само потенцијално) у начин конструктивног планирања акција о ономе што се десило након чињенице. "Већ се догодило, шта ћу са њим?" Ово, видите, подешава на конструктиван начин.
И када сте, невољко, одлучили да су неки људи већ мислили најгоре од вас, почели сте да размишљате о томе као о оствареном феномену: "Шта даље?"
Примјетили сте да је било хладно прихватити ову чињеницу, јер се све појавило у сасвим другом свјетлу! Ви приметите да ваша реакција на ову горку мисао није била тако страшна као што сте у почетку мислили. "Па, мисао и мисао, па шта је следеће?" - Ти мислиш мирније.
Страх и анксиозност које сте доживели пре неколико минута може изгледати смешно са висине те претеране екстремности коју сте ви свесно створили у свом уму. Није вам било жао што сте покушавали да ублажите тонове, али сте одмах пресјекли рамена: „Да, одлучила је 100% да сам само потпуни морон. Такав метод одмах показује да други мисле да вас уопште није исто што и оно што мислите о себи ("Наравно, ја себе не сматрам потпуним кретеном").
(Болна зависност од туђег мишљења долази од чињенице да почињемо да идентификујемо мишљење о нама са оним што смо за себе. Ми, као што је Ниетзсцхе говорио, покушавамо да убедимо људе да смо добри, интелигентни, племенити, тако да онда ми сами верујемо у ово мишљење! Зато, када људи мисле лоше о нама, ми можемо да осећамо да смо заиста лоши. Трик који сам горе описао помаже нам да оштро разликујемо ове две ствари, то је као чекић који разбија илузорни идентитет. .)
Штавише, овај приступ помаже да се одмах сагледа очигледна ограничена субјективност нечије туђе процене. Рецимо да признајете да је неко могао да размишља о вама најстрашнијим стварима, на пример, да сте најнижа и најзлобнија особа на свету и да заслужујете ватру Пакла. Али ви разумете: ма колико страшне мисли о вама биле, то су само туђе мисли, фантазија других. Да, то је разумљиво. Али захваљујући овој вежби, ви је разумете на дубоком, емоционалном нивоу, на нивоу који вам омогућава да ову истину учините својим искуством и праксом.
Да, неко је мислио о тешким стварима.
Па шта? Заиста, па шта? Никад не знаш шта људи мисле о теби! Нећете задовољити све! Тако је, нећеш свима угодити. Али само сада је ваш ум спреман упити истину као сунђер и растворити је у себи.
Самопоштовање је глупост
Циљ и сврха овог приступа није ни самопонављање нити самопоштовање. Његов циљ је да научи да прихвати оно што је. Увијек сам био мало глуп с питањем "Како подићи своје самопоштовање?"
Много важнија питања за мене су "како постати бољи" и "како научити да прихватите себе". Свако од нас је особа са низом предности и недостатака. Можемо уклонити неке слабости и развити неке заслуге. Са другим квалитетима, нажалост, не можемо учинити ништа, остаје да га прихватимо. Какве то везе има са начином на који оцењујемо себе? Ми смо оно што имамо. А особа која не зна како да прихвати себе мора то научити, то је све. Његово самопоштовање нема ништа с тим.
Самопоштовање може бити полуга коју други људи гурају да вас контролишу кроз критику или ласкање. Може постати трн који изазива стид и страх због мишљења других.
Вежба у овом чланку вас учи да прихватите себе. Зашто? Зато што сте ментално већ дозволили најгоре што би човек могао да мисли о вама. Дакле, лако можете прихватити нешто што није тако страшно, али реалније. "Тај човек је мислио на мене да сам веома досадан." Или је то истина, или није истина, или обоје. Најчешће је то обоје. "Да, наравно, нисам најдужнија особа. Постоје људи који ми нису досадни. Али морам признати да немам вештине да комуницирам о темама које ми нису занимљиве." Па шта? Велика трагедија? Мислим да се људи у њиховим животима суочавају са много већим проблемима од разумевања њихове неспособности да учествују у разговорима.
Самокритика и самопоштовање вас лишавају могућности било каквог маневра. Ви се или фокусирате на грицкање себе, или уживате у свом бриљантности у друштву. Не желим ништа да радим. Али прихватање отвара простор за акцију, довољно чудно. Рецимо да сте прихватили мисао да нисте најбриљантнији саговорник. Шта је следеће? Тада можете развити комуникацијске вјештине ако су вам оне важне, или их бодовати ако нису важне. Какво искуство за бригу.
Често, у потрази за препознавањем других људи, заборављамо оно што нам је заиста важно. Можемо тврдоглаво тражити поштовање и пријатељство оних људи који не играју и нису у стању да играју било какву улогу у нашем животу. Зашто то радимо? Понекад због злогласног самопоуздања. Понекад тежња за универзалним дивљењем постаје нешто такмичење, победе у којима би требало да нас подсећају на наше достојанство и сјај. А понекад то радимо само по инерцији: када смо почели да тражимо нечије пријатељство, настављамо да то чинимо, упркос свим неуспехима.
Али вреди нас, на крају крајева, да то постигнемо, пошто то престанемо да ценимо, иако изненадни неуспех на социјалном фронту, чинови туђег неодобравања још увек могу да нас деморализују. Престајемо да негујемо љубав и поштовање оних људи који нас вреднују онаквима какви јесмо, чију локацију не морамо да остваримо свим средствима: нашим блиским пријатељима, рођацима, а очајнички тражимо пријатељску процену неких насумичних колега на послу.
Ова чаробна вежба вам омогућава да се зауставите и запитате се: "Хеј, чекај, да ли је ово мишљење заиста важно за мене?"
Али шта ако се испостави да је то заиста важно? Особа која вам је веома важна, не узвраћа вашу склоност према њему, ваше тврдње о пријатељству с њим? Ако вас ово стварно узнемири, онда је ово апсолутно нормално. Ми смо људи и настојимо да се узнемиравамо због таквих ствари. Узми ову бол са свим својим срцем са захвалношћу, јер ће те учинити јачим. Не покушавајте то да порекнете и отјерате од себе. Нека буде. Носите га у себи неко време, ако је потребно. Али није жалосно погнуо главу, већ свечано и поносно - као заставу, као племенити знак разлике. А онда ће проћи. Уосталом, све пролази. Људи који ће вас повредити сигурно ће бити разочарани, не можете се извући из њега. Али нека такви људи буду што је могуће мањи у вашем животу.
