Жао ми је, не знам да ли је уопће мудро ... Како могу натјерати себе да вјерујем и волим своју дјецу која су ме издала?
Почело је када се моја породица распала и мој муж је отишао у други. Позвао је своју кћер и она је отишла, мада је и син тражио да то учини. Пошто је тамо живјела неколико мјесеци, вратила се. Након наше свађе, још једном ме је оставила за оца, овако је много пута ишла, ишла је ту и тамо, ту и тамо .... Све док моје срце није издржало и рекао: "Не враћај се опет!" Дете је рођено у тој породици, а кћер више није била потребна. И кћер је отишла да живи са својом баком, мама мојег бившег мужа ...
Прошло је много времена од тада, кћерка је одрасла, удала се, родила дете, али нисмо у вези са њом. Никада ме није слушала, све је радила на свој начин, чак и када је речено разумно рјешење проблема, она је одбила ... све је радила на свој начин, понекад на штету свог дјетета.
Разумијем да сам и ја крив за то што сам негдје пропустио тренутак, али чини ми се да се ситуација не може вратити или исправити. Сада чека друго дијете и слуша само своју баку (мајку бившег мужа). Увредила ме је опсцењима и назвала моју мајку са # Цои ...
Шта можете да ми кажете? Срце не може да нареди да иде до њега, моје ноге не иду, али моја душа боли, како су они тамо? Са мајком мог бившег мужа, такође смо недавно престали да причамо. Након развода од сина (12 година касније) са њом смо комуницирали још 12 година: радила сам у њеном врту, ишла поред њеног аутомобила, јела из овог врта. Сада је све "подерано", чак и застрашујуће, шта ће се даље десити. Моја мама и мама мога мужа су престале да причају само прошле године ...
Хвала вам ако нађете прилику да ми бар нешто кажете.
Галина Алексеевна
Коментар психолога:
Ја, као психолог, увек полазим од чињенице да у било којој, чак и најбизарнијој акцији неке особе, постоји њена унутрашња логика. Ако вам се чини да ова логика - на пример, у понашању ваше ћерке - није, онда то значи да је једноставно не видите још. Имао сам неколико идеја о њеном понашању које бих желио подијелити.
Усудио бих се рећи да ваше одвајање од вашег мужа није било глатко, и да још увек имате много љутње и љутње на човека који вас је оставио због друге жене.
У разводима се често дешава да члан више повријеђених због развода несвјесно, а да то и не схвати, у заједничком дјетету почиње видјети не толико одвојену, неовисну личност као „наставак“ особе која је донијела толико боли, која је већ једна врста дан подсјећа на бившу жену. То може довести до честих свађа између повријеђеног родитеља и млађег дјетета.
Из онога што сте написали, добијате осећај да се ваша ћерка заиста није осећала опуштено у свом оцу или у вашем дому, и као резултат тога стално је мигрирала из једне куће у другу, док јој један дан нисте забранили да живи заједно са вама. За сваку особу да схвати да га мајка не прихвата - дубока рана која лијечи (ако лијечи) јако дуго времена.
Ако погледате поступке ваше кћери са ове тачке гледишта, њено читаво понашање се чини врло разумљивим. После свега тога, она ће, сасвим природно, одбити да прихвати било какав савет од вас, без обзира колико разуман изгледао, и вероватно неће бити заинтересован за бар неку врсту комуникације.
Да ли су вас ваша дјеца издала? Не тако Уместо тога, покушали су да нађу мирно место, слободно од свађа и увреда, и где има, ако не и љубав, онда барем неко њихово прихватање.
Чини се да је једина особа која је извршавала такве мајчинске функције у односу на вашу кћерку ваша бивша свекрва, у чијој кући је било мјесто за дјевојчицу. Дакле, она је слуша и њихови односи су, изгледа, прилично добри.
Међутим, ви описујете сопствене односе са свекрвом као да је она и за вас обављала неке мајчинске функције: “отишли сте до њеног аутомобила, хранили се из овог врта”. Сада "све је пукло" - ови значајни односи за вас су прекинути, и чини се да сте веома забринути ...
Онда пишете: "Не могу да наређујем срцу да оде до ње, моје ноге не иду, али душа ме боли, као што су тамо." Предлажем да "ноге не иду" кћери због осјећаја кривице коју осјећате према њој, јер јој нисте могли дати оно што јој је било потребно. Можда га ви једном нисте примили од своје мајке, али ово су моје претпоставке и сасвим друга прича ...
Шта учинити у овој ситуацији? Ако вам је горе речено смислено, морате почети тако што ћете препознати тај осећај кривице пред вашом ћерком и признати да је можда много тога што вас је оптужила барем делимично тачно; у сваком случају, овако изгледа твоја кћерка.
И када - и ако - дође та свест, у неком тренутку можете ухватити себе желећи да кажете вашој ћерки да жалите што се све догодило.
Немојте мислити да ће вам, као одговор на ваше жаљење, одмах све опростити. Могуће је да се то неће догодити. Али то ће дати барем неку шансу да се побољша и, можда, барем делимично обнови ваш однос.
Психотерапеут, породични и брачни саветник Јевгениј Маклин
