Постоји снажно мишљење да увек постоји неко у пару. један воли више, а други само себе воли.
Изјава је контроверзна и ако је детаљно анализирамо, испоставља се да је таква дистрибуција осећања веома корисна за сваког од партнера.
Заиста, постоје људи који тешко је прихватити једнакост: не знају како да примају и дају једнако, њихов ресурс може да ради само у једном правцу.
На пример, ови људи уживају у својој љубави према објекту обожавања, и реципроцитет за њих није највреднији критериј. Дакле, шта је боље: волети или бити вољен? Сазнали смо мишљење стручњака.
Психологија једностраних осећања
Здрави односи се дефинишу врло једноставно. - Волим, волим, желим да партнер буде срећан, жели да ме усрећи.
Прилично разумљива и разумна једнакост, која се, међутим, не испуњава увијек.
Барем свака друга особа доживљава различите неуротске проблеме. И што је виши ниво развоја друштва, то су ови проблеми већи.
Има много људи који не знају да остану у здравој вези. Нису видјели примјере таквог разумијевања и прихваћања, или су једном примили важан нагласак на нешто друго, а сада су све животе тражили исте емоције.
За њих, неједнакост љубави је самопоштовање. Њихов став “волим, али не” претвара се у циљ, опсесију, смисао. Освајање вашег партнера, стална потрага за новим облицима демонстрације ваше љубави постаје смисао.
Многи људи, једноставно речено, волите себе у овим патњама, претраживањима, освајањима. Они воле да буду блиски са неким ко није у потпуности постао њихова особа. Држи се у некој напетости, даје свој живот неком оштрином.
То држи љубавника у сталном тону, што је за многе људе неопходно одржавање "ватре живота". Једном ријечју, једнострана љубав према особи није присилна патња, дани, већ свјесни избор.
Волите или допустите себи да волите? Која је стратегија исправна? Психолог мишљења:
Зашто особи није потребан реципроцитет?
Да ли увек волите у вези, а друга вам допушта да волите себе?
Ево вредне напомене: огроман број људи тежи не љубави, већ савршеном брачном односу.
Изгледа да је то иста ствар - али не, понекад постоји јаз између ова два концепта.
Оцените сами: За многе, идеални породични односи укључују јасну расподјелу одговорности, слиједећи одређене наредбе, недостатак свађа и, фигуративно говорећи, глаткоћу обитељског постојања. Какве то везе има са љубављу?
Љубав је жива и промењива супстанца. Период ентузијазма и познавања једни других замењују се преклапањем, вредновањем нових квалитета у другом, препознавањем партнера у новим друштвеним улогама.
Прво сте мушкарац и жена који се управо забављају. Онда живите заједно, живот се мијеша у однос. Онда сте ви муж и жена, налазите се у новим улогама. Онда сте ви родитељи, итд.
Процес препознавања и прихватања не може бити раван. Живи организам се мења, расте, прелази неке препреке. Људи који се воле могу се свађати, али здрава љубав је жеља да се други заштите од патње.
Честе свађе су љубав за свађе и зависност од њих, а не показатељ високих страсти страствено заљубљених људи.
Ако мислите да волите, а други вам само допушта да волите себе, то уопште није љубавна прича.
Запамтите, у здравој вези, у истинској љубави:
- обоје желите да учините једни друге срећнијим;
- обоје бринете једни о другима;
- обојици требате манифестације ваше љубави;
- обојица чекате одговор и прихватите их.
Шта је контрадикција? И то је због тога што, због ваших карактеристика и очекивања, поступке друге особе у пару можете сматрати недовољним.
Овде жена мисли: „Да, имам времена за све због њега - да уклоним и скухам, и одведем децу из врта, и чистоћу од мене, и ред. И он се враћа кући са посла, једе и само пере судове. Волим га више! "
Реците ми, да ли је постојао иницијални договор у овом пару: како изразити обим ваше љубави? Највјероватније не, мало људи у стварности расправља о томе. Често муж прихвата бригу о својој жени, али му се брига не приказује на конкурсу „Ја ћу учинити још више“.
Дошао је, јео, с предње стране посла видио је само неопране посуде (а остатак је супруга заиста успјела све направити сама), опрао је. И она седи, увређена. Шта да радим? За разговор. И не дајте своја очекивања другој особи.
Да се дивим идеалу или да буде то?
Зашто је за неке важно да знају да сте вољени, а за друге је важно да волите себе?
Један веома популарни руски певач дуги низ година иу свом раду и на традиционалнији начин говори о његовој неземаљској, пролазној љубави још једном врло популарном руском пјевачу.
Јесте део његове слике и вероватно део његове природе. Најинтересантније је да реципроцитет није примарна за ову особу. Он ужива у својој љубави, а њена недељивост даје посебну боју његовим осећањима.
Врло је лако волети идеал. Он не може да разочара, он је увек константан, он је измишљен од нас по сопственим захтевима. Љубав увек гори, осигурана је од разочарања. Укратко, ово је веома профитабилан осећај.
Бацк стори - особа не може живјети без осјећаја да је лудо заљубљен. Штавише, није толико важно ко воли. Главно је да је стално осећао нечију луду зависност од њега.
Такви људи су често сакупљају навијаче или женске навијаче, и стално “прати” степен љубави, квалитет осећања. За то постоји неколико разлога: унутрашњи комплекси који изнутра конзумирају људе, „опуштени“ самодовољност, хипертрофирани егоцентризам.
Вољети себе: за и против
Кроз љубав човек зна себе. И негативне и позитивне особине се откривају кроз начин на који особа воли.
Зато главни плус љубави који не захтева реципроцитет, то је прилика да схватите - да сте ви сами.
Да ли сте способни за несебичност, дело, постојаност? Понекад се испостави да пре него што се појави прва јака љубав, особа не разуме себе и не схвата ко је он.
Просако волите себе:
- Особа је срећна у љубави - она инспирира, она ствара значења, чини ваш живот занимљивијим и светлијим, ма како банално звучало.
- Научиш да волиш - не толеришеш туђа осећања, можда те гуши, али ти пипаш о својим манифестацијама љубави.
Ретка особа жали што је некада волела. Али људи често жале што су волели оне који их у почетку нису поштовали.
Јесте из низа нездравих односа, које не би требало да брину ни због искуства.
Бити вољен: предности и недостаци
И ово такође самоспознаја.
Можете погледати себе: како реагујете на осјећаје друге особе, чини вас сретним или тјескобним, храни или узима енергију.
Зато што јесте без сумње плус једносмерна љубавако те воле. Коначно, многи људи су способни за јака осећања само као одговор на нечију љубав.
Они могу волети из захвалности, и то је можда сретна прича. То је поуздање које дајете своје срце некоме ко вас цени и обожава.
Минус нонреципроцал лове - ово је незадовољство. Многима је неугодно јер не могу узвратити љубавнику. Они се осећају обавезним према њему и често улазе у везу из осјећаја дужности.
Али узајамни однос се не може постићи. И то су већ деструктивни процеси унутар себе, опет, ништа добро не произлази из такве неравнотеже.
Што је важније - вољети или бити вољен? Од чега зависи реципроцитет? Научите одговоре на ова питања са видеа:
Псицхологи типс
Ловинг
Како се понашати у вези у којој волиш? Тежите потреби да не визуално савршен однос, али истинској љубави.
Ова прича говори о осећањима која нису инфериорна, ако их не покажете у друштвеним мрежама, ако не тражите видљиве доказе љубави према себи.
Ако волиш:
- Покушајте да будете искрени и објективни. Веома је важно разумети да ли волите ову особу, или вашу идеалну слику коју сте тако успјешно испробали.
- Размислите о томе шта вам недостаје у вези. Ако је прва ствар о којој размишљате реципроцитет, онда сте спремни за здраву и истинску љубав. Али ако се одговори - страст, авантура, промијените (из серије "Нисам довољно добар за објект моје љубави"), то значи да зависите од болних односа. Морате радити на себи и ставити све на своје мјесто.
- Познати психолог Михаил Лабковски наглашава у својим говорима - не трошите се на особу која вас не поштује. И ако вас у почетку није поштовао, онда нисте морали уопште да започнете везу.
Нереципрочне приче су вероватно све. Питање је да ли сте “зависни” од њих или сте донели друге закључке у корист одржавања стабилне психе.
И само са стабилном психом, можете рачунати на сретну и дугу везу.
Ловед оне
Како се понашати у вези у којој вас воле? За почетак, да ли је вредно ући у овај однос?
Прије него се договорите о њима, размислите за оно што ти радиш.
Који је прави разлог за такав пристанак. Ако је то осјећај захвалности, онда мора бити јако јак, а не стајати само на вашим комплексима. Односи не могу почети од обећања "али одједном нитко други неће вољети."
Ако те воле:
- Оцените колико је разумна реакција љубави. Ако то уопште није ваш човек, али ја ћу покушати, будите спремни за пут пун разочарења за обоје.
- Покушајте да разумете кроз шта се особа руководи. Ако је то мирна и деликатна љубав, има смисла гледати на ту особу, али ако је то исцрпљујуће, деструктивно осећање, а ваш потенцијални партнер вештачки надувава ситуацију патње и туге, можда то нисте ви или желите да волите и бринете о себи. Ти си само погодан пијун у игри везаној за твоју властиту неурозу.
- Дешава се да особа једноставно није спреман за нову везу. Не можете прихватити љубав другог док ваше срце, мозак, душа не напусте прошлост у прошлости. Понекад је време најбоље што можете изабрати.
Болна веза је у будућности пут до онколога и кардиолога. Психолози су у то сигурни и не треба да проверавате тачност изјаве.
Ако вас особа задави љубављу и каже да сте га замијенили цијелим свијетом, размислите о томе да ли уопште има свој свијет? Понекад са болном љубављу, особа једноставно испуњава своју празнину.
У нормалном односу, све је једноставно. Одмах схватите ко сте.
И волите се није добро, али као што јесу. Схватите да је ово пре него што имате децу, набавите заједничку некретнину.
Љубав не захтева жртву. Љепота не захтијева жртву. Као што и њихово здравље не захтијева ни од њих (то захтијева лоше здравље). Изаберите себе у свему.
Ово се не односи на себичност, ово разлог за приоритет здравог ума је увек. И то је могуће са балансом, када ви сами дајете и примате. Само на тај начин постиже се интегритет постигнутог односа.
Шта је боље за жену - да воли или да буде вољена? Мишљење стручњака:
