Многи супружници су мучени истим питањем: „Какве су кризе породичног живота и могу ли се они избећи? Неће свако волети одговор, јер су кризе феномен који сви парови доживљавају у некој форми или другом облику. како би преживели са најмањим губицима и трошењем снага, мали едукативни програм о карактеристикама најопаснијих фаза породичног живота може да помогне у томе, као и делотворни савети о томе шта да се ради у сваком од њих.
Каква је криза породичног живота
Криза породичног живота је стресан период у животу супружника, који настаје са одређеном учесталошћу. Све кризе имају различите узроке, али их карактеришу бројни уобичајени симптоми. Преживљавајући кључну фазу, односи између чланова породице постижу нови ниво.
Симптоми кризе:
- избегавање интимности;
- недостатак жеље да се воле;
- било која проблематична питања прерастају у свађу или обрачун;
- неслагање у свему, испољавање принципа;
- један од партнера сматра да је подцијењен, • нема потребе за пријатељском комуникацијом са супружником.
Психолози идентификују најопасније периоде у животу брачног пара, условно их везујући за године које су живеле заједно или догађаје који су се десили. Свака криза има своје особине и начине за превазилажење.
Опасне породичне кризе
Прва година кризе
Шта се догађа
Током прве године заједничког живота, ново-венчани супружници почињу да се „усаглашавају“. Потешкоћа је у томе што жена може бити шала, а муж може бити сова, она је љубавница одресака, а он је веган и тако даље. Пут до постизања равнотеже праћен је сукобима, међусобним оптуживањима, разјашњавањем односа. Такође, разлози за појаву прве кризе породичног живота су кардиналне промене у начину живота и нерешено питање ко треба да обавља које дужности.
Како преживјети?
- Осврните се на искуство родитеља, анализирајући које су грешке или понашања пренете у сопствену породицу.
- Не ћути. Ако увреде и тврдње не говоре са вашом вољеном особом, од њих се може изградити зид, кроз који ће бити још теже викати једни другима.
- Нема наглих промена! Прелазак из периода бомбона-букета у породични живот је пожељно спровести глатко, уз одржавање романтике и разноликости у слободним активностима.
Трећа година породичног живота
Шта се догађа
Након неког времена, илузије о идеалном браку се распршују и супружници се суочавају са окрутном стварношћу: финансијска потреба расте, стамбени проблеми нису ријешени, а романса односа негдје је испарила.
Муж и жена почињу да говоре на различитим језицима, јер она већ жели да има дете, и тврди да није спреман за то. До неспоразума долази зато што у овом периоду мушкарци имају тенденцију да граде каријеру, постају финансијски независни, а жене да се остваре у мајчинству.
Како превазићи?
- Снагама међусобних потраживања које доводе до неспоразума треба дозволити да израде план потрошње породице, расправљајући о томе шта се може спасити.
- Немојте вршити притисак једни на друге: жеља за дјецом треба бити узајамна.
- Изградити приближне планове за наредних 5 година, пронаћи "златну средину", одредити њихов приоритет.
Криза прворођенца
Шта се догађа
Када се успостави равнотежа у односу, прворођенац се најчешће појављује у породици, а тиме и криза породичних односа. Са рођењем детета, супружници који живе у улогама мужа и жене сада овладају новим задатком - да постану мама и тата. Они више не припадају једни другима, не управљају својим временом или новцем. Постоји много нових брига које су прави тест за младу породицу.
Мушкарци имају тенденцију да се увреде током овог периода, осјећају се лишени пажње, а жене да се повуку у себе, доживљавајући постпартум депресију.
Како преживјети?
- Јасно додијелити одговорности за бригу о дјеци и домаће задаће, оптимизирање времена, самопоуздања и финанцијских трошкова.
- Више времена проведено са цијелом обитељи. Путовање, ходање, фотографисање и пријем гостију је добар лек за болест која се зове породична криза.
Криза двоструког оптерећења
Шта се догађа
Када је дијете сазрело, а породиљско одсуство је престало, жена треба да се врати на посао, али у исто вријеме остају њене одговорности за дом и бригу о дјеци. Нагле промене у успостављеном начину живота су стресне за све чланове породице, као и за породичну кризу.
Осим тога, муж, који је навикао да види жену у кућном огртачу, почиње да изгледа љубоморно када види промену у одећи, фризури и комплетној слици. Често његови страхови нису неутемељени, јер након осјећаја не само мајке, већ и младе атрактивне жене, жени треба комплимент и мушка пажња као никада до сада.
Како преживјети?
- Настојите да проведете слободно време са целом породицом, а не једну по једну. Да бисте то урадили, можете обавити генерални обједињујући посао, на пример, изградњу кућице за птице, кухање слаткиша или уређење куће за сваки одмор. Главно је изабрати занимање које ће сватко вољети, јер ће присилно укључивање све уништити и само погоршати кризу у породици.
- Супружници би требало да почну одвајање (издвајање дјетета од родитеља у сврху самосталног живота). Претјерана брига за дијете ставља мужа и жену у други план, ометајући важне процесе у развоју дјетета. Време је да се дјетету пружи више слободе, чиме се ослобађа простор за различите односе.
- Обојите свој сексуални живот тако што ћете отићи на необичан медени месец.
7 година брака или криза монотоније
Шта се догађа
Чини се, из чега се може појавити криза породичних односа, када је све "лапирање" већ дуго завршено, одговорности се дијеле, а дјеца полако расту, задовољавајући својим достигнућима? Али непријатељ, како кажу, не спава, па однос поново пада у опасност. Разлог за нови превирања су прекомјерна смиреност, монотонија, монотонија, сива ординација. Сада један од супружника може да понуди да живи одвојено, да успостави контакт са стране или потпуно изгуби интерес за живот домаћинства.
Како преживјети?
- Разговор у кухињи до касно је примарни универзални лијек који помаже да се ставе потребни акценти, елиминирајући недостатак разумијевања.
- Односи захтијевају хитну помоћ у облику разноликости, фундаменталних промјена и иновација. Промјена становања или капиталних поправака, заједнички излет на нова мјеста, као и друга трудноћа.
- Није лоше у овом периоду да се врате успомене на први пољубац, објава љубави, датирање. Пронашавши старе разгледнице, прегледавши фотографије и одлазећи заједно на "врућа" мјеста, можете дати осјећаје да избијете с новом силом и превазиђете сваку кризу у породичном животу.
Криза четрдесетих
Шта се догађа
У овом тренутку, најчешће у оба супружника јавља се лична криза средњих година. Сада, “ја” сваке особе излази на врх, а не на опште интересе породице. Угуши боју, погоршава тешку ситуацију, посебно адолесценцију, која у овом тренутку доживљава дијете. Опасност је да се свако може повући у себе, удаљити се један од другог. У овом стању, људи покушавају пронаћи утјеху у алкохолу, дроги или некој другој особи.
Како преживјети?
- Консултације стручњака из области психологије су добродошле, што ће помоћи да се боље разумемо и направимо корак напријед.
- Важна тачка је прихватање кризе, засновано на искуству и схватању да је ово привремени неизбјежан феномен који само требате преживјети.
Криза породичних односа 15+ заједно или "празно гнездо"
Шта се догађа
Деца постају одрасли и стварају своје породице, проводећи мање времена са родитељима. Током овог периода може постојати осећај празнине и осећај да је све изгубило своје значење, и када су избледеле јарке боје. Таква осећања су појачана ако један од супружника погорша здравље.
Како преживјети?
- Дуго времена у свијету постоји добра пракса заједничких посјета мужа и жене на мајсторским течајевима или разним сатовима плеса како би се забавили док учимо нешто ново. Код нас су парови релативно недавно примењивали такву терапију, али редови њених присталица сваке године постају све гушћи. Разлог је јасан - ово је ефикасан начин за суочавање са породичном кризом.
- Покушајте да размишљате глобално: или се поново заљубите у свог супружника и уживајте у заједничком животу, или се нагните у депресивну депресију, претпостављајући да сте изгледали као мрзовољна старица. Ако стојите пред избором двају држава, први ће изгледати много примамљивије.
Без изузетка, криза породичног живота може се лако превазићи. Али то се може учинити само када ће оба супружника то настојати. За оне који памте да је иритација елиминисана хумором, мржња се превазилази љубављу, а брига ублажава љутњу и очај, ниједна криза не може повриједити.
