“Здраво! Зовем се Олга. Живим са мужем 8 година. Супружник је врло експлозиван, понекад пије и доводи ме до суза сматра се ствар части!
Наравно, ја се борим, али чак и после следећег лојалног аикида осећам се јако лоше. Она је напустила кућу три пута, једном недељно, али мужу није било стало, не, не, али она је провалила у скандалозно понашање.
Иако га апсолутно не провоцирам и не дајем разлог за сукоб, сам супруг нађе корист за своје негативне емоције. Умукнем, не идем на провокацију, или мирно објашњавам да док не чујем објашњење узрока његовог беса, разговор се неће наставити. Неко време се муж смирује, али онда се прича понавља.
Како бити? Можда морам да изаберем неку другу линију одбране или чак да направим линију напада?! Сачекаћу одговор! ХВАЛА! "
Олга, Аркхангелск
Одговор психолога:
Олга, здраво.
Из вашег писма чула сам следеће:
- ваш супруг је особа у сукобу;
- Имате веома тешко време у интеракцији са њим;
- у исто време, ви сте већ предузели и настављате да спроводите различите методе "борбе" против њега у конфликту;
- Многе ваше акције донеле су неке резултате;
- Ово није довољно за вас, а ви желите више.
Имам питање: шта још желите? То нисам сасвим схватио из писма, тако да ћу повезати своју машту и претпоставити да желите да ваш супруг престане бити оно што јесте, то јест, експлозиван, љут и вређати вас.
И овдје, бојим се, морат ћу вас разочарати: не можете ништа учинити за то. Ви сањате да промените свог супружника, а та идеја је у почетку осуђена на неуспех, јер је немогуће променити другу особу. Свака промена је резултат унутрашњег рада онога ко жели да се промени. А људи око нас имају веома одвојен однос према овом процесу.
Дакле, ваше питање је "како бити?" Можете одговорити на два начина:
1) Научите да живите са својим супружником онаквим какав је, прихватите његове особине и задржите његове психолошке границе тако да његово понашање не утиче на ваше стање.
2) Одлазите, ако не можете наставити да живите у таквој атмосфери, ако немате средстава да прихватите ову ситуацију и научите да живите с њом.
Рекао бих да је главна потешкоћа у томе што увек постоји нада: шта ако се нешто промени. Нажалост, ако до сада ваш супружник (након 8 година) није сматрао могућим и неопходним да научи како да контролише своје негативне емоције, онда је вероватноћа таквог "чуда" на нули.
Прва ствар коју треба да урадите је да се растанете са илузијом да можете да урадите нешто што мења суштину вашег супружника. Након тога ћете бити спремни да скренете пажњу на себе и потражите начине да смањите свој емоционални стрес током његове “експлозије”.
Ако имате било каквих питања или коментара, контактирајте нас путем е-маила наведеног на мојој страници на сајту (погледајте пост на крају одговора). Можда ћете желети да даље дискутујете о својим осећањима и искуствима, у том случају можете да организујете личну консултацију у Москви или Скипе-консултације у погодно време за вас.
Консултант психолог Ксениа Терентиева
