“Добар дан! Имам 25 година, радим, бавим се спортом, волим музику, читам и излазим са пријатељима.
Пре три недеље сам упознала типа. Зове се Алек. Има 26 година, пуно ради, студира кореспонденцију на универзитету. По природи, он је љубазан, благ, љубазан и скроман. Одмах се појавила симпатија између нас. Провели смо 3 дана заједно. Стално ми је говорио комплименте, бринуо се за мене. Питао ме је за број телефона. Позвали смо недељу и хтели смо да се видимо викендом.
Али онда ми је написао да има састанак и да мора да припреми цео викенд. Била сам јако узнемирена, али сам покушала да схватим шта је заиста требало да уради. Сигуран сам да нема другу девојку. И већ познајем његове родитеље. Добро су ме третирали.
Онда ми је написао недељу дана и позвао ме из града са својим пријатељима. Радо сам се сложио. Држао ме је за руку, удварајући ме пред пријатељима. Генерално, видео сам да му је драго што смо имали викенд заједно. Онда смо отишли до њега. И до следећег дана су били заједно. И понудио се да вас види следећег викенда. Али онда је поново отказао све, рекавши да му је хитно потребно да помогне својим родитељима.
У недељи ми пише веома ретко, али он зове и нема говора. Нема ни времена за мене! Осећам да ми уопште не треба. Ако не жели да комуницира са мном, зашто онда не рећи? Осећам се непотребно и уопште ме не воли (иако сви пријатељи мисле супротно). Почињем да мислим да нешто није у реду са мном. Разумем да је он заузет човек. Али можеш ми доделити барем један слободан дан, јер му се свиђа? Не знам како да се понашам у овој ситуацији: можда га игноришете? Али стварно ми се свиђа, и желим га чешће видјети.
Молим вас, помозите ми да схватим шта да радим у овој ситуацији и како да се понашам? Како разумети његово понашање? Бринем много и кривим себе. Помоћ
Хвала унапред. "
Олга, Санкт-Петербург
Одговор психолога:
Душа странца је мрачна чак и за најпознатије људе, а за аутсајдере то је само непознат и мистериозан свет. Пошто се могу ослонити само на ваше ријечи, неке од мојих мисли могу бити далеко од истине. Па ипак, покушајмо да смислимо и размислимо о томе шта да радимо у овој ситуацији.
Из вашег писма схватио сам следеће:
- Алексеј је саосећајан према вама, а ви бисте желели да наставите са њим.
- Алексеј је заузета особа, ретко позива / пише и повремено отказује састанке.
- Познајете његове родитеље и пријатеље, а пријатељи су, узгред, сигурни да вас Алекеи воли.
- Сумњате у његова осећања и сумњате у његово понашање и недостатак времена.
Чињеница да 3 седмице након упознавања већ знате његове родитеље и пријатеље је охрабрујућа. Мало је вјероватно да ће дјевојка упознати дјевојку са својим пријатељима, а још више с родитељима, ако не планира наставити везу или је не воли. Дакле, вероватноћа његових заједничких осећања је довољно велика.
Осим тога, сада Алекеи има сједницу, и можда ово није најбоље вријеме за доношење било каквих закључака, јер објективно постоји фактор који му одузима додатно вријеме и енергију.
Препоручујем да не игноришете Алексеја. Ако је заиста заузет, онда он и ви, прије свега, требате подршку и разумијевање, а хир и игнорирање неће помоћи овдје. Позивам вас, напротив, да будем искрен. Пре Алекеи и она.
Размислите о томе шта бисте у идеалном случају жељели од ових односа у блиској будућности (на примјер, мјесец 2-3). Пишете да желите чешће да видите, па размислите о томе КАКО често желите да видите, а која је учесталост састанака минимално прихватљива за вас. На пример: „Желим да проведем један слободан дан заједно и да се састајем два пута недељно увече; најмања ствар о којој се слажем је један слободан дан у две недеље, али те недеље, када не проводимо слободан дан, састајемо се у ноћи у недељи. "
Осим тога, пишете да Алексеј не зове и не пише вам недељу дана. Претпостављам да је и ово важан тренутак за вас. Зато размислите о томе шта бисте у идеалном случају волели ако наставите везу и што је минимално прихватљиво.
У суштини, овим размишљањима ви одређујете под којим условима је овај однос могућ за вас. Након ових размишљања, морате открити карте испред Алексеја. У одговарајућој атмосфери, када ћете бити сами, објасните да вам се Алекеи јако свиђа, али постоји неколико тренутака када се морате осјећати сретно у вези, иначе зашто све ово? Реците нам шта бисте желели да видите више, желите ли од њега примати периодичне знакове пажње (позиве, СМС). Питајте Алексеја шта он мисли о томе? Да ли је могуће некако испунити ваше жеље? Ако је могуће, како? Шта можете учинити да бисте чешће видели, позвали и отписали?
Не треба оштро да изнесете своје захтеве: ваше мисли о идеалним и прихватљивим условима су неопходне да бисте одлучили да ли ћете наставити овај однос или не. Нема тајни о томе како натјерати другу особу да учини оно што желите. Тачније, постоје различити начини манипулације, на примјер, игнорирање како би се привукла пажња, али је немогуће изградити отворене, поштене и поштујуће односе на такве методе.
Дакле, најбоље што можете да урадите је да схватите шта желите, да кажете Алексеју о томе и сазнајте да ли је спреман да предузме неке кораке. Могуће је да он и не схвата вашу потребу за таквом пажњом.
Немојте се плашити да говорите о својим осећањима и страховима. Најгора ствар која се може десити је да ће Алексеј рећи да није спреман да издвоји време за развој односа са вама. Али ако не расправљате о свему, можете дуго да патите и да вас прекидају повремени састанци са његове стране, затим се надајући, бринући се да је поново "нестао".
Такође бих желео да кажем нешто о томе: када се претварате да успоставите однос са заузетом особом, треба да научите да не бринете о његовом одсуству. Чињеница да вас он не позива или отказује састанак често значи да је он само заузет. И то неће имати никакве везе са вама. Дакле, главно питање је сада: да ли вам ово стање одговара?
Ако имате додатна питања или коментаре, контактирајте нас на е-маил адресу наведену на мојој страници на сајту (погледајте потпис на крају одговора). Ако и даље желите да разговарате о својим осећањима и искуствима у облику разговора, у овом случају можете организовати личну консултацију у Москви или Скипе-консултације у погодно време за вас.
Консултант психолог, Ксениа Терентиева
