Дошло је пролеће (у Москви, међутим, дошло је само формално). У овом посту ћу дискутовати о низу питања која су релевантна за ову сезону у вези са осећањима као што су љубав и љубав. Прецизније, овај чланак ће се бавити сљедећим питањима:
- Шта је суштина љубави и љубави? Која је разлика између ових осећања једни од других?
- Шта учинити ако се љубав заврши?
- Шта учинити ако се заљубите (заљубите) у другог (другог)?
- Како преживјети неузвраћену љубав?
Почнимо редом.
Шта је суштина љубави?
Слиједеће размишљање може некоме цинично изгледати, јер ће љубав и љубав проматрати са становишта биологије и функционалне улоге тих осјећаја у еволуцији. Али, лишени слатке романтике и узвишене реторике, гледишта ће довести до закључака који ће потврдити живот. Слиједите ме, на примјер, зашто не бисте требали туговати због несретне љубави.
Дакле, шта је љубав, са становишта еволутивне психологије (ово је млади правац, који се бави проучавањем човека у контексту његове улоге у еволуцији). Еволуција има тенденцију да се развија и шири живот, дакле, својим појединцима даје такве особине које осигуравају опстанак за њих и њихово потомство током дужег временског периода. Ове особине укључују и способност да се искусе стања која називамо љубав и заљубљивање. Ова осећања нису изузеци у општој листи квалитета корисних за еволуцију и такође су усмерени на подржавање живота врсте Хомо Сапиенс на нашој планети.
Како љубав доприноси опстанку човека на земљи? Одговоримо на ово питање. Прокреација не значи само процес зачећа и рађања новог појединца, већ и бригу о његовом потомству. Брига укључује стварање породице са подјелом одговорности између мушкарца и жене, ловца и чувара дома. Заједнички живот појединаца супротног пола заснован је на узајамној љубави, која се зове љубав.
Тај осећај, путем биохемијских реакција, регулише односе унутар врсте, организујући тако друштвену структуру која најближе одговара разматрањима развоја наше заједнице. Једноставно речено, ако се нисмо заљубили и волели, онда не би било питања да се бринемо о потомству: мушкарци би трчали од жене до жене, оплодили их и након тога изгубили сваки интерес за њих, остављајући рођене као резултат потомства за образовање само једне мајке.
Било би крајње неефикасно са становишта преживљавања, а наша би врста давно изгубила у забораву да није било љубави ... Ова позиција, коју еволутивна психологија препознаје, је у супротности са данашњим веровањем да су мушкарци у природи полигамни ( желе да имају много сексуалних партнера), а жене су моногамне (задовољне су једним социјалним партнером). Таква теза, по правилу, оправдава мушку невјеру.
Али онда, како би се људска врста могла развити ако би мушкарци, по природи, настојали задржати многе сексуалне односе с различитим партнерима, а жена са само једном? Као резултат тога, дошло би до огромне неусклађености у тврдњама и везама два различита рода, и не би могло постојати никаква пуноправна брига за партнерство. Не покушавам да докажем да у људској природи заправо влада само моногамија. Желим само да покажем сва контроверзна увјерења у ексклузивној природној полигамији људи.
Врати се љубави. Према мишљењу многих научника, способност доживљавања тога је постављена у нас путем еволуције, искључиво, са циљем одржавања и развоја врсте, како би се емоционално везао мушкарац за жену, барем за вријеме бриге о дјеци, као иу циљу смањења ширења болести. сексуално преносиве инфекције. Што је мање сексуалних партнера, то је мања вјероватноћа да ће се разболети од сполно преносивих болести, то је особа здравија и здравље његовог потомка здравије.
Са ове тачке гледишта, љубав се своди на такву прозу, на феномен биолошке ефикасности. Лично, делим ову тачку гледишта и верујем да је обожавање, идеализација љубави, створило више зла него добра. О томе ћемо даље разговарати.
Како се љубав разликује од љубави?
Љубав је осећај снажне привлачности према партнеру, стање које се често повезује са губитком апетита, сна и опсесијом објектом нечије привлачности. Она се по правилу јавља на почетку љубавне везе или јој претходи. Укратко, када смо заљубљени, губимо главе, мислимо само на једну особу, не можемо размишљати ни о чему другом, преплављени смо осјећајем посебне среће и инспирације, има пуно снаге и енергије.
Ово је веома опојно и пријатно осећање, у топлини због које су почињени многи непромишљени поступци. Са становишта биохемије мозга, заљубљивање се одликује учешћем у хемијским процесима у мозгу следећих једињења: серотонин, допамин, норепинефрин и др. Овај „хемијски“ букет дугујемо свим оним живим искуствима која нам падају на памет ако се заљубимо у некога .
Љубав је више краткорочни осјећај него љубав, јер је људско тијело једноставно физички неспособно да одржи ову кемијску олују у нама дуго времена, иначе ће исцрпити све њене ресурсе. Дакле, љубав и пролази.
Он је замењен, мада не увек, долази љубав. Ово је много мање интензивно и опојно стање од заљубљивања. Љубав се одликује дубоким осећањем симпатије, емпатије (емпатије), блискости и поштовања према вољеној особи. То је осећај који неким паровима омогућава да заједно живе заједно, након што је прошло време еуфорије љубави.
Љубав може произаћи из пролазног утиска, на примјер, осмијеха и развити се у неконтролирану страст, под утицајем које особа губи главу. Љубав се, с друге стране, дуго формира и заснива се на стварним квалитетима објекта љубави (не можемо волети особу за један осмех, за нас је важно шта је он, какве су његове личне квалитете). Негдје сам прочитао фразу „нема љубави на први поглед, постоји само љубав на први поглед“. Потпуно се слажем с тим.
Хемијски еквивалент љубави је окситоцин, хормон хипоталамуса, који је укључен у биохемију нашег мозга. Осећај љубави је повезан са овим хормоном.
За сада ћу се фокусирати на разлику између љубави и заљубљивања. Али у овој фази је важно за нас да направимо међузависне закључке који су важни за даљу расправу. А онда ћу се вратити на ово питање како чланак напредује.
Дакле, који су закључци.
- Бити у љубави је спонтани осећај снажне привлачности, услед хемијских реакција у мозгу. То је као снажно опојно искуство, само без употребе дроге.
- Љубав троши много ресурса тела и стога не може трајати дуго.
- Љубав може замијенити љубав и повезати двије особе током цијелог живота.
Ове, наравно, важне закључке ћу користити када одговарам на главна питања у чланку.
Шта учинити ако се љубав заврши?
Главна грешка многих љубавника је веровање да ће њихова љубав трајати заувек, а љубавници ће пливати читав свој живот у осећањима неземаљске среће. У исто време за ову срећу неће морати ништа да учини, осим да буду само заједно.
Ова грешка често доводи до лоших посљедица. Као што смо раније сазнали, заљубљивање не може трајати вјечно, а та чињеница се не ослања на неку мистериозну способност љубави, већ на једноставна ограничења нашег организма. Немогуће је дуго бити заљубљен, баш као што не можете провести недељу дана без воде или неуморно трчати неколико дана.
Али многи људи то заборављају или једноставно не знају. Када смо заљубљени, чини нам се да је читав смисао нашег живота изненада концентрисан у објекту наше жеље. Сматрамо да је бити заједно наша највиша дестинација, припремљена судбином, и нема ништа важније у свијету од овога! Онај кога волимо чини нам се да је центар свих небеских идеала, и мислимо да нам више ништа не треба за срећу, осим, сваки дан, сваки минут, да видимо ово створење поред нас!
Али вријеме пролази, и поступно, вео идеализма и пијани оптимизам љубави око нас расипа. Чим се ваш поглед ослободио слатке измаглице која га је обузела, све су му мане, све несавршености партнера, изненада биле откривене. Раније нисте могли ни помислити да се неке свакодневне ствари могу ослабити, оскрнавити свету атмосферу око срца двоје заљубљених ... Али сада, почели сте се свађати око ситница и схватили да је ваш партнер далеко од идеала који сте видјели у њему пре
Поред тога, приметили сте да је узвишени осећај привлачности нестао, што вас је опило и натјерало да заборавите све на свијету, осим једне особе. Тужна и досадна проза дана је дошла да замени небеску еуфорију! Шта нам се десило, мисли љубавник, куда иде ова опојна опсесија страсти?
Овде је дозвољена традиционална грешка љубавника, почињу да идентификују чињеницу недостатка љубави са недостатком вредности заједничких односа. Када је еуфорија прошла, то значи да је смисао свих односа исцрпљен! Зашто да будемо заједно они људи који се више не осећају срећним само зато што су заједно? Неки одмах постају фрустрирани и прекидају односе. Други настављају, по инерцији, да живе у несрећном и незанимљивом заједничком животу са партнером, жалећи дан када су се упознали.
И још неки покушавају неко вријеме умјетно одржавати страст: уз помоћ сталних свађа на измишљеним пригодама, покушавају повратити осјећаје снажних емоција. Али то не може трајати дуго, и пре или касније ће претрпети судбину првог или другог.
Али, други, најпожељнији начин је могућ и то је пут љубави. Љубав не настаје спонтано, као заљубљивање, и она, за разлику од потоње, треба више чврстих темеља него краткотрајни утисак. Љубав се рађа из заједничког рада двоје људи на њиховим односима и развоју тих односа. Да би искусили љубав, није довољно само “бити заједно”, јер за то морате нешто учинити.
Чини се да осећај хармоније са другом особом, у периоду заљубљености, може бити фантом који ће нестати, ако само прођете страст. А да би се постигао прави склад, неопходно је побољшати и ојачати односе. Често се дешава да оба учесника у овој вези морају да се промене како би одговарала овом циљу. Љубав не долази само тако: она је резултат заједничких напора и компатибилности ликова два партнера.
Када је особа заљубљена, не занима га ништа друго осим његова осећања, не треба му ништа више, осим да стално буде са њим заљубљен. Али љубав је заинтересована за заједнички развој оба субјекта односа.
Љубав = лудост?
Тешко је рећи шта би се догодило да је љубавна жеља љубавника испуњена, тако да ће тај осјећај трајати заувијек. Шта би се десило ако бисмо се страствено заљубили у наш живот са једном особом, тако да се тај осјећај никада не би понестао, а сваки нови дан би нам дао осјећај тог првог погледа и првог познанства? Мислим да се ништа добро не би десило. У многим случајевима, то би било као дугорочно лудило.
Са становишта учешћа серотонина у биохемији мозга, осећај љубави је као опсесивно-компулзивни поремећај (опсесивно-компулзивни поремећај). Овим, неки научници објашњавају зашто љубавници не могу мислити ни на шта друго осим на једну особу! Љубитељи су помало подсећали на људе који су у свом понашању нахрупили у екстази.
Заљубљени мушкарац не даје здраву изјаву о својим поступцима, лишен је адекватне критичке процјене, стално је узбуђен и усредоточен на једну ствар. Замислите шта би се догодило да ова држава траје читав живот! Сумњам да бисмо могли да радимо нормално, да ступамо у интеракцију једни с другима, јер би сви били усредсређени на своја осећања. Не бих сада писао овај чланак, већ бих се препустио слатком осећају лепршавих лептира у стомаку, седећи негде на трави.
Осим тога, заувек у љубави, нико не би видео никакве подстицаје за лично самопобољшање, као и за развој односа, и, уопште, за било коју другу активност осим константног уживања своје страсти. Они би зауставили производњу, испразнили путеве, ноћне улице биле би испуњене мршавим и бледим од недостатка хране и сна, људи са нездравим сјајем у очима.
Свет у коме ће сви заувек бити заљубљени, биће веома чудно и застрашујуће место! Свијет зомбија у љубави!
Не очајавајте и не журите да окончате односе када откријете да је љубав завршена. То се дешава свима и неизбежно се дешава. Негде сам прочитао да је просечна дужина фазе љубави две године. Доста "подмуклог" термина: није толико мало да особа може да оствари сву пролазност овог осећања и довољно је да се навикне на љубав и разочарање након што прође.
Али ако, након олујних и страствених пора, двоје људи нађу жељу да наставе односе у себи и почну тражити нешто друго осим неконтролисане и необуздане страсти, и иду према тој жељи, онда ће, временом, наћи једни друге без дна дубина међусобног разумијевања, њежна топлина осјећаја и интимности, одлучна спремност за узајамну помоћ и подршку. Та осећања, која чине основу љубави, нису ништа мање важна од лудила љубави.
Љубав је напредна фаза односа, свеснија и трезна, а такође, много дуже од свог претходника, заљубљује се. Није сваки пар успео да стигне до ове фазе, али они који у томе успеју живе заједно срећно до краја живота.
Фаза када је љубав прошла, веома важан период, је провера односа. Ако прођу овај тест, много је вјероватније да ће се наставити дуго времена. Овде морате јасно разумети шта је прошло, а затим прошло, а ви треба да престанете са жаљењем и да издате велики осећај прошлости. Ово је само хемијска реакција у мозгу, која има свој период дјеловања. Његово укидање, по правилу, слабо је повезано са објектом привлачења или особитостима односа. Љубав пролази зато што смо тако уређени. (Ово је оно што овисници о дрогама називају „пусти“)
Током овог периода, неопходно је донети трезвену одлуку: или, ослобођени од заробљеништва илузија љубави, почети да градимо хармоничне односе са партнером, или да прекинемо овај однос, ако разумете да немате ништа за повезивање са другом особом, и нема шансе за заједнички живот . Последња одлука треба да буде донета само када јасно схватите да се не можете слагати са другом особом. Дешава се да, док сте били заљубљени, ви или нисте видели, или су очигледни недостаци вашег партнера били сакривени од вас, који су се онда манифестовали када живите заједно, а ви не знате другог избора осим да прекинете везу.
Али опет, то зависи од самих недостатака: на вас често може утицати и мењати особа ако вам је заиста драг. Увек је боље покушати да побољшамо однос, али ако се то не деси на било који начин, онда остаје само да се раздвоји.
Ако се раздвојите, морате из тога извући праве закључке. Прво, морате разумети да је заљубљивање спонтани и неконтролисани осећај: ви, по правилу, не бирате кога ћете се заљубити. Друго, ако се заљубите у некога, то не значи да је то особа са којом ћете бити срећни и заинтересовани за цео ваш живот: осећања ће проћи, а идеали ће пропасти. Треће, бити у љубави може направити снажну дисторзију у вашој вриједносној просудби о вашем партнеру, стога морате дјеловати и мислити унапријед, бити свјесни да сте заљубљени, невини и да можете доносити непромишљене одлуке. Покушајте спријечити такве одлуке и спријечити их. Користите време, слушајте мишљења других људи који нису укључени у вашу страст, како не бисте пословали.
Ови закључци ће вам помоћи да се више приближите своме партнеру следећи пут, а не да доносите непромишљене одлуке када се поново заљубите, покушајте да боље упознате свог партнера, уместо да се фокусирате на своја осећања и верујете у њих. Заиста, често је љубав обмана и илузија.
Поэтому никогда не стоит вступать в скорый, поспешный брак. Дайте влюбленности пройти, пускай ваши отношения выдержат суровую проверку неизбежным разрушением пелены сладких иллюзий. И, знайте, если вы и ваш партнер прошли через этот сложный рубеж, то теперь, прочность вашей связи неизмеримо возросла! Это может стать свидетельством вашей духовной близости, ведь вы доказали, что вас, двоих людей, связывает нечто большее, чем стихийное чувство сильного влечения, которое, как будто случайно и независимо от вашей воли и сознания, возникло когда-то.
Что делать, если влюбился (ась) в другую (ого)?
Влюбленной лихорадкой не достаточно «переболеть», как ветрянкой, она может застать вас врасплох в любой момент жизни, даже тогда, когда вы уже давно решили связать жизнь с одним человеком… Возможно, это чувство возникло не просто так, может быть причинами тому была какая-то неудовлетворенность текущими отношениями и в этом нужно хорошо разобраться, прежде чем принимать какие-то действия.
Не стоит сразу бросаться в объятия шальной влюбленности, подобно Анне Карениной, оставляю семью и мужа (или жену). Как мы убедились ранее, влюбленность способна наложить серьезный отпечаток на ваше критическое восприятие, особенно если вы давно этого чувства не испытывали и жили долгое время в эмоциональном голодании. Вам может казаться, что только с этим новым человеком, представляющим ваше внезапное увлечение, вы будете по-настоящему счастливы, что вы не можете быть ни с кем другим и что все ваши прежние отношения были лишь жалким подобием подлинной супружеской жизни!
Не поддавайтесь этом обману, конечно может быть действительно так как вы думаете, но далеко не всегда. Порой бывает сложно абстрагироваться от своих чувств, но, это возможно, для этого нужно подумать о нескольких вещах и ответить себе честно на некоторые вопросы.
Вспомните, вы, наверное, тоже когда-то были влюблены в вашего супруга или супругу… Что случилось потом? Действительно ли вам было всегда плохо с ним (ней)? Понимали ли вы что вам плохо, до того как влюбились в другого человека? Пытались ли вы как-то улучшить ваши отношения или проявляли полную пассивность? Почему вы не предвидели того, к чему это привело? Была ли это ваша ошибка? Если да, в чем она заключалась, почему вы думаете, что не допустите ее вновь?
Даже если вы примете самые решительные меры и уйдете к другому (другой), как вы можете быть уверены в том, что, когда влюбленность пройдет, (а она пройдет) вы не разочаруетесь вновь, как, возможно, уже разочаровались когда-то? Только в этом случае ситуация будет намного сложнее, так как вам пришлось многим пожертвовать ради этого увлечения, которое теперь сошло на нет.
Помните, отношения состоят не только из нежных поцелуев и романтических прогулок, о которых вы можете грезить в период влюбленности. Это также и совместная жизнь с кучей бытовых аспектов. Это является хоть и не единственным, но весьма существенным измерением любых отношений. Посмотрите на свое новое увлечение с этого ракурса, ведь если вы решите уйти к другому (ой) вам придется с ним жить, каждый день видеть его (ее), делить с ним (ней) свое жилье, решать все бытовые и организационные моменты, выслушивать жалобы, решать семейные споры и т.д. Вы можете быть уверены, в том, что тот, в кого вы влюблены подходит вам для этого в большей степени чем ваш нынешний супруг(а)?
Вся манящая притягательность мечтаний о романтических свиданиях может разбиться на мелкие осколки о каждодневную рутину отношений. Вы можете обнаружить, что человек, который произвел на вас неописуемое впечатление с первого взгляда, не способен вести длительные отношения, ну совершенно он для таковых не приспособлен. Идеализм влюбленных наполняет перспективу только самым романтический аспектом отношений и игнорирует все остальное. Но это только верхушка айзберга и если об этом забыть, то вы рискуете превратиться в Титаник…
То что вы в кого-то влюбились, вовсе не значит, что вы, непременно, должны быть с этим человеком! Влюбленность может возникать спонтанно, как болезнь, только вместо вируса, мимолетное впечатление. Нельзя допускать того, чтобы это впечатление могло разрушить (потенциально) крепкие, закаленные годами совместной жизни, отношения без прочного основания.
Многие люди, подобно героям классических романов, воспринимают факт влюбленности, как некий божественный перст указующий, на того человека с кем, согласно высшему велению, они должны связать свою жизнь, плюнув на все остальное! Такая логика - следствие обожествления феномена влюбленности (которую постоянно путают или смешивают с любовью), в нашей культуре. «Ах, это божественное чувство, ради которого я готов на все… » Забудьте все эти старые книжки, восхваляющие чувство влюбленности и оправдывающие все безумства, совершенные во имя этого наваждения.
Влюбленность - это просто химическая реакция в мозгу, которая возникает в ответ на определенные раздражения при определенном состоянии нашего организма. От этого чувства никто не застрахован, все мы можем «заболеть» кем-то другим и это не всегда говорит в пользу того, чтобы сделать новый жизненный выбор. Бежать к другому человеку, не думая, только потому что вы влюбились, это все равно, что на пике эффекта сильного афродизиака, под действием которого, все женщины кажутся вам безумно привлекательными, в спешке собирать вещи и бежать прочь от жены к первой женщине, которую вы встретили на улице. Ведь потом вас все равно «отпустит»…
Идти на решительные меры следует только тогда, когда вы четко уверены в том, что ни о какой совместной жизни с вашем нынешним партнером не может быть и речи. Например, когда вам с ним было плохо еще до поры влюбленности в другого(ую). Вы пытались реанимировать текущие отношения, но у вас ничего не выходило. Вы очень хорошо знаете своего любовника и у вас есть реальные основания полагать, что совместная жизнь с ним, во всех ее аспектах будет лучше жизни с тем с кем вы сейчас, даже когда кончится период влюбленности. Вы хорошо разобрались в своих ошибках, которые привели вас к данной проблеме и знаете, что не повторите их вновь.
Это только рекомендации! Не стоит воспринимать их как руководство к действию, так как это вопрос довольно индивидуальный, каждый сам решает, какую ответственность он готов брать за свои решения: для кого-то судьба брака и детей важнее личного счастья, а кто-то придерживается обратной позиции. А я обозначил лишь общие положения, на которые вам следует опираться в этом вопросе. Главный вывод, это то, что всегда нужно стремиться к тому, чтобы улучшить отношения с нынешним партнером, вместо того, чтобы по прихоти разрушать семью. И делать противоположное, только в самых крайних случаях, когда точно больше ничего не остается.
Вопрос этот очень сложный и, как я сказал, индивидуальный и может включать себя массу аспектов, все из которых невозможно рассмотреть в рамках этой статьи. Например, кому-то нынешний брак может казаться полным провалом, а сам этот человек думает про себя, как о страдальце и мученике, зашедших в тупик отношений и единственный проблеск в конце туннеля страдания - это отношения с кем-то другим.
Возможно, этот человек сам является причиной своих страданий и сам виноват в создавшейся ситуации и нужно разбираться в себе и находить адекватное решение, а не обрывать существующую связь… Эмоции могут вносить сильное искажение в наше восприятие действительности.
Бывает так, что мы не замечаем достоинства нашего постоянного партнера, так как привыкли видеть в них данность. И акцентируем свое внимание только на недостатках. Поэтому хорошо задумайтесь над тем, чем ваш муж или ваша жена хороши, а не о том, чем плохи. Ведь этими достоинствами, вероятно, обладает далеко не каждый мужчина или женщина. Цените их. Человеку бывает очень легко ввергнуть себя в соблазн смещения акцента восприятия на негативную сторону отношений, особенно, если он уже чем-то недоволен и у него появились какие-то выходящие за рамки этих отношений желания.
Не допускайте такого! Иначе может произойти так, что сбежав к другому человеку, вы утратите то что по-настоящему ценили и любили, но не отдавали себе отчета, так как привыкли видеть только недостатки!
Вариантов может быть много, я все не берусь рассматривать, но думаю, что даже этот скупой анализ поможет принять вам правильное решение в трудной ситуации.
Счастливый брак подразумевает саморазвитие обоих субъектов отношений, непрерывную работу над ошибками. Это намного сложнее, чем капитулировать перед трудностями, которые возникают у всех и бежать к кому-то другому. Но зато такая работа с лихвой окупается.
Мои долгие отношения с моей супругой сильно повлияли на меня, я решительно изменился, как изменилась и она и, на мой взгляд, мы оба добились того (и продолжаем добиваться), что наш союз продолжает укрепляться и становиться прочным оплотом взаимного комфорта. Бывали и проблемы и желание все бросить, но я счастлив, что этого не сделал…
Напоследок рассмотрим, что делать при несчастной, безответной любви.
Как пережить безответную любовь?
Тут все очень просто. Если вас постигла такая участь, первое что вы должны сделать, это разобраться, действительно ли любовь безответная, все ли вы сделали, чтобы добиться своего. Не берусь давать советы девушкам, но парням и мужчинам скажу, что если вам отказала девушка или женщина, то это не всегда значит, что любовь безответная.
Девушки любят настойчивость и, возможно, требуется несколько попыток, дабы сломить естественное сопротивление и расположить их к себе. Никогда не нужно сдаваться после первых неудач. Если вы очень скромны, то будьте увереннее в себе и наглее (в меру). Не следует оправдывать свою трусость и стеснительность(ссылка) уважением к прекрасному полу.
Не старайтесь предоставить женщине большой простор для выбора, встречаться с вами или нет, вы должны сами деликатно и умело навязать себя. Мне кажется, многие девушки (возможно и бессознательно) ждут именно этого от потенциального партнера: уверенности и настойчивости, готовности принимать решения «за нее», умения упрямо добиваться своего вопреки встречающимся на пути преградам. Такое поведение является демонстрацией важнейших жизненных качеств мужчины. Наличие этих качеств является подтверждением того, что мужчина способен поддерживать крепкую семью: быть защитником, лидером и воспитателем.
Каким бы утонченным, воспитанными, образованными и умными вы бы не были, к сожалению, или к счастью, без набора некоторых других личностных свойств бывает трудно завоевать девушку.
Здесь, к сожалению, я не могу сослаться на свой личный опыт, так как давно не за кем не ухаживал, в силу давних отношений с супругой. Это просто мое мнение. Если я не прав в этом вопросе, то можете закидать меня помидорами и я буду спокойно и заслужено обтекать. В любом случае, я был бы рад, если бы эта тема поднялась на обсуждение в комментариях. Так что делитесь своими мнениями в этом вопросе, чтобы выяснить, прав я или нет.
Но не будем больше останавливаться на этой теме, так как основной вопрос этой части состоит в другом.
Итак, предположим, вы убедились, что сделали все, что могли, чтобы любовь не оставалась безответной. Вы столкнулись с огромным отчаянием и разочарованием, кажется, что мир обрушился, а жизнь утратила смысл. Не дайте унынию засосать себя! Рассмотрите ситуацию трезво: вы просто не получили того, чего желали (пусть и очень страстно желали), никто не умер, ничего рокового не случилось - бывает. Не драматизируйте ситуацию: миллионы людей до и после вас испытывали такое чувство крушения надежд и ничего, жили дальше! Вы совсем не уникальны в этом отношении, хотя вам может казаться, что вы лишились чего-то единственного, какого-то шанса, который выпадает раз в жизни.
Это не так. В период влюбленности вам может казаться, что объект вашей страсти единственный и неповторимый человек, с кем только и возможно ваше счастье. Это иллюзия, порожденная химией мозга, это как действие наркотика. Синдром навязчивых состояний. Теоретически вы можете влюбиться в кого угодно, когда угодно, вам не предоставлен особый выбор. Так рассудила природа. Влюбленность - это как лотерея: в кого «повезет» влюбиться - в того и влюбитесь.
Как я уже говорил, это сильное чувство вовсе не является доказательством того, что ваше счастье возможно лишь с тем, в кого вы влюблены (хотя вам и кажется, что это так). Иначе факт того, что люди вообще влюбляются, можно считать поистине невероятным везением, так как, если бы для каждого существовала лишь одна «половинка», то, скорее всего, большинство из нас были бы одинокими до конца дней, так как, с большой долей вероятности, никто бы никогда не встретили эту «половинку», так как все люди хаотично раскиданы по земному шару! Мы влюбляемся не в кого-то одного определенного, а в того, кого увидели!
Срабатывает пресловутый биологический механизм, направленный на то, чтобы два человека сошлись и произвели потомство во благо распространения биологической жизни!
Эти бессознательные механизмы влюбленности не настолько «умны» и избирательны, чтобы «подбирать» вам наиболее подходящего партнера, как бы вам не хотелось думать об обратном.
Помимо одного человека мы можем встретить еще массу других людей и влюбиться опять и, тогда, мы вновь будем считать нашу новую любовь неповторимой. Так что не печальтесь, страдания пройдут, также как они прошли у многих. Воспринимайте эти безрадостные чувства как «отходняк», «похмелье» (а это и есть «отходняк» неудовлетворенной потребности) , которое обязательно пройдет, и нужно просто подождать. Это просто эмоция, состояние, в котором пребывает наш организм в данный конкретный момент, и это состояние не имеет ничего общего с реальным крушением надежд и утратой смысла жизни.
Когда у нас болит голова, мы же не сокрушаемся: «ой как же сильно болит голова! жизнь кончилась! за что мне это?!» Нет, мы знаем, что голова обязательно пройдет. Ведь мы отводим этой боли в нашем сознании особое место и не ассоциируем себя с ней: мы не думаем что мы заболели, нам угрожает опасность и мы умрем, только потому что очень плохо себя чувствуем. Мы знаем, что это типичный симптом, который проявляется у многих людей в том числе, после неумеренного употребления алкоголя.
Также советую воспринимать страдания от несчастной любви (да и вообще, любые страдания). Это просто временные эмоции, в которых логики, судьбы и рока, предзнаменования не больше чем в утреннем похмелье и головной боли. Не надо отождествлять себя, свою жизнь, свое предназначение с этими эмоциям. Терпите и все пройдет, потом вы благополучно забудете об этом и вновь испытаете счастье влюбленности и любви!
