Здраво Прочитао сам чланак "Како заборавити вољену особу" са мијешаним осјећајима. Изгледа да је све тачно, али ипак желим да додам да су вољени заборављени, али веза није. И да ли желите или не, иу следећим аспектима тражите оно што је било ...
Хтео бих да поставим питање.
Оженио сам се са 31, нисам имао ништа против свог мужа. Није успело онако како је требало - одвојили су се за три године. Рекао сам себи да више никада нећу живјети с невољеном особом. У 36-ој, упознао је свог човека, волио га, желио је децу од њега. Отишао је. И оженио девојку из детињства, која је цео живот чекала. Заборавио сам, али наш однос није.
Недавно сам срео човека у коме видим себе и разумем, он је онај који ми је потребан. Заљубила се, наравно. И он воли другу, дјевојку из своје прошлости, и чека је. Смешно је ...
Останите пријатељи. Волим да комуницирам с њим.
Међу мојим познаницима, постоји особа која ми говори годину и по да воли једну и чека ме. И не могу да га толеришем, он није мој човек и ја видим добро.
Волео бих да знам, па с ким? Кога чекати? Чему тежити? Ономе кога волите, и који ће вас из неког разлога оставити, или оном који је равнодушан према вама, али из неког разлога вам је потребан?
Елена, Волгоград
Одговор психолога:
На самом почетку свог писма направили сте одличну примедбу: "Желим да додам да су ваши вољени заборављени, али веза није. И да ли то желите или не, у следећем односу тражите оно што је било ...".
У ствари, сва психологија је изграђена на овој мисли, ако је копате мало дубље. У свакој новој вези тражимо прошлост, али прошлост је много удаљенија него, претпостављам, ви пишете. Тражимо понављање наших најранијих односа из дјетињства - с мамом, татом, баком, дједом, сестрама и браћом (понекад можете укључити и друге значајне особе: тетке и стричеве, прве скрбнике и дадиље, очух и маћеха, итд.).
И онда имам супротна питања за вас: Шта се десило у вашем детињству? Како је однос између родитеља? Какав је био ваш однос са родитељима, шта сте закључили да постоје само два сценарија:
- Волети, али не бити заједно;
- Бити заједно, али не и љубити.
Али можда вас ова контрадикција штити од нечега? И ако јесте, зашто?
Можете рећи да вас је овај живот научио, али пракса показује да је наш живот само одраз наших очекивања, вјеровања и вјеровања.
Напримјер, пишете: "Оженио сам се у 31 години, нисам се осјећао и нисам волио свог мужа. То није успјело, као што се претпостављало, раздвојили су се за три године." Изненађујуће, од самог почетка се чинило да знате да ништа неће успети, и као резултат тога, није се успјело ...
Постављате важна питања: "Волио бих да знам, па с ким да будем? Кога да чекам? Шта да тежим?", Али ја не могу на њих одговорити. Уосталом, ово је ваш живот, и само ви можете одлучити с ким ћете бити, кога чекати и чему тежити, што значи да ћете сами морати да пронађете одговоре на ова питања.
Предлажем да почнете да размишљате о питањима која сам раније поменуо (о породици и заштити). И онда маштајте о томе шта у суштини желите од живота и људи, шта је могуће остварити у стварности и које компромисе сте спремни учинити. То значи, проширити своје хоризонте и видјети да у животу постоји више сценарија него "Вољети, али не бити заједно / Бити заједно, али не и вољети."
Такође желим да поделим са вама један осећај: чини се да говорите о односима са мушкарцима, заснованим на принципу "све или ништа". У принципу, имате свако право да то учините. У случају да схватите да "ништа" нема исте шансе за остварење, као и "све" ...
Разумијем да вам нисам дао никакав одговор, него сам само поставио много више од других питања. Али управо то раде психолози: не познајем вас, ваше искуство и душу, а ви све знате; Могу да постављам питања, а ви можете пронаћи одговоре на њих; Могу упалити батеријску лампу, али само ви можете стати на стазу за промене.
Стога, ако имате додатна питања или коментаре, молимо вас да контактирате емаил адресу наведену на мојој страници на сајту (погледајте потпис испод). Ако желите да разговарате о својим осјећајима и искуствима у облику савјетовања, можете организирати особни састанак у Москви или Скипе-конзултације у погодно вријеме за вас.
Консултант психолог, Ксениа Терентиева
