Данас ћу рећи како се ријешити љубоморе у односу на свог мужа, жену, родитеље, дјецу или пријатеље. Зашто су људи љубоморни на своје мужеве за своје девојке? Твоје жене странцима? Твоји родитељи са другом децом? Одакле долази љубомора?
Разлози за љубомору:
- Прво, љубомора долази од страха. Страх од губитка онога што волиш.
- Друго, она расте из сумње у себе, у односима са партнером (пријатељ, дете, ко год). Несигурност да вас партнер воли и не преферира вас другу особу која ће бити боља од вас.
- Треће, љубомора је резултат власничког односа према вашем партнеру. Жеља за монополом на његов лични живот, да се уплиће у све његове послове.
- Четврто, овај квалитет може да расте из свих других комплекса и страхова.
Шта нисмо видели на листи узрока љубоморе? Љубав Љубомора не произилази из љубави, њен темељ је страх. Стални бљесци љубоморе само ометају љубав и претварају односе у низ патњи и неповјерења.
Како победити љубомору? Како елиминисати узроке тог осећања?
1. Отараси се свега што не служи твојој љубави.
Током борбе љубоморе, многи људи воде шпијунске игре. Непрекидно проверавају одлазне позиве на телефон супружника, покушавају да осети мирис парфема из његове јакне, позову га сваког сата да се увери да се састаје са својим пријатељима и не посећује своју љубавницу, забрањује му да комуницира са представницима супротног пола .д Укратко, држите свог партнера на краткој узици. У исто вријеме, они чак и не размишљају о томе гдје их тај осјећај води.
Подсвјесно, људи могу осјетити да рјешавају одређени проблем који служи интересима здравих односа. На крају крајева, супружници би се требали вољети, не би се требали мијењати с другим женама и мушкарцима, мисле они. И због тога, они морају стално бити сигурни у лојалност свог партнера и учинити све како би подстакли то повјерење, чак и ако то узрокује вал неповјерења, негативних емоција и свађа без разлога. Дакле, љубомора добија зелено светло.
Људи су навикли да воле и љубомори иду руку под руку, и многи од њих су научили да трпе чињеницу да је љубомора постала пун учесник у њиховој вези.
Али, у ствари, параноја, која се појављује на бази љубоморе, уопште не служи циљевима љубави и складног живљења заједно, већ само трује љубав. Љубомора, као и акције изазване љубомором, не решавају проблеме, већ их стварају.
Размисли о чему ће водити твоји бескрајни бљескови љубоморе? Ви се толико плашите лажи, али ви сами себе обавијате у атмосфери неповерења. Толико сте уплашени да изгубите партнера, али истовремено покушавате да контролишете сваки његов корак, да га кривите, стварате забране, псујете, вичете, сумњате ...
Да ли ово ствара основу за блиску, здраву и дугу везу? Иронија љубоморе (и заиста многих других осећања заснованих на страху) је да ви, због свог страха, само приближите оно чега се толико плашите! Неповерење и параноја у крајњој линији чине односе крхкијима и отуђују од вашег партнера.
Следећи пут када будете љубоморни и желите да вриштите на свог мужа или проверите његов телефон, запитајте се како те акције могу помоћи вашем односу? Како ово помаже вашој љубави? Како то може спријечити појаву тих ствари (губитак партнера, раскид односа) којих се толико плашите?
Ако је ваш одговор на сва три питања "Нема шансе" или "Само боли", онда дајте љубомору црвену боју.
Само то вам неће помоћи да се потпуно ослободите тог осећања. Али, први корак, на путу ослобађања од негативних емоција, је спознаја да вам те емоције нису потребне, да вас само ометају.
Ослободите свој однос да не служите интересима љубави!
2. Елиминишите своје страхове
О ономе што се плашимо, наравно да не желимо да мислимо. На пример: "Шта ако изгубим посао? Не желим ни да размишљам о томе!" Колико год то чудно звучало, наши страхови имају моћ над нама управо зато што не желимо размишљати о томе што ће се догодити када се страх оствари.
Наравно, нећете се сложити са мном и тврдити: "Није тако! Непрестано размишљам о чему се плашим. Замишљам колико ће бити лоше кад ме мој драги напусти, и каква ужасна осећања ћу искусити док .
Али ви не размишљате о томе шта ће се даље десити. Мислите само на негативне емоције у тренутку реализације вашег страха. Покушајте да ментално пређете ово ограничење, чак и ако сами не желите да размишљате о будућности.
Размислите: "Шта ће се десити за годину дана након нашег одвајања? Шта ће се десити за пет година. Мора бити да ће првих неколико мјесеци бити тешко за мене. Али онда ћу почети мало да се опорављам. Након неког времена ћу имати нову везу, можда они ће бити још бољи од ових. "
(Ово није најбољи сценарио! Можда ће ваш однос живјети и након издаје! О томе ћу говорити у задњем параграфу овог чланка.)
Није тако застрашујуће као што сте мислили на почетку, зар не? Будите реални! Покушајте да се померате кроз ове слике у свом уму. Размислите како ћете се извући из ове ситуације, како ћете наставити живјети, а не о томе како ћете се осјећати лоше у тренутку испуњења свог страха!
Верујем да ако покушате да анализирате своје друге страхове на овај начин, схватит ћете да су и они празни. Скоро сваки ваш страх је празнина. Граница између људског страха није ништа. Не плашите се овог "ничега". (О томе ћу детаљније разговарати у сљедећим чланцима.)
Не бисте требали бити јако везани за оно што имате. У овом тренутку може вам се чинити да је однос са овом особом најважнија ствар коју имате у животу. Али, то је делом илузија и обмана. Људима је тешко да размишљају у перспективи целог свог живота и они, како се дешава, увелико прецењују улогу онога што сада имају.
Ова мисао можда није потпуно интуитивна. Питате ме: "како се не вреди снажно везати за нешто? Ја сам везан за оно што волим: својој деци, мојој породици, послу, своме циљу. То је основа мог постојања! Ви предлажете да постанете равнодушни. на ствари које волим? "
Не, предлажем само да престанем да осећам болну љубав, која не доноси ништа осим патње и страха.
Ако много волите свога мужа, али увек живите у страху да се ваш однос не заврши, јесте ли срећни? Да ли сте задовољни таквим односом? Не мислим. Страх од губитка ове везе у будућности чини вас јадним. Али чињеница да их поседујете у садашњости не чини вас срећним, јер се стално плашите и размишљате само о будућности!
Јаке везаности доводе до страха од губитка. Страх од губитка спречава вас да уживате у садашњем тренутку.
Не бити чврсто везан не значи не вољети. Не треба се чврсто везати да се опуштенији став према чињеници да ништа није заувијек, да буде реално. Будите спремни на све. И моћи ћете уживати у ономе што сада имате.
3. Зауставите поређење
"А шта ако пронађе вреднију жену од мене, паметнију, лепшу!"
"Има много људи око ње, љепши и успјешнији од мене, нема шансе да наш однос преживи."
Ове узнемирујуће мисли су многима познате. Почињете да се упоређујете са другим члановима вашег рода, а ви се стидите страха од конкуренције. Али мушкарци и жене нису неки производи на тржишту љубави!
Односи између људи нису увек слични робно-новчаним односима, у оквиру којих се преференције формирају искључиво на основу својстава „робе“: атрактивности, успеха, интелигенције итд. Напротив, то више личи на однос власника капитала, у ствари, ка капиталу. То није ни најуспјешнија аналогија, него ближа.
Желим да кажем да ваш однос сада није исти као што је био када је тек почео. Можда када сте први пут срели свог партнера, били сте повезани само међусобном привлачношћу.
Али, у току развоја односа, формира се одређени “капитал”, нешто више од привлачности и страсти, појачане спољном атрактивношћу и успјехом. Овај капитал се нагомилава током година, јер се оба субјекта односа све више разумеју, како заједнички проналазе решења за своје проблеме и извлаче закључке из својих грешака, како превазилазе другу потешкоћу која је дошла на њихов начин ...
А овај капитал је сувише вредан. Не може се тако лако замијенити за нешто друго. Укратко, ваш партнер вас воли не само због ваших квалитета, већ и због свега што сте имали с њим. Или те можда воли због нечег другог што не мислиш. И то је оно што вам омогућава да више волите успешније и атрактивније људе.
"Добро" - кажете. "А шта ако наши односи нису као" изградња заједничког моралног капитала. "Они се само распадају. Чини ми се да нас ништа не повезује".
Затим пређите на следећу ставку.
4. Побољшајте своје односе
Проведите више времена са својим партнером. Научите његове жеље. Покажите му бригу и поверење. Покушајте да заједно радите на решавању породичних проблема. Причајте о својим тешкоћама. Постаните привлачнији једни другима. Направи разноликост. И развијте свој однос, не заустављајући се тамо!
Нећу овде дајем детаљна упутства за побољшање односа. Ово ће бити тема посебног чланка. Оно што желим да кажем је да лојалност супружника једни другима није дериват надзора, сумње и неповерења. Ово је резултат јаке, поуздане, задовољавајуће везе.
Ако у току шпијунирања вашег мужа не нађете никакве доказе о прељуби, то неће помоћи да елиминишете вашу љубомору, након неког времена ће поново избити. Али када постанете више сигурни у свој однос, када ви и ваш партнер окружујете једни друге са поверењем, тек тада ћете имати мање разлога да будете љубоморни.
Да би се елиминисао осећај љубоморе, као и разлози за његову појаву (издаја), треба да тежимо развијању односа, а не да их истовремено претворимо у шпијунски роман и сапуницу!
Недавно сам се питао зашто је потпуна контрола од стране државе присутна, по правилу, у неразвијеним земљама. Мислим да се то дешава из разлога што земље са великим економским проблемима имају само један начин да подстакну патриотизам и задрже своје становнике унутар земље. На тај начин лажу, организују надзор и стварају забране, укључујући и забрану напуштања земље. Љубав и оданост становника ове земље држави се заснива на страху и превари.
Али државе са добрим економијама и социјалним условима не морају да прибегавају диктатури. Особа неће напустити ову земљу ако им се пружи прилика. Зато што воли своју државу, јер својим становницима пружа добре животне услове и брине о њима. Нико га не присиљава на "љубав". Дакле, тај осјећај се искрено јавља.
Можете једноставно применити ову аналогију на ваш однос. Неопходно је створити атмосферу љубави и повјерења у вашу породицу, добити заједнички "капитал љубави" и тиме смањити ризик од "емиграције вашег супружника" у другу породицу. Ово је боље од тога да се проводи кроз забране и надзор.
5. Обуздајте своју машту
Ваш муж се задржава на послу. А сада имате главу да дође слика у којој се забавља са другим женама. Али немојте журити да ваша машта напредује. Ако наставите да представљате ово, биће вам тешко да се извучете из тих мисли и да саслушате разумне аргументе када вам падну на памет.
Ове фантазије вас лишавају могућности трезвене процене ситуације. Дакле, ако сте приметили нападе параноје на основу издаје вашег партнера, прихватите правило: "прва мисао је погрешна мисао, док не докаже супротно."
За ово се може рећи да је претпоставка кривице импулсивних мисли. Овај принцип ми много помаже да се носим са многим емоцијама и да видим ситуацију каква она јесте, а не начин на који то моја краткорочна осећања покушавају да представим.
Зато, баците све ове фантазије на неко време. Касније их обраћате пажњом. За почетак, смири свој ум. У сваком случају, докле год вас заокупља тјескоба и узнемиреност, ништа добро вам неће доћи на памет.
Зато обратите пажњу на нешто друго. Не дозволите му да "везује" ове фантазије. Почните размишљати о проблему само када схватите да сте се смирили и да ваша анксиозност не привлачи све ваше мисли на њихов “негативни пол”. Онда можете озбиљно проценити ситуацију. Можда ћете схватити да су ваша питања била узалудна. Али можда ће бити потврђени. Али пре него што размислите о томе, требали бисте мирно анализирати ситуацију у стварности, а не укључити се у своје фантазије.
6. Престаните да живите само животом свог партнера
Често је разлог љубоморе опсесија једног од партнера на животу другог. Дешава се да се то дешава из разлога што један од партнера нема своје личне интересе и свој лични живот. И ништа му није остало осим да живи живот другог.
Ово се не односи само на љубомору, већ и на прекомјерну контролу од стране родитеља (обично мајке) у односу на дјецу. Схватите да ваша контрола, ваша анксиозност, ваше бескрајне интервенције у нечијем животу неће учинити вас или особу чији се живот мешате срећније!
Да бисте то избегли, унесите неку разноликост у свој живот. Пронађите своје хобије и своју страст. Ни у ком случају то не би требало да буде разлог да игноришете свог партнера или дете због ваших нових хобија. Уопште не! Нека то буде разлог да схватите да постоји још нешто у животу осим вашег мужа или ваше деце.
У исто време, нека ваш партнер (или син, ћерка) живи још један живот поред породичног живота. Оставите му простора за разговор са пријатељима, колегама, па чак и људима супротног пола! Покажите партнеру да му верујете, дајте му мало слободе, не покушавајте да проучавате сваки центиметар његовог живота и не стисните га канџама контроле.
Такође ће вам помоћи да постанете мање везани за ваш однос, јер ћете имати нешто друго! Зато ћете се мање плашити губитка и мање патити!
7. Направите супротно
Учините супротно од онога на што вас љубомора гура. Ако видите да ваша жена разговара са човеком с којим нисте упознати на забави, уместо да злобно шкиљите на овог човека, а онда скандализирате вашу жену, дођите и пристојно се састајте са овим човеком! Можда ћете сазнати да је ово само радни колега кога је ваша супруга упознала и коју једноставно није могла проћи из разлога такта. И схватит ћете како је ваша љубомора апсурдна.
8. Будите искрени! Не играјте игре
Баци све те шпијунске игре и скривене сумње! Ако вас нешто брине, питајте свог партнера директно! Само немој то радити у облику скандала! Лако испричајте све своје сумње и погледајте шта ће одговорити.
Али, прије него што о томе поразговарате с партнером, не бисте повриједили да сами процијените колико су ваше сумње оправдане.
Уосталом, многи људи воде "скривену игру" и дјелују потајно само зато што подсвјесно схватају да су све њихове сумње апсурдне и смијешне и било би апсурдно говорити о њиховој параноји другој.
Дакле, припрема за такав разговор ће вам помоћи не само да директно говорите о својим страховима и да дођете до новог нивоа повјерења (ако разумијете да би се разговор требао одржати), него и да провјерите да ли су ваши страхови стварни или само резултат необуздане фантазије.
9. Вјерујте свом партнеру
Већ сам једном говорио о поверењу у овом чланку, али ово питање сматрам веома важним, па сам га ставио у посебан параграф. Поверење је предуслов за здрав и јак однос. Мислиш, имаш ли разлог да не вјерујеш свом партнеру?
Не кажем да нико нема такав разлог. Али често се догађа да почињемо сумњати на нашег партнера, не зато што он није оправдао наше повјерење, већ само зато што ми сами доживљавамо страх и сумњу у себе. Љубомора се, у овом случају, не ослања на ништа у стварности, већ тече само из наших личних осјећаја.
Зашто не покушате да верујете свом партнеру? Престани да видиш сваку реч његове обмане и одбаци његове бескрајне сумње. Наравно, сумње неће увек бити неутемељене. Али покушајте да верујете вашој сродној души и не сумњајте на њега нешто лоше најмање месец дана, без обзира на то како се понаша и шта ради.
Если ваши опасения останутся с вами, то тогда, вероятно, нужно что-то менять в ваших отношениях. Но, вполне возможно, что вы поймете, насколько ваши страхи были нелепы и увидите, как вера своему партнеру преображает ваши отношения, а вас делает счастливее. И вы захотите остаться с этим доверием навсегда…
10.Будьте готовы простить
Я не хочу, чтобы некоторые из моих советов люди восприняли, как способ примириться с явными проблемами в семье и избавиться от ревности, для которой существует повод. Может быть, у вас действительно все не так гладко и ваш партнер систематически вам изменяет. И это вам подсказывает не ваша паранойя и страх, а установленные факты. (Трудно это отрицать, когда ваш муж постоянно где-то пропадает, приходит поздно ночью и от него пахнет духами.)
В таком случае, лучше не отрицать очевидные вещи, не подавлять в себе приступы ревности, и попытаться что-то сделать с вашими отношениями. Я всегда был сторонником того, чтобы пытаться исправить то, что произошло, простить человека и начать все заново, прежде чем принимать решительные действия. Это я советую и вам.
Измена не всегда является индикатором отсутствия любви вашего супруга или вашей супруги к вам. Иногда люди изменяют, просто, потому что они не сдержаны в сексе, но продолжают вас любить. Иногда они это делают, потому что, их эго жаждет новых побед на любовном фронте, но при этом они продолжают любить вас. Иногда так происходит потому, что человек поддается аффекту, но продолжает любить вас. Иногда это является следствием минутной слабости человека, его ошибки, за которую его можно простить.
Измена не так страшна, как это рисуют вам ваша фантазия и ваши чувства. Но если это произошло, будьте готовы это совместно пережить, и жить дальше. Это не конец жизни.
Если вы будете знать, что способны простить человека. Что способны ему вновь начать доверять, после всех его действий. Что измена не станет концом ваших отношений. Что вы сможете вместе изменить и улучшить вашу совместную жизнь, не допуская повторения таких случаев в дальнейшем. Тогда вы не так будете этого бояться. Тогда у вас станет намного меньше поводов для ревности!
Но для этого понадобиться доверие обоих супругов. И их желание развивать отношения!
