Питање за психолога:
Имам нападе очаја. Постоји нешто попут депресије када ми ништа не помаже. Ја сам прилично усамљен, никада нисам живео осим са својом породицом. Тата је био тврд човек, алкохоличар, али ја нисам бољи. Тешко да нађем посао, у суштини то су места која нико не треба, због оптерећења, сталног промета. Зато, искрено, немам живот. Ја сам стара собарица и имам ужас једне мисли о својој породици, иако никада нисам живела другачије, али не осећам ништа осим љутње и љутње према својим рођацима. У принципу, све, ништа више за писање.
Постоји много савета за развој и комуникацију. Видите, нико не брине колико сте развијени. Волим да учим и путујем. Свеједно. Изгледам прилично пристојно, не лудо. Али ја волим сенку, претпостављам. Пишем песме или само текстове, понекад, повремено. Како је добила награду за песму на јапанском. Не волим, искрено, и не осећам много жеље.
Немам талента. Обично ријетко кажем никоме о својим хобијима, мој учитељ на универзитету, као што сам рекао, неће вам вјеровати. Он је добар човек, веома се добро прилагођава, волео бих да будем као он. Он је веома поштен на свој начин. Али та искреност није као кристал, али таква - ако чврсто стиснете једно око и покушате да не мирисете, онда изгледа да је добро. Изгледа као моја мама са нечим. Знате, ако дате гладној и болесној особи мали комад хране и осмехните се слатко. Дакле овде. Говори истину.
Али није било тешко учити језике и читати много. Нисам ожењен, то је последица празног живота. И према овом писму, видите, ја могу мирно да апелујем на било коју особу. Неугодно је и нема смисла, али технички сам прилично дружељубив. Понекад мушкарци пишу на сајту, самохране жене, сусрет и мажење, бићеш срећан. Не знам какву срећу. Не жалим се, немам мисли или осећања читавог живота када се сећам, ништа осим жеље да извршим самоубиство, или да убијем некога, али ово је заиста празан бијес којим се могу носити. Не желим да упознам људе. У групама, најдубљи и најгори људи обично имају тежину. Ја сам генерално понизан за ово, могу рећи. Не могу их убити. Бог је са њима.
Ово није најгоре, обично већина проблема због лудости. Заиста, људи са органским оштећењем мозга. Схизофренија или алкохолизам. Радите и учите у званичној институцији и тако тешко. Нема људских права, ово је елегантан парадокс, као Атлантида. Не желим ништа да учиним из свог живота, али нисам ни видио људе с другим могућностима. И болесни људи уништавају све. Друштво је болесно, разумијем, када је жена проститутка, могло би се рећи, па, таква стратегија живота. То изазива много проблема, да не спомињемо сломљене животе и напуштену дјецу. Али зашто не треба развити интерес за живот дјеце и не научити нешто. И отиђите, као са бесним животињама у кавезу. А у одраслом животу, ови психопати се протежу. Понекад се сусрећем са бившим познаницима или колегама. Вилли мора да комуницира. Па, наравно, кредити се регрутују. Људи су само луди, зашто у држави нико не примећује да морони не могу бити способни.
Мислим, не желим да се дружим са људима. Не кривим никога, само немам шта да дијелим потребитима.
Имам становање и високо образовање. Моји родитељи су ми увијек помагали. Не могу ни да некога увредим, да не ударим. Сајт се често саветује да помогне сиромашнима. Нема ефекта. Радио сам на суду, људи тамо су јако жао, увек ми је жао несрећних, преварених људи или гладних и очајних. Тако да не знам кога да убијем да зауставим овај пакао, искрено ... Нисам упознао никога кривог. То је као судбина. Искрено, обично сам најсиромашнији на послу, пензионери често имају пристојну пензију, породица је подржавана од стране ожењених људи, а ја морам да помогнем својим родитељима који ме не воле. Тачније, имам за њих нешто што би требало да се стиди, јер од мене ни помоћ ни унуке. И не уживам у животу, не знам зашто.
Није ме брига. Добри људи или лоши људи, чини ми се, потребно је све уништити, јер је немогуће направити корекцију, поготово ако су ментални поремећаји неповратни. Нема адаптације. А лагање је бескорисно.
Не заваравај се, зар не?
Иначе, у смислу ефикасности правде. Нема смисла ићи на суд. Постао је још мирнији када сам неколико година радио у овом систему. Свеједно, до краја живота постајете сретнији. Постепено ћете сазнати да су све друштвене институције ништа. А људи су увек били равнодушни према вама. Наде и жеље, то је оно што је изазвало патњу. Можда је чак добро да нема смисла у животу.
Имам јако несретне пријатеље, ако бих могао, хтио бих им помоћи. Самохране жене са болесним људима које садрже. Гладни имају право на храњење. Ако је све изгубљено, а не постоји могућност да се у земљи нешто учини, барем нека се дистрибуира хуманитарна помоћ. Уосталом, жао ми је људи. А посао није пронађен да преживи.
Мој близак пријатељ живи са својим оцем шизофреником, он је одавно био као поврће. И сама је веома болесна и једва да је успела да се запосли, упркос два виша образовања. Не разумијем зашто би требала гладовати. И савет да нађем човека посебно за њу, ако знате како је то увредљиво за жену. То је као живот, ставио сам их у блатну локву, тако да се и они испрљају изнутра. Али то је сасвим у духу опште стратегије лажи и опстанка. Никад се не жали, напротив, са мном суосјећа, увијек проучавам људе са занимањем, забавља ме. Срећа, напротив, не представља скупљање бљувотине. Прилично сам сладак, вуку ме. Само шутим и дајем прилику новом пријатељу да прича о себи.
Увек се шали. Лак карактер. Ја сам супротност овом пријатељству. Понекад ме замоли да престанем да говорим лоше. Али никада се не смирим док не откријем с ким стварно имам посла. Ништа лоше, посебно себичност и лијеност, не може се вјеровати, ако је нешто обећано, то је већ дар. Ништа неће уследити.
Желео бих да говорим о другим случајевима, али ниједан човек није утеха, увек проблем, не знам зашто човек, изгледа, треба да буде у стању да издржава своју породицу, иначе се претвара у чудовиште које своју несрећу узима на друге.
Једном сам помислио да, како бих помогао пријатељима да ријеше проблеме, одмах бих требао расподијелити око 20 милијуна рубаља, а то је само за очајне потребе, као што је плаћање лијечења, сахране, неопходно становање и образовање, мислим с ужасом, јер је потребно да радим било је уопште. И људи живе као бала, иако млади, трезвени и образовани. И свако има породицу, јер треба да помогнете. Дуго сам видио, познати људи ријетко купују одјећу, а многи у другом. Они једу врло мало и разбољевају се. И нема будућности. Чини ми се да би ријеч "будућност" требала бити поништена. Дословно. Као да нема основа у стварности.
Немам скоро никаквих пријатеља, бојим се да започнем везу, опет ћу се бринути и покушати нешто учинити, али немам снаге.
Недавно је комшија у колиби починио самоубиство. Криза средњих година, тако мислите. Био је добро, увијек је био врло активан, а дјеца су већ била одрасла, све је било добро. Био сам изненађен, да будем искрен. Он је у потпуности обезбедио породицу. Истина, било је неугодне приче. Почели су да оговарају да његова жена има аферу са другом. Али то је био празан говор, он је бринуо за њу, али није дала никакав разлог. Неочекивано се упуцао, већ све и ова прича је заборављена.
Имате занимљив сајт, у смислу нерјешиве несреће и уништеног живота, видите, људи много пате. Како психолог може помоћи? Имате ли нове односе? Чак и ако не разумете шта је увреда. Нека вас и све више и више уништавате. „Људи су се срели и мазили. Срећа је заљубљена. ”Зар не видите, ово није пут до спасења. Па, рецимо, ако је срце особе обрасло вуном. Иако такође није опција. Још увек је преварен.
Имао сам пријатеља на послу. Може се рећи да је веома богат човјек. Ваше пословање и велике могућности. Тачније, неколико фирми од њега. Тако се он неочекивано оженио младом глумицом, пружио јој нови живот. Он је прилично и интелигентан као особа. Па, мало више од годину дана касније га је опљачкала и отишла у иностранство са неком жиголом. Много је патио и изгубио много новца. Али то није било најгоре, јер је изгубио интерес за бизнис. Или репутација пословног човека. У принципу, био је изван видокруга.
Не желим да се пробудим ујутро. Не разумем, ако постоји судбина, зашто сам рођен. Ово је неправедно, нисам имао тренутак када нисам био као илузија. Морам да се претварам целог свог живота. Да ми је драго због празнине, иако не разумем шта је стварно тамо?
Олга, Москва
