Здраво! Не знам шта желим више - говорити или добити савјет, јер ситуација изгледа безнадежно.
Имам 36, двоје дјеце, самац и никад нисам био. Али родила сам свог најмлађег сина од човека за кога мислим да га је јако волела.
То није била прва љубав, већ сасвим свесни осећај, када разумете какве везе треба да буду, и да је у човеку битно душевно сродство, одређена сличност интереса и погледа на различите аспекте живота. Имали смо све то, али кад смо се растали (због моје трудноће), рекао је много ствари, укључујући и то да је за њега овај однос у почетку био неозбиљан.
Било је болно чути и увредљиво, али до сада сам наставио да верујем да није тако да је он био моја сродна душа. Син расте као његов отац, а ја још увек не могу да заборавим овог човека. Чини се да у животу нико никада неће срести кога ћу вољети (нова љубав истискује стару) и чини се да само чудо може помоћи.
Истовремено, све разумем својим умом, али моја душа боли и више нема смисла у каснијем животу. Живим по инерцији. Чланак на сајту, на којем се налази ваша адреса, даје препоруке, али ми не одговарају.
Мој посао је стабилан, не желим да напредујем у каријери - у том смислу, задовољан сам односом плата и одговорности, одговорности.
Могу се назвати креативном особом - волим шивати, ткати од перли, стварати нешто корисно из отпадних материјала властитим рукама, волим кухати, организирати забавне догађаје за пријатеље и рођаке. У овом случају, ниједна од ових активности није спремна да створи извор сталног прихода.
Има пријатеља који се често срећемо и забављамо.
И са свим овим у души празнине.
Нисам навикао да се смирим ако постоји неки проблем: да бих добио неки мир, морам нешто да урадим, али у овој ситуацији не могу ништа да урадим, јер не можете наредити моје срце и чак се бојим да разговарам са њим - Бојим се да нећу подићи телефон, или само рећи гадне ствари.
Можеш ли нешто савјетовати?
Поздрави,
Олга, Киров
Одговор психолога:
Желим да одговор почнем са афоризмом, који ја лично јако волим: "Безнадежна ситуација је ситуација, очигледан начин на који ми не волимо!"
Пишете: "Не знам шта желим више - да говорим или да добијем савет", "Ја све разумем својим умом, али душа ме боли". Стиче се осећај да савршено добро познајете излаз из ове ситуације (претпостављам да је то „потреба да пустите оца вашег млађег детета да оде из свог живота“), али или не знате како да то урадите, или из неког разлога дубоко у себи не желите то да урадите . И, можда, и то, и друго на мало.
Претпостављате да „нова љубав мора замијенити стару“, али то не функционира тако: за нову љубав која долази, мора постојати слободан простор за њу. Иначе, нема где да оде. Ви пишете “још увијек изгледа да само чудо може помоћи”, као да очајнички желите утјецати на ситуацију, иако рјешавање ваших емоционалних тешкоћа зависи прије свега од вас.
Ваш главни задатак је да се ослободите одлазеће љубави, или боље речено, да се ослободите наде о оживљавању веза и помисли да би све могло бити другачије, остављајући идеју да је та особа "била моја половина".
Љубав је, пре свега, наш избор и акција. Волимо особу јер у нашем срцу постоји жеља да га волимо. Зашто та жеља и даље постоји у вама? Зашто наставите да негујете овај идеал из прошлости? Шта би се десило са твојим животом ако пустиш ту особу? Размисли о томе. Претпостављам да то има везе са чињеницом да "у каснијем животу више нема смисла".
Ви пишете: "Чак се и плашим да разговарам с њим - бојим се да нећу подићи телефон, или само рећи гадне ствари", што значи да имате нешто да му кажете, а можда вам ово потцењивање, посебно, спречава да довршите овај однос емоционално . А можда постоји нешто што заиста желите да чујете од њега, али знате да нећете чути, отуда и страх од разговора.
Обавите две вежбе када имате слободно време и простор:
Вежба 1
Напиши му писмо, реци све што је остало између тебе: све увреде, наде и разочарења, осећања и емоције, тешкоће са којима си се морао суочити када је отишао. Излијте свој папир за душу, не кријете ништа. Али не шаљите овај емаил. Најбоља опеклина, суза, бацање.
Ако ово није донело никакво олакшање, покушајте поново: можда нисте били потпуно искрени. Ово писмо не решава вашу ситуацију, али би требало да донесе олакшање.
Вежба 2
Узмите две столице и ставите их следеће: морате разговарати са својим љубавником. Седећи на једној столици, ви сте сами; седећи с друге стране, ви сте "он".
Размислите о томе шта желите да разговарате с њим, која питања да поставите, шта да му кажете. Онда седите на прву столицу и започните дијалог, проговорите, поставите питања. И онда се пребаците на друго и постаните "они". Шта би рекао вашим речима? Како би он одговорио на ваша питања? Како је његов живот? Онда се завалите у своју столицу и говорите од себе ... Такав разговор може отворити и нешто ново за вас.
Боље је ове вежбе спроводити под надзором специјалисте и / или дискутовати о њиховим резултатима, али ако нема такве могућности, запамтите: важно је бити пажљив према себи и поштовати своје мисли и осећања. Ако имате додатна питања или коментаре, контактирајте нас на е-маил адресу наведену на мојој страници на сајту (погледајте потпис на крају одговора). Ако и даље желите да разговарате о својим осећањима и искуствима у облику разговора, у овом случају можете организовати личну консултацију у Москви или Скипе-консултације у погодно време за вас.
Консултант психолог Ксениа Терентиева
