Већина људи има веома негативна осећања ако мора да одбије другу особу. Како научити рећи "не" - сваки други пацијент практичар психолога пита на једној од сесија, јер проблем компетентног одбијања није толико личан као друштвени.
Десило се у нашем друштву да је пристојно и "право" ситуација у којој особа увијек иде према другима, чак и на штету својих жеља и могућности. Од детињства, ми смо у страху од одбијања захтева, као резултат тога, особа или стално ради нешто веома непријатно за њега, или је присиљена да се избегне и лаже.
Садржај чланка:
Правила одбијања
Предности схеме
Посљедња фаза неуспјеха
Коментар психолога
У оба случаја, осећај кривице (пред саговорником или самим собом) незадовољство и иритација неће вас чекати. Зато свако од нас треба да научи да каже чврсто "не" на такав начин да не вријеђа онога који тражи.
Правила надлежног одбијања
Прво морате правилно разумети и запамтити шему неуспјеха, она ће вам дати снагу у тешкој ситуацији да исправно одговорите, чак и ако сте збуњени и забринути. Користио сам ову шему отприлике месец дана пре него што је постала позната, сада одговарам без размишљања и увек искрено. 
Дакле, ако вас питају о нечему што је непријатно, непожељно, тешко (нпр. Покупите пријатеља из станице):
- за почетак, зрцали партнера - желиш да те покупим са железничке станице у три ујутро;
- формулишите одбијање, користећи "И-поруку" - Морам да устанем у 7 ујутру на посао, а сутра имам важан дан. Не могу да проведем пола ноћи без сна, и морам да се одрекнем овог путовања;
- испричајте ми о својим осјећајима - јако ми је жао што не могу помоћи свом најбољем пријатељу у таквој ситуацији, узнемирен сам;
- ако особа има нешто да каже у одговору, слушајте;
- Понудите своје решење за ово питање, не заборављајући правило "50" - хајде, позваћу вам такси у време доласка воза.
Може се десити да особа почне да вас наговара да промените одлуку. Главна ствар у овом тренутку није да се наљутим, већ да се понови његово одбијање са малим реструктурирањем предлога. Са увођењем детаљне расправе почиње лажни пристанак.
Важно је! И-поруке су само о теби. Не можете га покренути са заменицом "И", а затим отићи до партнера.
Пример како говорити није потребан - "Не могу да вас покупим са станице, јер ћете доћи касно." Ова фраза није ништа посебно, али се подсвјесно доживљава као потрага за кривцима.
Чему служи ова шема?
Она користи постулате развијене од стране водећих практичара психолога. На пример, учимо о И-порукама из књига Иу.Б. Хиппенреитер, диван стручњак. Ова вештина је заиста веома корисна.
Зрцаљење партнера, обавјештавамо га да смо га заиста пажљиво слушали. Често особа почиње одбијање на следећи начин: "да, разумете, ја имам овде ..." а саговорник већ има основу за унутрашњу увреду. Не чује се од првих ријечи које желе да изађу. Важно је пустити особу да зна да сте га чули.
Важно је! Немогуће је тачно поновити фразу саговорника, то је као мимикрија и може се увриједити. Потребно је пренијети своје властите ријечи. Иначе, у овој фази може постати јасно да се нисте разумјели.
И-порука даје могућност меког неуспјеха, у којем нема противљења. Истовремено, јасно је да су ваше намере солидне, да не зависе од спољних фактора. Дакле, лишавате апликанту могућност да врши притисак на вас или да се нагодите. Говорећи о сопственим осећањима, јасно ставите до знања особи да сада није сам. Одбијање му је непријатно, ни сада ниси добар. Међутим, приморани сте да одбијете, упркос негативним осећањима.
Пружање решења за питање је дивна прилика да се покаже пријатељски однос према особи и да му се помогне. Али психолози кажу да би помоћ требала бити корисна, она не би требала изазвати подносиоца да покуша ријешити проблем на рачун других. А овде ће помоћи златно правило - у понуди од 50% напора које предузмете, преосталих 50% остаје партнер. Дељењем одговорности, емоција и одговорности, ви већ помажете.
Посљедња фаза неуспјеха
Када је постало јасно како научити одбити, морате разумјети више и како радити с посљедицама. Не треба очекивати да ће након одбијања особа бити задовољна и да ће вас оставити на миру са осмехом. Уосталом, сви смо одгојени по одређеном обрасцу, и баш као што нас нису учили да одбијамо, нисмо у стању ни прихватити неуспјехе.
У средишту оба процеса је схватање да свака особа има своју слободу избора. Имате право да питате о било чему, имате исто право да одбијете. Али аспирант тада може искусити негативна осећања и обавијестити вас о томе. Ако у његовом говору није било увреда, не би требало да се увредите. 
Понекад, када особа тек почиње да одређује границе своје личности иу неким ситуацијама каже „не“, они покушавају да изврше притисак на њега увредама и оптужбама. Важно је да их не узмете у срце. Чак и када је био запаљен, саговорник касније разуме вашу позицију и још више ће цијенити ваш однос. Ако не, онда је та особа само спремна да вас користи.
Завршна фаза неуспјеха почиње већ након што се каже главни "не". Током овог периода, морате прихватити и разумјети све емоције онога који вас је питао, али и остати вјерни вашим интересима. Запамтите, већ сте учинили много више него што бисте могли, прихватајући неугодну понуду и слабо испуњавање обећања.
Анна, Москва
