“Прича је таква. Упознали смо дјевојку на страницама за упознавање прије 5 мјесеци. Састајамо се једном недељно, неколико пута се одмарамо заједно. И све ово време не осећам реципроцитет, да пређем на нови ниво односа. Чак и пре пољубца, ствар још није стигла, иако су спавали много пута.
Наш однос је више као брат и сестра. Постајемо добри пријатељи, проводимо вријеме заједно, имамо много тога заједничког. Никад нисам био тако угодан ни с којом дјевојком. Волим је и тешко ми је да се растанем с њом.
Од разговора о нашем односу, она на сваки начин избегава. Ако од мене очекује акцију, онда ми је тешко: без осјећаја узвраћања, осјетит ћу да је узнемиравам. Или не разумем нешто? "
Алекеи
Одговор психолога:
Здраво, Алекеи.
Судећи по ономе што сте написали, мало је вероватно да ваша девојка чека да урадите неку врсту акције за приближавање. Ако вас девојка са њеним понашањем или невербално натера да схватите да она не жели никакву интимност или љубљење, све се то дешава у року од 5 месеци и она на сваки начин избегава да говори о везама, онда је врло вероватно да је подешена само на ту врсту односа ви сте сада - онај кога сте звали "као брат и сестра".
По начину на који описујете вашу интеракцију, она је врло слична ономе што се често назива ријеч "френдзона" - посебан тип односа у којем нема љубавног односа између дјечака и дјевојчице, а ова комуникација има потпуно различите психолошке функције. Предлажем да прочитате чланак о пријатељству који сам написао за часопис "Наша психологија"
Не знамо из којих разлога је ваша драга изабрала такву стратегију понашања. Много је важније, као што ми се чини, да схватите шта ви лично желите од овог односа и како је уопште могуће добити у овом синдикату.
Ви пишете да "никада нисам био тако угодан са једном девојком која је близу ње." Мислим да би било корисно покушати схватити шта је вредно "угодно". Шта је то - комуникација са девојком са којом имате много заједничких интереса? Интеракција са особом која вас прихвата, разговара са вама, слуша? Или се можда понаша са вама на посебан начин, без свих "женских проблема" које вам је доста након прошлих веза?
Свака континуирана комуникација заснива се на принципу равнотеже "узми-дати". Једна особа увијек даје нешто другом у комуникацији, а друга даје нешто у одговору, а вриједност тога је приближно једнака примљеној вриједности. Ако неко даје или узима много више од другог, такав однос се завршава прилично брзо.
Да, ви, чини се, не добијате нешто важно за вас у овој вези: немате прилику да пређете на нову фазу односа, да будете стварно са њом, чак и само да се пољубите. Иначе, чувени немачки психотерапеут Берт Хелингер каже да, ако не постоји сексуални однос између мушкарца и жене, они се не могу сматрати паром.
Али у вашој вези добијате нешто тако важно, због тога што не идете у другу девојку, са којом можете добити и пољупце, и секс, и све остало. И онда је важно разумети шта је у вашој интеракцији са њом толико посебно да се тај однос наставља, иако је јасно да не добијате оно што желите.
Препоручујем вам да размислите о томе шта добијате у овом односу, да вас држе у близини ове девојке све ово време, а да вам не пружите прилику да испуните своје потребе за љубављу, јер је то вама важно. Ако га сами анализирате није баш успјешан, препоручујем вам да добијете неки савјет од психолога: уз његову помоћ могуће је брже разврстати ваше мисли и искуства.
Психотерапеут, породични психолог Јевгениј Маклин
