Истраживачи из Калифорније су схватили зашто неутралан израз на лицу Мона Лисе изазива људе. То није слика, већ гледалац. Свако долази да погледа ремек-дело својим расположењем, искуством и пренесе своје унутрашње конфликте на безопасну слику. Према томе, некоме се смешак доима весело, неко - злокобан или саркастичан.
И ми смо у конфликту види другачије и реаговати на њих. Неки са ћелавим мачем журе у битку, упоређујући ту свађу са "екстремом". Други повезују сукоб са "пауком" и, као нојеви, марљиво скривају главе у песку. Други стално улазе у епицентар невоље и уморни су од сталних свађа. Мегатони литературе писани су о сукобима и конфликтним ситуацијама. Али банално неслагање са рођацима боли више од међувладиних сукоба.
Ако вам се чини да су конфликти у вашем животу реплицирани за копију, онда не мислите тако. Научници су условно поделили људе у 6 група, на основу односа према конфликтима. Из конфронтације, знање неће спасити. Али помаже да се схвати особа са којом сазнаш везу.
6 врста односа према конфликту
Тип 1. Госсип Енларгерс
Вероватно су сви упознати са људима који живе само у очекивању скандала. Они погоршавају ситуацију, драматизирају, уживају у могућим страшним посљедицама и потписују атмосферу тјескобе коју су створили. Они виде и стварају проблем тамо где га нема, и они су сами ужаснути могућим последицама. То су они који вешто мењају муву у слона.
Често је то понашање резултат психолошке трауме. Из неког разлога, дијете се осјећа одбачено од значајних људи и онда цијели његов живот на овај начин ствара илузију важности. У комуникацији са "увећавачима" постоји неколико правила:
- Не одржавајте дијалог: не климајте, не потврдите, не одговарајте. Филтрирајте примљене информације и поделите их са 2.
- Не преузимајте улогу спасиоца, нема кога да спасимо. Ако сте укључени у ову игру, "спасилачка" позиција вас чини жртвом увеличача.
- Престаните игратипостављајући себи питања: "Шта добијам из ове комуникације?", "Зашто трошим толико времена на њега?", "Како можете комуницирати с том особом на другачији начин?".
Тип 2. Подршка конфликтима
Љубитељи конфликта не представљају живот без конфликта. Без свађе, досади им. Конфликтна ситуација привлачи као процес и није важно има ли на крају побједе или пораза. Људи који добровољно уђу у сукоб доживели су претходно осећај понижења. Дакле, свакако се одуприте понављању ситуације.
Љубитељи конфликта - то су мајсторски манипулатори. У току курса су примедбе, недвосмислене сугестије. Њихов циљ је да вам дебалансирају, учине да се браните, да будете непристојни и да трпите кривицу. Ако "прогутамо мамац", онда очигледно испадамо да смо губитници. Када се ради са таквим људима, треба позвати на стрпљење и пристојност да помогне:
- Не журите да одмах реагујете. Станите, размислите о ситуацији без непотребних емоција.
- Не идите код појединца, фокусирајте се на резултат.
- Не предај се не узвраћај. Боље се претварај да нису разумели напад у своју корист.
- У разговору искључите јачину звука говорите спорије.
Тип 3. Војни сукоби
Сукоби у сукобима виде свако неслагање као пријетњу њиховим животима. Они реагују на критику као што покушавају да их убију. Унапред их сустигну, чине све да слава "великог и ужасног" напредује. На тај начин они подстичу конфликт и ретко им дозвољавају да нађу рационална решења.
Психолози то кажу са фобијом конфликта да би се тешко сложилиали можете. У време свађе, њихово понашање подсећа на понашање малолетних хулигана: претње, напади, "бикование". Не будите као они. Такви људи су у стању да ударе у леђа у неочекиваном тренутку. Покушајте да савладате неколико вештина комуникације са клизалиштем:
- Никада не комуницирајте са таквом особом седе у столиципоготово ако се исплати. Устани и ти, наслони се на зид, пронађи додатну тачку равнотеже.
- Будите отворени. Ако сте увређени, узнемирите се, реците то.
- Третирајте са разумевањем на особености понашања саговорника.
- Повежите смисао за хумор.
- Покушај љубазно окончајте дијалоганализирајте ситуацију и учите из својих грешака.
Тип 4. Коцкање конфликтофила
Људи у конфликту су људи који воле да гледају борбу. Први знаци конфликта узрокују њихов налет адреналина. Гледају скандалозне емисије, истраживања новости у потрази за "прженим" вијестима, кладити се на побједника, расправљати, доказивати свој случај у малим стварима. Мајсторски прекидају разговор, бацају двосмислене фразе, дају комплименте и одмах кажу гадне ствари. Генерално, ја радим све. да гледају следећу емисију.
Често љубитељи сукоба шуњајте се, само да гледам реакцију, видите шта се дешава. Сврха овог понашања је да вас избаци из равнотеже, да усади осећај несигурности. Ако волите да се расправљате, расправљајте се није здравље. За оне који су уморни од сталних спорова, постоји неколико правила:
- Ако ви сами не зауставите аргумент, то се никада неће завршити. Не може се зауставити - побјећи.
- Размишљајте о комуникацији као о игри, само се сложите са свим реченим.
- Покушајте да одржите неутралност на принципу "ви сте у праву и он је у праву, сви су у праву ..."
Тип 5. Слепи и без конфликта
Људи без конфликта се претварају да сукоб не постоји чак и када су у самом епицентру. Они више воле да ћуте, да избегну, да се одрекну у ситницама, не схватајући да се тихим "слепилом" сукоби могу развити до необузданих размера. Овакво понашање је прије свега угрожено њима.
Од особе без сукоба немогуће је добити јасан одговор. Чак и када је у питању његова жеља. Он има све у полутоновима, мутне, уобичајене фразе, разговоре "о свему и ништа." Упркос привидној љубазности, комуникација са њима може бити заморна. Посебно за оне који воле специфичности. Правила ће помоћи да се поједностави комуникација:
- Не прекидајте дијалог средином реченице, немојте притискати ауторитет или примјере других људи.
- Не захтевајте тренутни одговор, већ одредите тачно време за следећу дискусију.
- Ако добијете одговор, не будите лењи, питајте поново. Можда је за то време саговорник већ успео да се предомисли.
Тип 6. Управитељи конфликта
Управитељ конфликта није вођен осећањима, већ логиком. То су хирурзи конфликтних ситуација. Често је поглед на конфликт у страху, у стереотипима, прошлом искуству, искривљавању суштине. Сукоб у управљању конфликтима је проблем у којем постоји развој и излаз. Он не само да ставља конфронтацију у компоненте, већ и проналази потенцијал за развој у ситуацији.
Управитељи конфликта често постају лидери, а организације се цијене као најбољи менаџери. Они се не уводе, не доказују свој случај, знају цијену свог знања, односе се на сукоб професионално и без предрасуда. Како комуницирати с њима? Гледајте, снимајте, учите. Како млади стажисти прате рад виртуозног хирурга.
Научници тврде да су оптимизам и песимизам својствени нама на нивоу гена. Можда се зато исти конфликти виде другачије. Наравно, нисмо у могућности да мењамо генотип, али смо сасвим способни да радимо независно од нашег односа према конфронтацији и свађи.
