Данас ћу вам рећи како да толеришете људе које мрзите, што вас нервира. Често смо окружени људима чија друштва не можемо да избегнемо. Онда морамо да трпимо њихове квалитете које нас нервирају. Дешава се да пријатељи, супруге или мужеви, људи који су нам најближи, имају недостатке које је тешко толерисати.
С једне стране, ми волимо ове људе и желимо њихова друштва, али, с друге стране, они се често понашају као што ми не волимо. Како се носити са својом иритацијом због туђег понашања, туђих недостатака? О овоме ћемо говорити у овом чланку.
Када не би требало да толеришемо?
Морам одмах да кажем да вам нећу помоћи да постанете опортунисти који ће толерисати било какве околности и било које људе без покушаја да било шта промене. Ипак, у неким ситуацијама је потребно ријешити проблем, а не тражити начине како убити горчину и иритацију повезану с понашањем људи.
Ако се ситуација може исправити, треба је исправити. Ако је ваш колега стално непристојан према вама, боље је да о томе поразговарате о томе уместо да ћутљиво издржите. Ако вас ваш муж вређа, онда морате покушати да утичете на њега, да промените његово понашање, или, у крајњем случају, да прекинете однос постављањем вашег ултиматума. На крају крајева, ви живите с том особом дуги низ година, зар нећете издржати оно што је тешко издржати?
Али, нажалост, не можемо да утичемо на све, и морамо да издржимо неке ствари. На пример, ово су неки од недостатака наших пријатеља, чије присуство не ствара велики проблем, али понекад нас нервира. Ово грубо, непријатељско понашање странаца на улици. То су досадне навике ваших сарадника, навике које се неће ријешити.
Али такође се дешава да проблем није само код других људи, већ иу вама. На пример, ваш колега нервира само вас и никог другог, једноставно зато што га не волите или му завидите, или су превише раздражљиви, или не виде ништа у њему, осим његове грешке, или увек имате лоше расположење.
Дешава се да је боље решити проблем него га издржати. Али понекад је прави излаз показати толеранцију према људима. У неким случајевима морамо промијенити наш однос према људима како бисмо промијенили иритацију и љутњу за толеранцијом и доброхотношћу.
Али, у сваком случају, у оним ситуацијама у којима је немогуће ријешити проблем, боље је искусити позитивне емоције или, барем не доживјети негативне емоције, него се љутити и љутити. Негативне емоције троше вашу моралну снагу, ограничавају и ограничавају ваш ум.
А ако не можете да промените неке људе или избегнете њихово друштво, боље је да научите да својим присуством и понашањем не покварите ваше расположење, научите да их толеришете. Боље је остати радостан и непоколебљив, него љут и љут због туђих проблема.
Затим ћу вам дати методе које ће вам помоћи да то постигнете.
Мисли о људима као о кушњама.
О овој методи ћу прво рећи, јер ми много помаже. Када се осећам раздражено због нечијих поступака, одмах почињем размишљати о људима као о кушњама, како научити нешто, развијати своје способности и ослободити се недостатака.
Ако се морате састати са особом која вас ставља ван себе, користите ово као изговор да научите како да контролишете свој сопствени бес. На крају крајева, не можете ово научити када не осећате тај бес!
Користите комуникацију са својим пријатељем који зарађује много више од вас и допушта себи такве трошкове на које чак ни не размишљате као начин да се носите са својом завистом.
Ако контакти са неким људима у вама изазивају само жељу да се суочите са њима у врелом аргументу, онда покушајте да из ових састанака извучете само позитивно искуство самоконтроле и толеранције према мишљењима других.
Уместо да се понесете осећањима беса и иритације, покушајте да их анализирате, препознамете и спречите. Нека састанци са другим људима постану за вас тренингом својих прилика!
Запамтите, често извори ваших емоција нису други људи, већ ви сами. Негативна осећања се појављују у вама не само зато што је друга особа лоша и понаша се на неприкладан начин, већ и зато што му ви допуштате да вас избаци из себе. Није сасвим тачно рећи да је неко љут на вас својим поступцима. Ви сте сами љути због туђих поступака! Само ви сте одговорни за своје емоције. (Али то не значи да морате толерисати поступке сваке особе. Проблем није увијек увијек само у вама, као што сам написао горе.)
И можете контролисати ове емоције.
Према томе, када сретнете људе са којима осећате бес, љубомору, огорчење, ви се заправо сусрећете са својим унутрашњим „демонима“.
Ови "демони" не могу бити поражени без сусрета с њима.
Ако опажате непријатне људе као кушње које вам живот шаље, дајући вам шансу да постанете бољи, онда ће бити лакше испробати ваше стрпљење за такве људе. Уосталом, видећете на оваквим састанцима не само још један разлог за фрустрацију, већ и прилику да радите на себи, исправите своје недостатке, прилику за себе, а не за неког другог!
И то ће вас испунити вољом и мотивацијом за толеранцију.
Будите искрени
Ништа не погоршава трење између људи као што је тајност, блискост у условима међусобне напетости. Ако је могуће, покушајте да заједнички расправите проблем неспоразума међу собом. Наговештаји и акције на лукавости никада нећете постићи оно што можете постићи искреним и конструктивним разговором.
Наравно, такав разговор није увијек могућ због друштвених ограничења. Код многих људи не можете разговарати срцем.
Али код вољених то је могуће. Покушајте да будете отворени и усмјерите се с њима и разговарајте о томе што вам се не свиђа. Само се смири. Такав разговор не само да ће помоћи да се постигне споразум, већ ће и ублажити загрејан емоционални амбијент, јер ће вам омогућити да кажете шта вас мучи. Поделите са другима своје бриге. Разумите узроке неспоразума.
У вашој машти можете мислити о особи тако лоше колико желите. Али, разговарајући с њим, често можете наћи да његова личност уопште не одговара вашим идејама.
Отворени дијалог ће помоћи двоје људи да се разумију. Говорећи о разумевању ...
Покушајте да разумете друге људе.
Ако покушате да разумете поступке других људи, уместо да их критикујете и осуђујете, увидјет ћете да су дјела особе природне посљедице његових мисли, менталног стања и свјетоназора.
Ово је прилично очигледна мисао, али хајде да се задржимо на томе. Љутњу и фрустрацију обично узрокује понор неразумијевања, а то је чињеница да се не можете ставити у ципеле друге особе, тако да се неке његове радње чине необјашњивим, злобним и заслужним за вас.
Замисли да си груб према некој старици у подземној. Слажем се да је веома тешко да се ставите на њено место ако сами нисте груба старија жена. Али можете барем мало погодити стање такве особе.
Особе са годинама имају здравствене проблеме који су лоши за њихово емоционално стање. Данима, жена која је груба према вама проводи у редовима гдје комуницира са људима који су једнако незадовољни својим животима.
Највјероватније у њеном животу и даље постоје неки проблеми, као и други људи, само је она због својих година теже одвојити се од њих. Њен ум више није свјестан разлике између доброг и лошег. Она не зна како да препозна своје емоције и пренесе своју иритацију и незадовољство на друге људе. Чини јој се да други људи дугују своје неограничено поштовање само због њених година.
Ако покушате да разумете другу особу барем мало, онда сте свјесни двије ствари.
Прво, његов бес и злоба су логичне посљедице његове властите. То не значи да су они строго узроковани вашим поступцима. Њихов извор су многе унутрашње карактеристике ове особе. Истовремено, ова особа сматра да је његово поступање тачно и поштено! Он у њима не види злоћу и злонамјерност.
Он то не ради зато што је зло или презира, већ из много и много разлога! Поступци сваке особе имају своје унутрашње разлоге! И ако су ти разлози чак и мало присутни, искусићемо мање злобе него ако посматрамо поступке других људи изоловано, осим узрока који их узрокују.
У овом контексту, овај чин неће бити злобан, већ пре логичан. Такве акције су много лакше издржати.
Друго, биће вам лакше да се поставите на место друге особе и да због тога покажете више разумевања у односу на њега. И ако почнете да се саосећате са особом, да га осетите, да схватите да ви сами можете искусити исте ствари које он доживљава, онда ће ваш бес и љутња нестати.
Да, ти ниси стара жена, али зар ниси ни за шта била љута? Да ли вас притисак на послу никада није изазвао да разбијете љутњу на друге? Да ли сте икада били тврдоглави, не препознајући своју кривицу, које је мјесто било?
Можда, у вашем случају, иритација никада није достигла такву границу (иако ко зна), али свеједно, вероватно сте искусили нешто слично. Дакле, ви то можете разумети. Подсећајући се да сте ви сами искусили такве емоције, схватате да нисте савршени и да вам је понашање које ви осуђујете такође својствено, мада можда не у тако акутном облику.
Често људи који критикују друге због својих недостатака имају сличне недостатке.
Стога, прије него што се узнемирите због дјеловања других, покушајте разумјети особу и ставити се на његово мјесто. Мислите, да ли се никада нисте понашали на сличан начин?
Говорећи о разлозима за понашање, нисам покушао рећи да људи нису криви ни за што, јер су њихова дјела увијек диктирана стањем њихове психе. Напротив, стојим на ставу да је особа сама одговорна за своје поступке. У овом тренутку сам говорио искључиво о разумевању мотива, емпатије, а не о уклањању одговорности од некога.
Приступите људима са смислом за хумор
Примијетио сам колико се промијенила моја перцепција недостатака неких људи које познајем већ дуго времена. Ако су раније изазивали иритацију у мени и чак ме разбјеснили, сад сам почела да их третирам љубазно и са хумором.
Био сам веома задовољан таквом промјеном у мени, јер сам осјетио да захваљујући томе нисам упао у гњев и задржао добро расположење и добру вољу. На крају крајева, много је боље него бити љут!
Сада покушавам са добрим смехом да третирам туђе недостатке. Када кажем да се људима треба приступити са хумором, мислим на неку врсту, мало попустљиву емоцију, а не на презирно и арогантно ругање.
Раније, хвалисање других људи учинило ми је да ми се не свиђа. Помислио сам: "шта он мисли о себи да себи допушта." И сада ми исти људи дају само позитивне емоције. Волим да их гледам, видим њихово хвалисање као забавни квалитет, а не досадну ману. А осећања која се јављају у мени више су као љубав према понашању детета него фрустрација.
Обратите пажњу на то како су људи смешни и помало смешни у својим слабостима. Приметите да и сами можете бити забавни и смешни. Нађи разлог за хумор, а не огорчење.
Не фокусирајте се на критике
Из мог властитог искуства знам да се критика других људи може јако однети. Наш несавршени ум проналази неко тајно задовољство у бескрајном оптуживању других људи, у расправљању о њиховим недостацима. Склони смо тражити разлог да кажемо себи да су други гори од нас.
Ако се укључите у критике других, њихове недостатке, онда ће се људи претворити у пјешачке недостатке за вас. Ако дуго гледате на лоше људске стране, они ће за вас стећи величанствене размјере, а иза њих нећете примијетити ништа добро.
Баци критику, "опере кости", траче иза леђа и исплива интриге. То те неће учинити срећнијим!
Приметите све добре ствари у људима!
Прихватите недостатке других људи. Људи су љути, похлепни, лењи, оправдавају се ... Да ли су ове вести за вас? Такав је живот, прихватите га!
Запамти своју несавршеност
Приметио сам чудну ствар. Тих дана, када нисам ни размишљао о саморазвоју и имао много више мана него сада, чинило ми се да сам много бољи него што јесам. Нисам схватио своје слабости, али за мене су моје добре особине нарасле до огромних размера.
Чинило ми се да сам много боља од већине људи, да сам некако другачија, посебна. Због тога сам показао врло јаку нетрпељивост према другима, јер су ми се чинили као некакви аутсајдери, не као ја, лоши.
Али, парадоксално, након што сам започео медитацију, саморазвој, моја вјера у себе постала је јача и ослободила сам се многих својих недостатака, почела сам сматрати себе много мање ексклузивном него што сам раније мислила. Моје веровање у моју савршеност је испарило. Схватио сам своје слабости. Али до тада, није ми било дозвољено да то урадим својим опијеним умом. Моја нетрпељивост је рођена из лажног осјећаја супериорности над другим, и од осјећаја одвојености и других недостатака.
Али кад сам постао напреднији и развијенији, схватио сам да сам много ближи људима него што сам мислио раније. Нисам посебан, али уопште ми се свиђа. Свака особа је као друга. Имам исте слабости, исте страхове, исте жеље ...
Схватио сам да људи имају много више заједничког него разлике. А то је осећај јединства и сличности (на сличан начин) који ми помаже да се носим са нетолеранцијом.
Био сам увјерен да сам и сам јако далеко од савршеног, да имам слабости које понекад не могу одољети, могу бити неправедне и непристојне ... Зашто онда други немају право на то?
Бе фрее!
Ви сте особа која одређује ваше стање! Не дозволите другим људима да контролишу ваше стање и покваре ваше расположење својим понашањем. Оставите туђе проблеме странцима. Ако неко не може да обузда свој бес, сломи се преко ситница, цвили и жали се на живот, онда је то проблем ове особе.
Наравно, то не би требало да толеришете ако сте предмет његовог беса, а сукоби се редовно појављују. Али, ако се то вас не тиче и не догађа се често, заборавите на то. Верујте ми, људи много пате због својих недостатака. Зато што су заљубљени у себе, јер мрзе људе, јер су испуњени гневом. То је њихов проблем и велики проблем. Треба им више разумевања од нових делова мржње.
Ако не можете помоћи овим људима, заборавите на њих. Немојте да њихов проблем буде њихов проблем! Искористите слободу да сами одлучите какво ће бити ваше расположење.
Запамтите, конфликти не решавају све проблеме.
Наравно, у неким ситуацијама морате бити тврд и тежак. Али често злоћудни одговор може погоршати ситуацију. Зато покушајте да одговорите мање злоће на љутњу.
Одговарање на иритацију само погоршава сукоб, загрева емоције, не допушта другој страни да призна да су у криву. У таквим околностима разумни аргументи се утапају у емоцијама, свака страна остаје са својим, а проблем не добија никакво решење.
Акумулирана напетост доводи све стране у сукоб у стање узајамног огорчења. Људи престају да се фокусирају на решавање проблема. Њихова пажња је усмерена само на њихове емоције.
Стога, покушајте да не погоршате почетно тешке ситуације, не доносите емоције до крајњих граница, јер то није опција.
Често осмијех и љубазност могу учинити много више од грубих ријечи. То може довести до опуштања напете ситуације и рјешавања сукоба.
Користите ова мирна оружја за превазилажење тешких ситуација и сами ћете видети колико су они ефикасни!
Дисциплинајте свој его
За неке људе може се чинити да је нетолеранција према другима доказ њихове искључивости и супериорности над људима. Тако ми се чинило.
Пошто стално критикујем људе, јер њихова дела увек изазивају љутњу у мени, то значи да сам ја бољи и већи него што јесу, мислио сам.
У ствари, све је потпуно другачије. Што је већа љутња у особи, завист, таштина, горчина, несрећа - то је јача његова нетрпељивост према другим људима. Његова унутрашња "прљавштина" је пројектована на спољашњи свет, на људе.
А срећнија и складнија особа, мање јаки пороци и страсти у њему, мање је изражен његов Его, који је љубоморан, понизан и поносан, што је његова толеранција и љубав према свима јача.
Уосталом, нетолеранција се не јавља баш тако. Часто действия других людей задевают струнки вашей личности: ваша веру в исключительность и важность собственного я, ваше тщеславие, ваши комплексы. Это то, что многие называют Эго.
И чем сильнее Эго человека, тем легче его задеть, оскорбить, обидеть, спровоцировать ненависть и злобу. Следовательно, такому человеку будет очень трудно терпеть других людей.
Поэтому не думайте, что нетерпимость говорит о вашей особенной исключительности. Она является только отражением ваших собственных пороков, ваших внутренних "демонов".
Учитесь сдерживать собственное Эго, контролируйте свои деструктивные эмоции, такие как зависть и гнев. Како то урадити? Часть информации отражена в моей статье как контролировать свои эмоции.
Быть более спокойным, гармоничным, радостным и, как следствие, более терпимым к людям, вам поможет медитация.
Знаменитая заповедь «возлюби ближнего своего» является для меня высоким духовным ориентиром. И я хочу, чтобы она таковой являлась и для вас, независимо от вашего вероисповедания. Не так просто полюбить людей. Любовь к ближнему следует культивировать и развивать в себе долгое время. И источником этой любви станут не другие люди, а вы сами. Когда вы обнаружите любовь и гармонию внутри себя, эти чувства начнут проецироваться на весь внешний мир!
Закључак
В заключение хотелось бы еще раз сказать, что не нужно терпеть любые обстоятельства. Если ситуацию терпеть нельзя, то попытайтесь ее решить. Нацельтесь именно на решение проблемы, а не на фрустрацию или оскорбления.
Пытайтесь изменить обстоятельства, в первую очередь, а уж потом кому-то что-то доказывать. Если вас кто-то обижает на работе, направьте свои силы на то, чтобы этого больше не происходило, вместо того, чтобы мстить обидчику и усугублять конфликт.
Будьте спокойны, не позволяйте чужому гневу разжигать гнев и другие негативные эмоции в вас самих. Не позволяйте случайным людям решать, каким будет ваше настроение.
Ищите эффективные пути разрешения конфликтов. Проблемы с другими людьми можно либо решить, воздействуя на других людей, либо игнорировать, либо исключать проблему из своей жизни, либо устранять проблему в себе.
Существует несколько вариантов, помимо "только терпеть". Какой из них выбрать, решайте сами, опираясь на свой опыт, разум и интуицию. Главное - меньше чувств. Будьте конструктивны, а не эмоциональны. И тогда ваш ум подскажет вам правильное решение.
