Сви људи у неким тренуцима живота размишљају о односу са супротним полом. Зашто сам изабрао / изабрао управо таквог партнера? Шта је основа креативних односа? Које корене храни срећну породицу? Ако желите да разумете ова питања, морате се упознати са психологијом породичних односа.
Зашто имам таквог партнера?
Често сте чули како се познаници жале: зашто сам ја добио точно он / она? Људи се питају како су изабрали партнера који не испуњава њихова очекивања. Жена која је изашла из породице алкохоличара није жељела да њен муж пије, тражио је партнера дуго времена и ипак је изабрао алкохоличара. Човек је себи дао завет, сина хладне и издвојене мајке, која се уда само љубазној и симпатичној девојци, и упркос свему проналази себичну и хладну жену.
Чињеница је да дете учи модел нормалних односа између партнера из односа са родитељским фигурама. У зависности од тога како су родитељи третирали дете, каква му је “улога” додељена у породичном сценарију - дете подсвесно одлаже стереотип о нормалним породичним односима.
На пример, девојка, Ирина, одрасла је у породици у којој је пио слабашни отац, а њена мајка је увек била несретна, често тражећи подршку од младе ћерке. Било је скандала у породици због пијанства по оцу, девојка је морала да буде "арбитар" у овим сукобима. Какав би однос Ирина сазрела са својим партнером? Девојку ће привући слаби, са свим врстама зависности, мушкарци, које ће “спасити” током свих веза, док се љути на партнера због недостатка воље и инерције. За Ирину, ово је образац нормалних односа.
Дечак Саша је био надареан и паметан, али му мајка није дозволила да преузме иницијативу у било којој ствари, док је активно указивала Саши на његове промашаје. Отац је био тиха сенка, слажући се са својом женом у свему. Мала Сасха ће одрасти и урадиће шта год хоће, као да бежи из кавеза, али се на крају ожени деспотском доминантном женом која ће га сећи и критиковати. Зашто? Јер за Сашу је то норма.
Шта саветује психологија.
Морате се носити са својим дјетињством. Само ако разумете које су грешке направили ваши родитељи, можете разумети како то може утицати на ваш живот. Критички испитујући односе са родитељима као дијете, можете разумјети који је модел односа укопан у вашој подсвијести. Ево неколико питања за помоћ:
- Да ли су ваши родитељи поштовали ваше мишљење, слушали га?
- Да ли је било допуштено да плачемо, да будемо тужни, да жудимо, да будемо "лоши"?
- Можете ли лако рећи родитељима о свом проблему?
- Да ли је у вашој породици било нормално да искрено поделите ваше мисли и искуства?
- Да ли сте имали повјерење да родитељи све могу ријешити, а ви сте заштићени?
Ако сте одговорили са "не" на два или више питања, вероватно сте из детињства научили модел "токсичног" односа, и морате се носити са психологијом породичних односа који су били у родитељском дому и који постоје у вашој породици.
Шта може да саветује девојка Ирина, која у сваком човеку увек тражи свог слабовидног оца? Треба да схвати да њена жеља за "несретним" партнерима произилази из психотраума код дјеце, у којој је дјевојчица морала преузети одговорност за животе одраслих и ријешити њихове проблеме, што објективно није могла ријешити. Она треба да пренесе одговорност за своје размажено дјетињство на своје родитеље, да преживи овај губитак и да настави да живи, присјећајући се да сада не би требала штитити никога, да је одговорна само за свој живот, а није њен задатак да “спаси” одраслу особу било које врсте зависности.
Саша није нужно растављена од деспотске жене. Он, као Ирина, треба да схвати какав је његов модел токсичних односа. Схвативши да у породици губи сценариј тихог дечака који се трзао, Саша ће научити бранити своје интересе, показати вољу, изразити своја права осећања, тражити компромисе у односима са својом женом. Ако желите да задржите своју породицу и способност да слушате и чујете од своје супруге, овај однос се може претворити у складан брак.
Запамтите, психологија породичних односа почиње питањима за себе. Питајте их:
- Које емоције изазива у мени комуникација са мојим партнером?
- Шта доносим у ову везу, коју улогу имам?
- Да ли добијам све што желим од ове везе?
- Шта ме спречава да добијем све што желим?
Психологија породичних односа: где су порекло срећног брака?
Сви људи желе сретну сретну породицу, гдје би партнери дјеловали заједно, а дјеца су живјела безбрижно и сретно. И у нашој моћи да изградимо такву породицу, да обезбедимо сигурно уточиште у форми разумевања и љубави.
Основа дугорочног односа је љубав. Ово је уобичајена истина. Али ту је мали трик који понекад може играти кључну улогу у психологији породичних односа.
Замислите да вам вољена особа каже: "Волим вас што сте тако паметни (паметни)." Препознавање ваших заслуга може бити пријатно, али упоредите: "Волим вас због онога што сте управо ви."
Љубав без услова, потпуно прихватање особе, са свим његовим квалитетима, чак и негативним, без покушаја да се преобрази. Безусловна љубав - то је извор хармоничних односа у породици.
Наравно, сви волимо наше вољене безусловно. Међутим, већина нас ријетко изражава нашу љубав, а неки чак и преносе супротне ствари својим партнерима и дјеци: "Не понашате се лоше, не желим да вас волим", "Желим да изгубите тежину, онда ћу се поново заљубити у вас", Повредио си ме, не волим те. " Као да је љубав чип на међуљудском тржишту. И ако направите грешку, можете изгубити ову љубав.
Шта да радим?
Разговарајте са својим вољенима што је чешће могуће о љубави. Не расправљајте о њиховом идентитету. Осуди дјела, а не особу. Не уцењујте љубав. Ево примера неких фраза које треба да кажете свом партнеру што је чешће могуће:
- Веома сам заинтересован за вас.
- Волим те, чак и ако сам љут на тебе.
- Тужио сам вас, али вас ионако волим.
- Волим те без обзира на твоје поступке.
- Ја ћу вас подржати у вашој одлуци, чак и ако се не слажем с њим.
Безусловна љубав је држава која нам даје могућност да се опустимо, дозвољавајући нам да будемо сами. Ова држава, којој су многи од нас недостајали у дјетињству, када смо морали носити терет одговорности за наше родитеље, морали смо се придржавати идеја о “правом” дјетету, није добило поштовање и прихваћање од одраслих - можете набројати много тога. Свака особа има своју "медицинску историју", али лек за њу је свест о искуству његовог детињства и безусловној љубави за своје најмилије. Ово је основа психологије породичних односа, ове две ствари могу да промене ваше породично окружење на боље. Дакле, цео свет ће се мало променити на боље.
