Конфликтна ситуација је показатељ да партнерима није стало. Када је све исто - прекасно је. И док постоји расположење за препирке, размишљање, решавање и помирење, то може и треба да се уради. Како доводимо себе и нашег партнера у конфликтну ситуацију је више или мање јасно. Али мало њих је у стању да елегантно води овај рат.
Шта је конфликтна ситуација
Конфликтна ситуација је сукоб интереса различитих људи, изазваних стварним или измишљеним разлозима. Стварни узроци доводе до значајних сукоба и односе се на одређени објект или стање. Партнери су свјесни својих разлика, али силе троше на проналажење рјешења. Фиктивни узроци изазивају сукобе односа који се јављају на позадини жеље да се приговарају, свађају, свађају или једноставно мрмљају. Не захтевају решење, али омогућити испуштање паре.
Научници и психолози знају да парови који се не могу свађати нису способни. Изузетак се може сматрати раздобљем слаткиша, али брзо пролази. А шта је са Ромеом и Јулијом, питаш? Висока осећања, романтика, обожавање? У психологији постоји такав појам "романтичне љубави" који постоји само у два облика: први је идеалан однос без једног облака на небу. Други - ентузијастични господин пева серенаде преко прозора дворца, госпођа седи у овом сандуку, као резултат тога, никада се не сусрећу или не могу градити даље односе. То је цела прича.
Планирање заједничке будућности са партнером? Мораћемо да научимо да се свађамо као сви нормални људи.
Правило 1. Запамтите: сва свађа
Не упоредите своју породицу са филмским ликовима или популарним паровима из Инстаграм-а. Не будите једнаки имагинарном идеалном односу пријатеља, рођака. Ко зна шта они имају иза сцене. Биће много корисније слушати себе. Шта осећаш након свађе? Добили сте или пронашли компромис? Ако сте након свађе пронашли снагу да направите мир, онда је однос жив и стваран.
Сви се свађају. Друга ствар је како партнери то раде. Да ли имају такт, симпатије, емпатију, једноставну људску љубазност према вољеној особи? Многи људи праве главну грешку, што решавање конфликтних ситуација чини немогућим задатком.
Правило 2. Не ударајте испод појаса.
Какве непоправљиве грешке многи чине? Нађите рањиву тачку у партнеру и пребијте га право у њу. Помаже да се добије аргумент, али ставља још један ексер у ковчег за везу. Блиски људи отварају другој тајне тајне. Ако желите да изградите породицу са особом или само одржавате добар однос, запамтите главно правило: научите о његовим болним тачкама само да их никада не додирнете. Ни случајно ни намјерно. И још више не користити као аргумент у сукобу.
Управљање конфликтном ситуацијом је немогуће уз међусобно понижење, увреду или понижење. Боље је заборавити за време свађе колико је офанзивних надимака или сумњивих успоредби које сте сакупили. У време "експлозије" то је тешко. Да се не би довели у критичну ситуацију, морате унапријед анализирати своје покретаче понашања.
Правило 3. Анализирајте своје окидаче.
Окидачи су ситуације, емоције, људи, било какви подражаји на које реагујемо неадекватно емоционално. Ако сте превише узнемирени мањом конфликтном ситуацијом, примјер такве реакције лежи негдје у корену подсвијести. Толико дубоко да га се не сећате, али мозак реагује сувише жестоко. На примјер, у дјетињству сте стално били гнусни због кашњења. Порасли сте, али се наљутите сваки пут када друга особа касни на састанак, чак и на минут. Чак и ако увијек касни, још увијек се љутиш.
Зашто вам је потребно да проучавате своје покретаче понашања? Ово ће помоћи да се унапријед припремите за ситуацију. Ако се желите срести са неприлагођеним пратиоцем, не покушавајте да закасните, то ће вас још више љутити. Узмите са собом књигу коју ћете дуго читати, слушајте омиљену музику. Тада ће бити лакше преузети контролу над конфликтном ситуацијом и прећи са оптужби на “ја” - поруке.
Правило 4. Разговарајте о својим осећањима.
Оптужба обично почиње ријечју "ТИ". Ово присиљава противника да се агресивно брани у одговору. Почео је обрнути талас, међусобне оптужбе, па чак ни тада рјешавање конфликтних ситуација није могуће. Лакше је започети разговор са поруком о властитим искуствима или осјећајима. На пример, уместо фразе "никада не гледате дете" реците "Ја бринем о беби када вас ометају телефонски разговори током шетње."
Наравно, ако сте ћутали 5 година, а након тога сте одлучили да изразите своја осећања, мало је вероватно да ћете постићи добар резултат. Од првог и другог пута није вјероватно да ћете се чути. Само зато што ваш пар нема такву праксу: рећи и слушати. Али чак иу случају неуспјеха, вриједи покушати поново, тако да старе притужбе не отрују заједнички живот.
Правило 5. Усредсредите се на решавање проблема овде и сада.
Понекад избегавамо сукоб, с обзиром да смо успели да решимо ситуацију са "миром". Меморија је попут кофера у којем су све прошле увреде препуне. Док је кофер лаган, ми га вадимо сами. Али када је преплављен, он покушава да терети свог партнера, почевши фразу речима: "Сећаш ли се, пре 15 година на нашем венчању ...". Шта год да се дешава, прошла ситуација се не може исправити, али овај однос ће бити компликован. Одложени изрази беса не бирају. У жару отклањања нагомиланих потраживања, можете говорити такве ствари које не можете сакупити фрагменте. Јесмо ли хтели ово?
Шта су опасне одбачене свађе? Мало уништавају односе. Дакле, у ситуацији овде и сада је толико важно да не пропустите тренутак иритације. Ако желиш да лупаш шалицу на столу и вичемо "да, не слушаш ме!", Боље је то сада учинити, а не одлагати скандал за будућност. Можда ће вас партнер чути, а ви се охладите. Тада можете користити конфликт за развијање односа.
Правило 6. Окончајте сукоб не са концесијама, већ са сарадњом
Уобичајени примјер конфликтне ситуације: једна страна наглашава, други одлази (плаче, бјежи, осјећа се лоше). Ово је уступак. Постоји још једна развојна опција. Она није уобичајена у нашој култури, али је ефективна: нико није нижи, обје стране слушају једна другу, анализирају расположиве ресурсе, доносе заједничку одлуку. Ово је сарадња.
Сарадња је рад две партије и истинске креативне акције. Да бисте га претворили у конструктивну страну, морате запамтити заједничке циљеве, пажљиво показати своје емоционалне реакције, искрено желите пронаћи прихватљиво рјешење. Ово је аеробат. Али можете га научити ако учите од професионалаца.
Правило 7. Потражите примјере конфликтних ситуација и њихова рјешења у књигама и филмовима.
Наравно, неки домаћи примери могу се наћи у популарним ТВ емисијама. Али они се ретко схватају озбиљно. Али озбиљна уметност је потпуно изграђена на конфликту. Ауторска права или концептуални филмови не морају изгледати "на нишану", јер је то модерно. Можете пратити дијалоге, пратити тачно које фразе и технике помажу херојима да пронађу компромис.
Адвокат је друга професија, чији је представник “пас јео” на одлукама о неслагањима. Упознавање са радом закона не мора нужно бити на судским састанцима. Постоји више од десетак филмова и књига о уметности, које постављају стварне конфликтне ситуације, примере њихове елегантне и ефективне резолуције. Овде ретко нађете паметно искривљену радњу са херојима без страха и без приговора. Али све приче су истините, јер су писане о животима обичних људи.
Конфликтна ситуација је ресурс сличан атомској енергији. Ако сте непромишљено повукли конопац, можете распршити породицу, љубав и будућност на мале комаде. Међутим, вредно је приступити ситуацији мудро и исправно управљање конфликтном ситуацијом помоћи ће да се достигне нови ниво узајамног разумевања. Затим отварамо стари чир, рушимо рушевну зграду како бисмо изградили нову.
