„Раскинули смо са младићем пре 2 месеца јер је одлучио да се врати својој бившој жени, коју је развео пре две године. Био сам страшно повређен. Али нису радили. И мој младић и ја радимо у истој соби и видимо се сваки дан. Тако му не дајем ни мало да ми недостаје. Јако ми је тешко да га видим сваки дан и са својим мозгом да схватим да ми се неће вратити, иако ја то заиста желим! Али можда ће његова бивша жена, њен идеалан имиџ, волети јако дуго.
И чини ми се да ме добро третира, упркос одвајању, ми комуницирамо, смејемо се и заједно идемо у теретану. Али не треба ми само пријатељско дружење, већ његов благи поглед, загрљаји, итд. - спознаја да ми је стало до њега. Али он је тих и апсолутно безнадежан. Јако ми је тешко, сваки пут кад сумњам и трпим, не знам шта да кажем, да га не уплашим, тако да ми се поново врати, поново се упали, као што је било у почетку.
Апсолутно не разумем шта је у његовој глави и апсолутно неисправно како се понашати. Догађам се, обуздавам се, углавном шутим, понекад преузимам иницијативу, радим нека изненађења, третирам га када је болестан, иако смо се службено растали. Увек долазим к њему са отвореним умом и радим много добрих ствари ...
Недељу дана касније, летимо са њим на одмор (купон је купљен пре растанка). Али чак и овде то ме не чини срећним, јер не знам како да се понашам тамо: или као пријатељи, или покушавам да будем прилично секси девојка и сама преузимам иницијативу (али опет, разумем да човек треба да буде ловац а не жена), не знам шта да радим ...
Знам само једну ствар: желим да преузме иницијативу и врати ми се.
Реци ми шта да радим и како да се понашам. ”
Цатхерине
Коментар психолога:
Цатхерине, чини се, упркос чињеници да сте "званично" раскинули са својим дечком, негде у дубини вашег срца за вас лично, ово растанак му се није догодило. Имате много нада и очекивања да ће вам се поново вратити. Чини се да се ове наде снажно храни чињеницом да ваш човек није успео да поново изгради свој однос са својом бившом женом.
С правом сте приметили да "апсолутно не разумем шта је у његовој глави." Из контекста, заиста је нејасно шта он мисли - а он мисли? - о теби и твојој вези са њим. Чини се да прихвата знакове пажње са ваше стране, а истовремено не преузима иницијативу.
Шта значи ова ситуација двосмислености у вашем односу о будућности? Највјероватније - даљња разочарења. Из неког разлога нисте спремни да прихватите чињеницу вашег одвајања, и ако је тако, онда ће нада наставити да вас замишља како ћете се ујединити и бити заједно дуго, дуго времена. Много је двојности и недостатка слагања у свему овоме: ви сте у својим фантазијама, он је све у себи, и нема стварног контакта између вас.
Ово се посебно односи на ваше будуће путовање. Ситуација је веома двосмислена и двосмислена: ко ће ти бити на овом одмору - пријатељи, поново уједињени партнери, љубавници?
Зато, да би избегли болни колапс наде, можда би требало да седнете и поново разговарате о свом односу са њим. Предстојеће путовање је добар разлог за то. Ако се ова веза заврши, онда постајете једна друга бивша девојка и дечко са свим последицама - без “знакова пажње”, комуникације - само на послу, без заједничког одмора, и тако даље - све ово ћете наћи у било којој књизи о томе како се раздвојити. .
Ви пишете: "Веома ми је тешко ... са својим мозгом да схватим да ми се неће вратити, иако то заиста желим." Чини се да врло добро разумете да срце вашег бившег младића сада није с вама, и могуће је да он неће бити с вама, јер "можда његова бивша жена, он ће јако дуго вољети своју идеалну слику".
Можда је вријеме да то схватимо и кажемо себи: “Овај однос је завршен, а ја их морам“ затворити ”за себе”? Очигледно, тако је тешко прихватити ову идеју да ви, са својим мозгом, изгледа да све разумијете, а ипак се не усуђујете да ставите крај. Али ако таква тачка није постављена, ви настављате да патите и мучите се са сумњама и питањима: "Да ли он жели да буде са мном, не жели"?
Али у стварности, питање није оно што му се дешава, већ само оно што ти се дешава. Твој дечко, очигледно потиштен због неуспјеха у свом односу са својом бившом женом, сада можда неће имати ни снаге ни жеље да ти се врати. Он је у процесу, тако да је ваша жеља да је “он преузео иницијативу и вратио ми се” прилично контрадикторан: иницијатива може доћи само од друге, не можете утицати на то.
И оно на шта можете утицати је како ви даље опажате ове односе - као наставак (за вас, али не и чињеницу да је за њега) или као укинут. Избор је ваш.
Психотерапеут, породични и брачни саветник Јевгениј Маклин
